mercredi 26 août 2015

Gracias. Y la muela.

(estado actual: tratando de ser justa
y de entender...)




A veces, pasan cosas que no entendemos. Yo no sé bien por qué el que me enloquece me está tratando tan como el culo. ¿Quizás porque yo lo traté así estas últimas semanas? Lamentablemente, muchas (demasiadas) veces soy de esas que se da cuenta de lo que tiene cuando lo perdió o lo está perdiendo. No soy el ejemplo a seguir en nada. No hago las cosas "bien". Hago lo que puedo. Que el que me enloquece se aleje de mí, tal vez por lo que yo misma hice, me esta doliendo demasiado. Su espejito rebotín me está haciendo pelota. Pero mucho más me duele que se acerque a la gente que no soporto, que tampoco me soporta a mí y que ya me clavó puñales hace un tiempo, ese tiempo en donde él me defendió y me cuidó. Entonces, ahora, viendo este panorama, no entiendo nada. No entiendo qué le pasa, por qué el silencio, por qué me esquiva, por qué ni me saluda. No entiendo por qué se dio vuelta como un panqueque, por qué me ignora, por qué por momentos hasta parece que quisiera darme celos (¿no es que estás de novio?), no entiendo qué pasó que está tan serio, tan caraculico, ni por qué dejó de hablarme de su novia...

Me duele tanto todo que no puedo ni comer. El lunes no comí nada en todo el día, literalmente. Y yo soy gordita: para mí, la solución a todos los males es la comida. La comida, en tiempos mejores nos unió, nos hizo reír, nos hizo jugar. Ahora, parece ser la nada misma. O, quizás, el peor dolor: me duele una muela que me rompí mientras comía golosinas con él...

Me duele mucho.
Él y la muela.

En el medio de todo este fucking dolor espantoso -que quiero que se vaya ya- y pese a toda la pesadumbre que tengo adentro, sentí la necesidad de dar las gracias a toda la gente que me está aguantando con esto. A todos los que alguna vez me escucharon, me secaron las lágrimas, me escribieron, me mandaron un mensaje, me llamaron, o lo que sea: enormes GRACIAS. Porque me siento cuidada, acompañada, contenida. Porque me siento escuchada, bien aconsejada, sostenida por sus palabras y su amor. Porque espero poder aprender algo de toda esta experiencia. Ojalá pueda aprender a escuchar más y mejor: a los demás. Y también a mí misma. Ojalá pueda aprender a ver mejor. A valorar. Porque, quizás, recién ahora, puedo valorar muchos momentos que antes no valoré, muchas cosas que él me dijo e hizo para acercarse y a las que yo resté importancia o, peor, fui indiferente. Porque lo extraño. Extraño mucho a ese hombre cálido, divertido y bueno que fue conmigo, que me llenaba de abrazos y de risas y de golosinas, y que no sé adónde carajo se fue.

Y porque aunque no tengo idea de qué le pasa, por qué este repentino corte de vínculo conmigo, por qué de pronto parece que no existo... ni mucho menos sé cómo va a terminar esta historia... me siento acompañada.

En este dolor no estoy sola.







"Thank U" - Alanis Morissette
How bout getting off of these antibiotics
How bout stopping eating when I'm full up
How bout them transparent dangling carrots
How bout that ever elusive "could have"

Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence


How bout me not blaming you for everything
How bout me enjoying the moment for once
How bout how good it feels to finally forgive you
How bout grieving it all one at a time


Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence

The moment I let go of it
Was the moment I got more than I could handle
The moment I jumped off of it
Was the moment I touched down

How bout no longer being masochistic
How bout remembering your divinity
How bout unabashedly bawling your eyes out
How bout not equating death with stopping

Thank you India
Thank you Providence,
Thank you disillusionment
Thank you nothingness
Thank you clarity
Thank you thank you silence...





dimanche 23 août 2015

El hámster

(estado actual: ¿?)





Sin saber bien qué me senté a escribir. Haciendo memoria, me di cuenta de que escribir es algo que hice toda mi vida: escribí en diarios íntimos, en cuadernos, en carpetas, en hojas sueltas, en servilletas, en post-it's, en la última hoja de algún libro, en la computadora, en el blog, me escribí mis propias manos y todo el resto del cuerpo... En la última limpieza "grande" que hice encontré muchos de mis cuadernos y me emocionaba leyendo sola cuántas cosas me pasaron, y también pensé en cuántas no me pasaron y me habría encantado. También encontré una grabación con la voz de mi abuela y varias cartas de mis amiguitas de la infancia que hoy día son mujeres adultas que hacen su vida. Me pregunté qué estoy haciendo yo con la mía. Y me di cuenta de que hace años que no mando ni me mandan cartas. Creo que nunca recibí ni mandé una encomienda, pero siempre tuve la secreta ilusión de llegar un día a casa y encontrarme con un paquete con mi nombre. No creo que pase: hay demasiada vida virtual y a la gente ya no le interesan esas cosas.

Me pregunto también qué pasa que todavía no puedo irme a vivir sola, proyecto que tengo hace años y nunca lo puedo concretar. Qué pasa que nunca me alcanza la plata, que cuando me aumentan miserablemente el sueldo también me aumentan -miserablemente, por supuesto- los impuestos, el valor de los viáticos, la comida... Qué pasa que busco un trabajo mejor y nunca lo encuentro, que estoy siempre en el mismo lugar profesional, que no tengo desafíos. Que, tal vez, el desafío profesional más grande que tengo es soportar hacer siempre el mismo trabajo en el que siento que ya no crezco, que llegué al tope, que no aprendo nada nuevo que me ayude a crecer como profesional, pero que necesito porque de algo tengo que vivir... Qué pasa que parece que los Posgrados ya no tienen peso: siempre tuve la sensación de que antes tener un Posgrado era "Guau! Tiene un Posgrado!", y hoy es "¿Sólo esto hiciste? Te falta recorrido y formación". ¿Qué pasa que quiero progresar y no puedo, que no hay ofertas laborales interesantes si no tengo contactos? ¿Qué pasa que una de mis amigas vive mandándome ofertas que sabe que no me interesan porque se lo dije miles de veces? ¿No me escucha cuando le hablo? Yo sé que lo hace con buena intención, pero "no se puede vivir del amor" decía la canción de Calamaro... Ayer me acordaba del trabajo espantoso que tuve hasta el otoño de este año, todavía no sé cómo lo soporté. La temperatura y el cielo de estos días me hacen acordar a aquellos días, cuando recién empezaba, y me da escalofríos. Por un lado siento una enorme pena; por otro, un enorme alivio. No extraño nada de todo eso.

Me pregunto qué me pasa que soy un fracaso en el amor. Por qué siempre me meto con el hombre equivocado. Por qué meterme con un hombre siempre termina siendo un desastre. Me pregunto qué pasó con el que me enloquece que, de un tiempo a esta parte, cambió radicalmente, ya no es el que yo conocí. ¿Qué hace que un hombre cambie TANTO? Me pregunto por qué dejó de estar tan cerca mío como antes, por qué se escapa, por qué me evade, por qué está todo el tiempo con otras personas y últimamente ni me saluda pero, a la vez, si no lo saludo yo a él ¡me lo reclama! Yo reconozco que no tuve buenas actitudes con él, que lo estuve tratando mal por lo enojada que me quedé con él (por ciertas cosas que hizo...). Pero me pregunto si esto de esquivarme, evadirme, no saludarme y después reclamarme mi saludo, tendrá algo que ver con mis actitudes hacia él. O, si será un juego de seducción. O qué--. Por qué me seduce y me canta canciones de amor si no me va a querer, si no me va a amar, si no le intereso... ¿Por qué es un 'sí' y a la vez un 'no'? Me duele este estado de cosas. ¿Por qué cambió tanto?

Me pregunto qué pasa que no puedo seguir una dieta. Cuando me di cuenta de que me encantaba el que me enloquce, enseguida perdí peso naturalmente, cero dietas. Pero si quiero hacer una dieta activamente... misión imposible. Qué pasa que nunca puedo estar contenta con mi cuerpo.

Qué pasa que los demás siguen adelante y yo me quedo siempre estancada en el mismo lugar. Qué pasa que no me puedo sacar adelante a mí misma.

Me pregunto dónde estoy parada ahora mismo, por qué estoy parada en lugar de estar caminando, llegando a otros lugares. Me pregunto por qué todo me provoca tanta apatía, tanto desgano. Por qué esas cosas que antes me hacían ilusión y me quemaban viva, ahora me parecen la nada misma. Por qué estoy tan cansada física, mental y emocionalmente. Por qué estoy tan desencantada con todo.

Me pregunto qué proceso interno estaré pasando, y por qué me siento tan así.

Me siento como un hámster: dando vueltas en la ruedita y nunca llego a ningún lugar. Cuando me canso, paro. Y después vuelvo a andar, siempre en la ruedita. Y lo terrible es que, por ahora, no puedo salir de ese lugar.


Canción que no puedo dejar de escuchar, letra que me viene al pelo:






Mary - Scissor Sisters

I love the tone that's in your laugh
Gasping for an extra breath
Waiting for the time to pass
I believe in days ahead
Don't spend another night alone
Cross and wishing you were dead


Mary, you should'nt let 'em make you mad
You hold the best you can
And Mary, after all the pain is gone
I'm always gonna live to be your man


I've had it easy now you see
When I'm down your'e always there
Standing by to comfort me 
Someday we'll go round the world
I'll make the journey so sublime
I know you're not a travelln' girl


Mary, you should'nt let 'em make you mad
You hold the best you can
And Mary, after all the pain is gone
I'm always gonna live to be your man

Cause I'd give everything I have
Forget all the things that bring me joy
If you could have one day
Pure and simple happiness
Until that moment comes
I'll be here where I've always been
 
I'm gonna be your friend 
Until the day I die

Mary, you should'nt let 'em make you mad
You hold the best you can
And Mary, after all the pain is gone
I'm always gonna live to be your man



dimanche 16 août 2015

Día de la Niña

(estado actual: reflexiones)




Día del Niño y la Niña en Argentina. Caos total en las calles este fin de semana para comprar regalos, imposible caminar "normalmente" en semejante hormiguero de seres humanos.

Tenía ganas de sentarme a escribir una queja sobre cómo este día es comercial. Sobre cómo los adultos -padres y otros- tratan de tapar el sol con el dedo o, lo que es lo mismo, las carencias y ausencias con exceso de regalos y objetos materiales/no materiales de lo más variado, y contar cómo y cuánto estoy en contra de eso (una obviedad). Sobre cómo lo que más necesitan los chicos es amor, presencia, juegos, escucha, y blablablabla... yo misma fui una de esas nenas a la que le taparon las carencias y ausencias con regalos y chucherías de lo más interesantes: juegos y juguetes de todo tipo, plata, viajes, ropa, salidas, educación (de la más cara)... pero, presencia, escucha, juegos, amor... muy poco. Yo entiendo que mis padres estaban trabajando, que tenían obligaciones, que debían responder... pero yo no necesitaba nada de todo lo material; los necesitaba a ellos y tener una infancia lo más sana y "normal" posible. Mis padres taparon con cosas lo que, en realidad, no se puede tapar con nada. No se puede tapar, y punto. No se puede tapar el sol con el dedo...

La adulta que soy hoy puede tomar distancia de todo eso. Desde el dolor, pero puede. Hoy me encuentro a mí misma llorando un poquito por esas cosas que duelen. Por esas cosas que me hicieron y/o dijeron, y que dejaron una huella fea en lo más profundo del psiquismo, como algo marcado a fuego. Como una cicatriz que es invisible en el cuerpo pero visible en el resto de la vida: en las inseguridades, en el miedo, en el vacío, en las experiencias siempre fallidas, en las frustraciones, en los dolores, en los golpazos... Por ejemplo: cuando sos "grande" y tu viejo te confiesa que siempre vio tu talento para -- (complete el blanco con el talento que Ud. tenga) pero no te mandó a estudiar/practicar/aprender porque no le importó, porque vos no le importaste, porque no tenía ganas, y porque tenía cosas más importantes de qué ocuparse. Y te lo dicen en la cara, sin anestesia.

Gracias por tu sinceridad, Pá.
Fue una mierda todo el resto, pero gracias por tu sinceridad.
Tampoco puedo ser una hipócrita: esos objetos materiales, salidas, viajes, etc., me "sirvieron" para entretenerme, pasar la vida, o lo que fuera. En su momento, fueron funcionales. Esa educación "de la cara" algo aportó... no fue exactamente lo que yo quería, pero algo aportó y eso lo valoro. Pude educarme, que no es poca cosa.

El año pasado mi vida dio un giro el día que decidí anotarme en Fotografía. El mundo se me vino abajo cuando me quedé sin trabajo y sin plata, pero sobreviví como pude. Y pude. Y cuando vi cuánto me gustaba y disfrutaba las clases, no me importó ser taaaannnn mala fotógrafa porque era feliz y eso me alcanzaba. Y, en todo caso, para mejorar me tocaría seguir aprendiendo ;o) La Fotografía "estudiada formalmente" hizo su entrada triunfal en mi vida, y el Dibujo y la Pintura volvieron a la vida después de años en coma inducido (inducido por mí misma...). Estudiarlos formalmente es todavía una materia pendiente. Decidí que, con Foto, empezaba a contar de cero y mirando para adelante desde la primera clase del curso.Fue un momento fundante. Dibujo y Pintura son un dolor aparte, distinto, porque son mis amores de toda la vida, esos que mi viejo no le importaron pero a mí sí. Hoy no puedo pagarme tantos cursos, la realidad es esa. Encantada de la vida dejaría todo para dedicarme a pintar y dibujar y sacar fotos, y todas esas cosas que me gustan. Pero no se puede, el criterio de realidad se impone. Así que hay que hacer lo posible.

Entonces, tomo la posta de todo este desastre, de todo este dolor, y también de todo este Deseo tan grande y fuerte y lindo, y trato de llevarlo adelante como voy pudiendo.

A la nena que fui y que sigue acá, siempre muy cerca mío, quisiera secarle las lágrimas y decirle que no crea que nunca va a aprender eso que tanto le gusta, que simplemente va a llegar muy tarde en la vida, pero va a llegar. Que no se va a poder dedicar profesionalmente al Arte como quisiera, pero que el Arte siempre va a estar cerca suyo, y ella de él. Quisiera abrazarla fuerte, fuerte, y decirle al oído con voz tranquilizadora que la adulta que va a ser va a tomar la posta que sus padres de la infancia deshecharon porque no les importó, y que va a buscar la forma de hacerle realidad sus deseos. Y que van a caminar juntas ese camino, hasta donde el camino las lleve.


Feliz Día! :o)





dimanche 9 août 2015

Mi Beatle

(estado actual: ¿era necesario?)



¿Por qué?

No sé qué te pasa. Me mandás señales confusas. Me mareás. A mi me encantaría entregarme, te soy sincera. Marearme con vos. Pero esto me marea, me marea tanto que no entiendo más nada. Es una marea de confusión y deseos.

No me digas cosas que no sé si realmente sentís. Por favor te lo pido...!

No quiero volver a pasar por lo mismo que ya pasé con mi eterno él, no quiero creer sin estar segura.
Porque tengo miedo.
Porque estoy aterrada.
Porque tengo pánico que me duela, otra vez.



Something - The Beatles


Something in the way she moves
Attracts me like no other lover
Something in the way she woos me
I don't want to leave her now
You know I believe and how

Somewhere in her smile she knows
That I don't need no other lover
Something in her style that shows me
I don't want to leave her now
You know I believe and how

You're asking me will my love grow
I don't know, I don't know
You stick around and it may show
I don't know, I don't know

Something in the way she knows
And all I have to do is think of her
Something in the things she shows me
I don't want to leave her now
You know I believe and how



jeudi 6 août 2015

Histeria

(estado actual: débil)



Después de unas semanas de furia, reapareciste. Tiraste la bomba con cara de inocente, te fuiste y ahora volvés. No diste señales de vida en todo este tiempo más que un mensajito miserable que fue más seco que el Sahara en el que me preguntabas una boludez que podrías haberle preguntado a cualquiera. Volviste, me abrazaste como siempre, me dijiste que estaba linda. Me tiraste frases extrañas que me dejaron pensando. Estuve cortante y seca como vos conmigo; te lo hice sentir y me di cuenta que lo sentiste, y eso me puso "sádicamente" feliz ("sádicamente", tengo que reconocerlo). Venías a buscarme, me hacías chistes y decías pavadas para sacarme una sonrisa y [sacarme también] el malhumor de volver a verte sabiendo quién sos y, cuando me reía, me decías "¡¡Te estás riendo!!", festejando mi risa. Yo trataba de estar seria, de no darte el gusto, pero casi no pude. Me hacías enojar, pero me ponías contenta, pero enojada. Ambivalencia total. ¿Qué otra cosa puedo sentir por vos en este momento?

Dentro de esas frases extrañas, me dijiste una que... ¿me pareció a mí, o me dijiste que me extrañaste? Cuánta histeria. Histeria total. Pero, no te puedo echar la culpa a vos: esta vez, yo también jugué a la histérica, a la difícil, a la imposible.

Curiosamente, fue un día de lo más extraño. Porque no sólo me histeriqueaste de esta forma tan directa como hacía mucho no pasaba, no sólo me abrazaste fuerte como siempre, no sólo me dijiste cosas lindas como cuando empezó todo esto -él me abraza y yo me abraso-... sino que, también, te hice sentir mi bronca y mi dolor, y lo sentiste y te la bancaste, aunque no supieras exactamente por qué era. Y me dijiste en la cara que me veías mal y trataste de hacerme sentir mejor. Te mostré que yo también sufro y no saliste corriendo. Trataste de hacerme reír. Pudiste bancarte la distancia que te puse y no te enojaste. Ya no pasás tanto tiempo conmigo como antes porque ahora vas por ahí haciendo de las tuyas... pero, es muy curioso, cómo igual seguís cerca, y me cuidás con esa forma tan rara que tenés de cuidarme, haciéndome saber de antemano lo que va a pasar y diciéndome qué hacer y qué no, qué decir y qué no, con quién meterme y con quién no... Ya sé que voy y vuelvo en el discurso (y en todos lados), como una ola indecisa, pero así pasaron las cosas... por momentos cerca y riéndonos; por momentos lejos y callados... Quizás me equivoco pero, por un momento, sentí que las veces que realmente estoy mal, lo sentís y tratás de estar cerca, sos empático conmigo. ¿Por qué? ¿Por qué tantas atenciones y licencias y concesiones conmigo que no tenés con otros? ¿Por qué, si conmigo tampoco tenés algo/nada?

No sólo todo esto sino que, después de meses hablándome de ella, mencionándola por cualquier boludez, ayer fue la primera vez en meses que no la mencionaste ni una sola vez. Ni siquiera hiciste una referencia.

¿Me ilusiono? Obvio.
¿Te odio? Y, sí.
¿Me gustás pese a todo? Me encantás. No lo puedo evitar.

Entre medio de todas estas cosas extrañas que están pasando, así -de repente-, volvió a funcionar una parte de mi celular que hacía meses se había roto, "justo" días después de haberme dado cuenta que me gustabas. No toqué nada ni lo llevé a arreglar. Simplemente, empezó a funcionar de vuelta... (¿como funcionaba todo esto entre "nosotros" hace un tiempo, antes de que te convirtieras en quien sos ahora...?). Y, también, volví a encontrar en la calle esas flores que tanto te gustan y yo no lo sabía hasta que me lo dijiste...

Supongo que ahora no tengo más excusas. Ahora sí: voy a tener que mandarte la foto.







vendredi 31 juillet 2015

Las cosas como son - "Lo vamos viendo"

(estado actual: ansiosa, angustiada)





Después de haber visto y sabido cosas del que me enloquece (¿o me enloquecía?) las cosas, como era de esperarse, tenían otro capítulo que todavía no había salido a la luz. Ese capítulo explotó hace unos días, con él ausente. Y, ¿a que no adivinan quién tuvo que ver en la explosión...? Podría decir que estoy decepcionada, dolida, desilusionada, con el ánimo por el piso, asqueada, triste, enojada, ansiosa, nerviosa, aterrada... ni todo eso ni mucho más me alcanzaría para precisar cómo me siento ahora mismo. El golpazo fue demasiado grande, porque realmente -realmente- no me lo esperaba de él. Todos nos ponemos una máscara para salir al mundo. Pero esto es irse al carajo. A la persona que muestra ser la separa un abismo de quien realmente es. A veces, me largo a llorar desbordada de angustia y desilusión, rogando para que no sea un forro conmigo, para que ese "algo" que hasta ahora lo hizo "resguardarme" de sus hijaputeces se mantenga, siga, no desaparezca. Sigo sin saber qué es ese "algo", no sé por qué motivo conmigo hace esa diferencia, "me cuida", me advierte, me anticipa. Todo de él me confunde. Lo que sí veo con claridad es que no quiero estar con un hombre así. Será que soy cobarde, débil, pero la realidad es le tengo miedo... para ser "la nada" que es, tiene demasiado poder.

Por estos días, esto me consume toda. Quisiera poder poner la cabeza en otra cosa pero no puedo. Me cuesta dormir y, cuando finalmente me duermo, mi sueño es entrecortado y con pesadillas. No estoy descansando. Como pésimo. Vivo angustiada. Y tengo unas tremendas ganas de salir corriendo de toda esta mierda.

También, por estos días, retomé viejos proyectos y me encontré con las mismas dificultades de siempre. Curiosamente, me las pude tomar de otra forma: no me enojé tanto. Quizás sea la resignación, saber que no todo se me da en el tiempo que quiero, que siempre todo me cuesta más que a los demás, que siempre soy la última en llegar a la meta. Y que no siempre llego a la meta y a veces toca conformarme con lo que hay. Y, aunque no me guste, es lo que hay. Y no: en este momento no tengo fuerza para "luchar" por nada, y mucho menos para escuchar a los demás diciéndome que luche.

Tengo ganas de terminar cosas que tengo abiertas y pendientes hace años. Y de empezar otras nuevas. Y todo esto es lo único que, por estos días, me saca un poco la cabeza del dolor y la desilusión. ¿Qué me frena? La falta de recursos económicos. Soy joven (ponele) y tengo tiempo y energía, pero no tengo plata. Busco más trabajo y no sale nada. Gracias YouTube por tus tutoriales y tu ayuda.

Estoy empezando a resignarme a las cosas como son:

- el que me enloquece es un hijo de puta que sólo quiere llegar a la cima, cueste lo que cueste. Lo malo, es que hay que bancar esta situación y es inevitable seguir en contacto con él, al menos, por un tiempo más; lo bueno, es que ahora lo sé. Sé quién es y de qué es capaz.

- "It's the terror of knowing/ what this world is about (...) under pressure..." (es el terror de saber/ de qué se trata el mundo... bajo presión...), cantaba Queen... estoy presionada por mi familia, por mi trabajo y las espantosas condiciones laborales que tengo, por el deseo de un trabajo mejor que -no importa cuánto me esfuerce- nunca llega, el tiempo, la plata -o más bien, la falta de plata-, los deseos que no puedo cumplir, el tiempo que pasa y lo que ya sé que nunca voy a cumplir, esas cosas que tanto deseo y a las que nunca voy a llegar.

- la paz que me dan esos proyectos que dejé hace un tiempo y quedaron entre telarañas. Cada vez que me pongo a hacer algo relacionado a eso, algo adentro mío se calma. Se calma muchísimo. Lo mismo me pasa con los proyectos nuevos, todo eso que -por ahora- miro a la distancia y me hace temblar de emoción.

- Pintura, Dibujo, Fotografía, Música... el Arte que sana.



Quizás, lo que me calma es, simplemente, aceptar las cosas como son. Esta es la realidad que tengo ahora. Y nada es eterno, pero -por ahora-- esto es lo que hay y tendré que hacer lo mejor que pueda.

Y, como decía un profe maravilloso que tuve hace unos años, "lo vamos viendo".










Under pressure - Queen

Pressure pushing down on me
Pressing down on you, no man ask for
Under pressure that burns a building down
Splits a family in two
Puts people on streets

It's the terror of knowing
What this world is about

Watching some good friends
Screaming, "Let me out!"
Tomorrow gets me higher
Pressure on people - people on streets

Chippin' around, kick my brains 'round the floor
These are the days - it never rains but it pours
People on streets - people on streets

It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming, "Let me out!"
Tomorrow gets me higher, higher, higher...
Pressure on people - people on streets

Turned away from it all like a blind man
Sat on a fence but it don't work
Keep coming up with love but it's so slashed and torn
Why, why, why?

Love

Insanity laughs under pressure we're cracking
Can't we give ourselves one more chance?
Why can't we give love that one more chance?
Why can't we give love, give love, give love, give love, give love, give love, give love, give love?..

'Cause love's such an old-fashioned word
And love dares you to care for
The people on the edge of the night
And love dares you to change our way of
Caring about ourselves
This is our last dance
This is our last dance
This is ourselves
Under pressure
Under pressure
Pressure




lundi 20 juillet 2015

La realidad y los colores verdaderos


(estado actual: abriendo los ojos a eso que no sé si quiero ver
no quiero ver)





De unos días atrás para acá empecé a ver ciertas cosas del que me enloquece que no sé si quiero ver. Mentira: sé -con certeza- que NO quiero ver. Quizás, podría decir que se terminó el enamoramiento, que empezó la hora de la realidad, que se van cayendo las caretas y se empiezan a ver los true colors de la otra persona... colores verdaderos que no me estarían gustando.

Esta persona que tengo enfrente mío me asusta.

Porque tuvo ciertos comentarios y actitudes que (más allá de dolerme porque me tocan directamente) empezaron a mostrar otra faceta suya y dan a entender que podría ser un trepador, un interesado, un hombre cómodo y maquiavélico. Me siento perdida, no sé bien a quién tengo enfrente. Siento que ese hombre dulce, atento, gracioso, empático al que conocí hace unos meses atrás, no es quien yo creía. Es un seductor que busca alcanzar la cima y está dispuesto a todo. En el medio de todo este baile, curiosamente, siento que conmigo algo de todo ese desastre queda a resguardo... por momentos, parece que tuviera todas las posibilidades de lastimarme, de hacerme realmente mierda, y algo, "algo" que no sé qué es -¿pena, lástima, ética?- ese "algo" parece hacer que se "apiade" de mí y dé marcha atrás. Y hasta me lo advierte sutilmente: a veces lo verbaliza, otras veces son sus actos. Eso que yo veo como algo bueno -la sinceridad- para él es un defecto a corregir, un problema que hay que arrancar de raíz. Tiene una doble cara: a solas es un amor, en grupo es un asco.

No sé a quién tengo enfrente.
Y estoy asustada.
Y tengo miedo.

¿Qué tengo que pensar?
¿Qué tengo que entender?

Y, pese a todo esto que vi y escribí, no sé si algo de todo esto es realmente tan así o si, simplemente, él, o yo, o los dos, tuvimos un mal día y entonces todo queda teñido de ese malestar.

No sé qué pensar.
No sé qué entender.
Estoy confundida. Y aterrada.

Hoy tenía muchas ganas de hacerme la boluda y mandarle un whatsapp por el Día del Amigo, pero después de todo esto... claramente no da.

Por cuestiones personales de él, por unos días no nos vamos a ver. Supongo que la distancia me va a venir bien para calmarme un poco, aclarar las ideas, tranquilizarme. Para intentar ver con algo de claridad en el medio de todo este camino "tan londinense", tan lleno de niebla, tan poco claro, que me asusta porque me desconcierta y porque siento que me expuse, que me puse ahí a mí misma, en el inocente y triste intento de tocarlo y dejarme tocar, que me abrí como si me "auto-hiciera" una cirugía a corazón abierto poniendo en juego mi propio corazón, mostrándole al otro mucho -quizás demasiado- de mí, y ahora tengo miedo de morirme desangrada en la mesa de operaciones. O de que me dejen morir, como en una película de terror...


Pero, quizás, lo que más me asusta de todo esto es que con tanto desastre pasando, con tantos hechos en la realidad y pensamientos en la cabeza y sentimientos que me atraviesan toda, yo empiezo a ver mis true colors... mis verdaderos colores. Qué fui capaz de tolerar. Cómo fue que llegué hasta acá. Hacer una reconstrucción de mi historia. Y de esta historia, hasta el momento. Qué soy capaz de tolerar de acá en más. Qué me banco, y qué no más.

Y de qué estoy hecha.
(Y, tal vez, hasta me animo a amigarme conmigo misma y desearme un feliz día...)








Cindy Lauper - True Colors

You with the sad eyes
Don't be discouraged
Oh I realize
It's hard to take courage
In a world full of people
You can lose sight of it all
And the darkness inside you
Can make you feel so small

But I see your true colors
Shining through

I see your true colors
And that's why I love you
So don't be afraid to let them show
Your true colors
True colors are beautiful,
Like a rainbow


Show me a smile then,
Don't be unhappy, can't remember
When I last saw you laughing
If this world makes you crazy
And you've taken all you can bear
You call me up
Because you know I'll be there

And I'll see your true colors
Shining through
I see your true colors
And that's why I love you
So don't be afraid to let them show
Your true colors
True colors are beautiful,
Like a rainbow


vendredi 10 juillet 2015

Así

(estado actual: aunque sea consciente de que es una mala idea...)




El que me enloquece y yo hicimos una pequeña locura... Yo estaba aterrada, temiendo que "nos descubrieran" porque podría ser un kilombo laboral tremendo para los dos, pero... me parece que voy a tener que empezar a confiar más en ¿la vida, la providencia, el cosmos? En mi Abuela mágica confío siempre. Porque justo, oh casualidad, en ese momento nuestros jefes estaban en una reunión importantísima e impostergable -como toda reunión de jefes- y ni se enteraron. Resolvimos el asunto tranquilamente y todos contentos.

Yo que tenía tanto miedo y "algo" que "nos ayudó" para que todo saliera bien. Voy a tener que empezar a confiar más en ese "algo", a creer que todo pasa por algo (ya lo sé), en su momento justo (también lo sé), ni antes ni después (porque sino, no lo podemos aprovechar, vivir ni disfrutar). Voy a tener que empezar a entender y a aceptar que todo lo que nos pasa llega en el mejor momento posible, que a veces sólo tenemos que entregarnos a lo que venga y simplemente vivirlo, voy a tener que dejar de querer controlarlo todo.

Me entrego a lo que venga.
(pero qué difícil es!!!)

Aunque lo sepa, aunque sea plenamente consciente, aunque él me siga hablando de ella y después me de señales confusas, aunque me confunda, aunque me maree (y a mí me encaaaanta marearme con él), aunque las cosas se hayan dado de este modo y no sea el ideal porque estando él de novio hacer algún movimiento es complicado, aunque todo...

... no puedo evitar sentirme así.




Esta imagen describe perfectamente cómo nos llevamos y cómo es el tiempo que compartimos.
Ese momento en el que me aflojo toda!!! jejeje :oP

Tantas risas compartidas juntos. Ojalá sean muchas más. 
Y mucho más que risas, también.


https://www.facebook.com/lacopecope
Pasen y lean.
(esta chica dibuja mi vida entera!!!)







dimanche 5 juillet 2015

El segundo mágico y eterno

(estado actual: la venganza es un plato dulce que se disfruta mejor en frío...
la chica más linda del mundo
sensación de reparación)



Cómo es de irónica la vida...

En una semana a pura violencia laboral donde el único que se acercó y me contuvo fue el que me enloquece, la vida me dio una revancha inesperada, imprevisible, con alguien a quien quise mucho...

Hace unos días iba caminando por la calle y, de repente, me crucé con mi eterno e histórico él, ese que yo creía mi gran amor y al final fue mi gran dolor.

Hace varios años atrás, también me lo había cruzado por la calle y sentí que esa vez podía ser la vencida. Cruzamos miradas y sonrisas, y algo adentro me dijo: "Dale, animate y hacé algo". Hice todo lo que pude, pero él ya estaba en otra y con otra, y yo no lo sabía... Conmigo sólo estaba jugando sucio, pero yo me creí el cuentito. Estaba tan feliz que había perdido muchísimo peso y todo me quedaba grande; me compré un abrigo nuevo, precioso, que pensé que me iba a ayudar a convocar su mirada y, obvio, no fue así. Me acuerdo de un día que, estando los dos en el mismo lugar, él puso la canción The most beautiful girl in the world, de Prince, y yo, como una pelotuda, creía que era para mí. Por un segundo, realmente me sentí la chica más linda del mundo... pero, no: no era para mí. En todo ese tiempo no me vio con mi abrigo lindo ni una sola vez. Un tiempito después supe la verdad de la peor manera, una noche que los vi comiéndose a besos, casi de forma literal ese "comiéndose". Y me di por vencida, con todo el dolor de mi alma. Perdí más peso por la tristeza, la ropa nueva también me quedaba grande y me sentía morir. Con el tiempo fui saliendo adelante. Esa relación duró años, en los que yo seguí mi vida pero con ese dolorcito adentro.

Engordé todos los kilos que había perdido y más. Y el abrigo ya no me entraba.

Años después de saber de su relación, no sé bien por qué pero un día sentí que esa relación se iba a terminar un año después de ese momento. ¡Mi bella intuición! Un año después ella lo dejaba por otro. Yo me enteré unos meses después y volví a intentar. Pero, claro... él estaba despechado, en un duelo feroz donde la única forma de elaboración posible era cogerse a otras mujeres, cualquiera le venía bien... menos yo, por supuesto. Me habría encantado ser quien lo consolara y le sacara el dolor. Esperándolo, queriéndolo, deseándolo, decidí que esa iba a ser la última vez en mi vida que apostara por él y por algo posible entre nosotros. Tomé las peores decisiones de mi vida y hasta hoy sigo pagando las consecuencias. Lloré hasta quedarme seca, hasta que sentí que no había quedado nada más adentro mío, ni afuera. Hasta que sentí que me había vaciado por completo. Este último intento fue el que más me lastimó. Tomando conciencia del lugar al que yo misma me había llevado con todo esto y escuchando a mis buenas mujeres consejeras, pude entender que lo mejor era dejarlo ir. Soltarlo -palabra de moda si las hay-. Me dolió todo y hasta hoy sigo pagando las consecuencias de mis malas decisiones.

De ese momento hasta hoy pasó mucho tiempo y mucha vida, cosas que dije: "Yo jamás--" y terminé haciendo... El abrigo no pude usarlo por años no sólo porque no me entraba: aunque me hubiese quedado perfecto, el dolor que me provocaba era tremendo, usarlo era como ponerme sobre el cuerpo un fuego que me quemaba toda. Era como "abraz(s)arme" a ese dolor que a su vez me "abraz(s)aba" a mí. Y este año, por esas vueltas de la vida, apareció el que me enloquece y algo se movió en mí... "yo lo abrazo y él me 'abrasa' "... Sentí que reparó algo muy roto adentro mío y, más allá de que alguna vez pase o no algo entre nosotros, esta hermosa sensación de que eso que estaba roto ya no lo está, es algo que siempre voy a agradecer.

Hace unos días, con varios kilos menos gracias al que me enloquece, sentí ganas de ponerme mi abrigo lindo. Y mientras caminaba por la calle... dicen por ahí que la venganza es un plato dulce que se disfruta mejor en frío... Me crucé a Mi eterno él por la calle y me vio con mi abrigo. Yo venía sonriente escuchando música y jamás imaginé que me lo iba a cruzar después de tanto tiempo, y menos con el abrigo. Tal y como deseé y supuse en aquel tiempo, el abrigo le llamó la atención. Me sorprendió verlo. Me miró a los ojos y me sonrió. Yo no: no lo miré a los ojos y seguí caminando sonriente y con la frente alta mientras escuchaba música. Ese segundo mágico y eterno se va a quedar conmigo para siempre. Porque aunque haya sido una catarata de sensaciones mezcla entre dolorosos, trágicos, alegres, ilusionados, también me hizo sentirme fuerte. Atraje su mirada. Y después de tantos años comprobé que tenía razón cuando, hace años, sabía que el abrigo y la actitud podrían llamar su atención. Lo conozco demasiado. Supongo que estábamos a destiempo, desencontrados. Me sentí fuerte sabiendo que lo superé aunque siempre lo vaya a querer un poquito y aunque siempre me vaya a doler un poquito el daño que me hizo. Porque todo eso que es pasado no se compara con la sensación de reparación que tengo en el presente, ahí donde me siento fuerte, linda, capaz de atraer miradas.

Mientras escribo tengo el abrigo puesto y suena Prince. La canción ya no me hace llorar desconsolada. Se me caen algunas lagrimitas, mezcla entre ese dolor viejo y esta sensación de reparación nueva, del presente, algo que para mí es nuevo y todavía estoy explorando. A pesar del dolor agradezco lo vivido y me siento una mujer fuerte. Me siento lista para soltarlo de una vez y para siempre. A él y, sobre todo, a mí misma. Soltarme de este lugar y esta persona a quienes me agarré tan fuerte durante tantos años, teniéndole miedo a tantas cosas y personas nuevas, no queriendo salir de la comodidad, del lugar seguro. Cuántas cosas y personas me habré perdido por esta persona, por estas cosas, y por mí misma y mis miedos... Me siento lista para soltar toda esa etapa de mi vida y seguir, definitivamente, adelante.

Hoy, un poquito, me siento the most beautiful girl in the world ;o)

Y cruzo los dedos para que algún día -¡antes que se termine el invierno, por favor!- el que me enloquece me vea con mi abrigo, que es de su color preferido. No sé por qué intuyo que el abrigo tiene algo de magia y va a tener el mismo efecto encantador...



Si alguien llegó hasta acá, ¡¡¡¡gracias!!!! ¡No se imaginan lo liberador que fue para mí escribir esto! :o)








The most beautiful girl in the world - Prince

Could you be
The most beautiful girl in the world
It's plain to see
You're the reason that God made a girl

When the day turns into the last day of all time
I can say, I hope you are in these arms of mine
And when the night falls before that day I will cry
I will cry tears of joy
'Cause after you all one can do is die

Could you be
The most beautiful girl in the world, could you be
It's plain to see
You're the reason that God made a girl
You're the reason that God made a girl
Oh yes, you are

How can I get through days when I can't get through hours
I can try but when I do I see you and I'm devoured, oh yes
Who'd allow, who'd allow a face to be soft as a flower
I could bow and feel proud in the light of this power, oh yes
(Bow down)

Could you be
(Could you be)
The most beautiful girl in the world
Could you be
It's plain to see
You're the reason that God made a girl
Oh yes, you are

And if the stars ever fell one by one from the sky
I know Mars could not be too far behind
'Cuz baby, this kind of beauty has got no reason to ever be shy
'Cuz honey, this kind of beauty the kind that comes from inside

Could you be
(Could you be)
The most beautiful girl in the world
(So beautiful, beautiful )
It's plain to see
(Plain to see)
You're the reason that God made a girl, oh yeah
Oh yes, you are

Could you be


dimanche 21 juin 2015

Invierno ❤

(estado actual: amo el fríííooooo!!!!)





Lo mismo que al otoño: bienvenido bienvenido amoooorrrrrrrr!!!!!!!!! Se viene el tiempo de ropa más abrigada, siempre un café o té cerca, la temporada -más que nunca- de "pego el culo a la estufa y soy la más feliz del mundo!", más sopas, más meriendas, más risas, más tejido y bordado, más pintura y dibujo, más fotografía de invierno, más botas, el viento helado en la cara y la incomparable sensación de entrar en un lugar cálido, el tapado que vi y me quiero comprar, el sol, la lluvia, la luz-- no puede más de linda!, el frío- aaayyy el frío!! VIVA TODO!!!!!!!!!!

Ya sé que va a sonar extraño, pero ayer me sentí en la necesidad de agradecerle al Otoño por todo lo que viví. No me imaginé que me iba a traer cosas lindas y una persona que me enloquece los días... Fue inevitable pensarme a mí misma hace un año atrás, ¿dónde estaba? Conociendo a Alguien, surgiendo de a poquito todo eso que iba a terminar siendo una locura -paradójicamente- inconclusa, que hasta el día de hoy sigue en pie pero ya no tiene ese peso de antes. Ya no me lastima. Diría que hasta me da cierta ternura acordarme de toda esa época, de quién fui con él, de quién empecé a ser a partir de todas las cosas que pasaron con él. Me saca una sonrisa y agradezco lo vivido y lo aprendido. También estaba quedándome sin trabajo por una situación injusta, y encima me adeudaban prácticamente todo el sueldo de esos meses.

Es más: pienso en estos últimos seis meses. ¿Qué fue de mí desde el Verano para acá? Pasé un Verano infernal, trabajando y protestando, con algunos problemas "habitacionales", con proyectos truncados, con muchos kilos demás. Empecé el Verano con la decisión tomada de renunciar a semejante desastre y me fui en el Otoño. Días antes de irme, vivía el Otoño sintiendo que quería morirme (y casi... ese episodio de "quedarme accidentalmente dormida con el gas abierto"...). Lloré mucho. Me estaba muriendo. Le pedí a mi Abuela mágica que me mande algo bueno, algo que me hiciera seguir viva, y me mandó al que me enloquece... Perdí varios kilos que se fueron desarmados en sentimientos lindos. Volví a sentirme como si tuviera 15 años. Caminé como una loca. Descubrí canciones viejas de grupos conocidos, y redescubrí otras tantas que tenía olvidadas. Surgió un trabajo nuevo con colegas, algo que siempre quise hacer. Y un proyecto que se truncó en el Verano empezó a tomar forma en el Otoño y se va a concretar en el Invierno. Y eso me encanta, me da energía, ansiedad, nervios, adrenalina, ¡un poco de todo! Sobre todo, me da felicidad. Todo esto me hace sentirme viva.

Claro que hay cosas que quisiera que fuesen distintas, que estuvieran a mi favor. A veces, por más loco que parezca, realmente siento que mi Abuela mágica está ahí, muy cerquita mío, ayudándome a sobrevivir a la tragicomedia cotidiana que es mi vida. Sin ir más lejos, hace unos días le pedí ayuda con algo ligado al que me enloquece y ahí vino, en mi rescate. La cosa estaba complicada para mí y, de pronto, todo se volcó a mi favor... Después pasaron otras cosas y él se terminó enojando conmigo por algo que no fue mi culpa sino de nuestra jefa, pero no había nada que yo pudiera hacer, ¡es nuestra jefa! Veremos cómo sigue... A veces, me hace comentarios que me duelen en el alma, quizás porque me muestra cosas de su realidad que no quiero ver, que prefiero no saber. Pero que, a la vez, saberlas me ayuda a pensar, me muestra cosas de él que a simple vista no se ven.

Desde que apareció estoy muy cambiada. Yo me siento distinta. Los que saben de él lo notan. Y los que no, también registran algo distinto en mí. Como en el video de Julieta Venegas, hay cosas que quizás a simple vista no se vean pero siento que hay en mí algo que está cambiando...

¿Conté que me hizo otro regalito hermoso? Sí, exploto toda de emoción y sentimientos!!!!!

GRACIAS OTOÑO!!!!

No sé qué traerá este Invierno para mí. Deseo que sean cosas buenas y felices, que me siga latiendo el corazón así de mucho y de lindo, que él me siga abrazando tanto, que empiecen a pasar más cosas. Deseo que se me den los proyectos que se fueron reactivando. Y los que todavía están pendientes, ojalá pueda moverlos un poquito. Que la vida se ponga linda. Deseo ser feliz.

Y deseo para quien lea esto (¡gracias por haber llegado hasta acá!) que el viento y el frío de este invierno les traigan deseos cumplidos, felicidad y las oportunidades que están buscado para que sus vidas sean esa maravilla que desean. ¡De todo corazón! ❤



❤ Feliz Invierno! ❤





Algo está cambiando - Julieta Venegas

Me hablas, preguntas, 
si nos podemos ver después 
razones me sobran 
pero aunque quiera no lo sé 
siempre hay algo más, 
que a simple vista no... 

Te asusta la idea 
de lo que pueda suceder 
decirte quisiera 
algo que te haga sentir bien, 
pero es que hay algo más 
que a simple vista no se ve 


Pero siento que algo en mi 
algo que está cambiando 
no se ve... 
pero siento que hay en mí 
algo que está cambiando 


No pienses que olvido, 
lo que me ha dado tu querer 
lo llevo conmigo, 
así me puedo sentir bien 
pero es que hay algo más, 
que a simple vista no se ve 
sera que hay algo más, 
que a simple vista no se ve 

Pero siento que hay en mi 
algo que está cambiando 
no se ve... 
Pero siento que hay en mi 
algo que está cambiando 

Qué más quisiera yo, 
que ser feliz y darte amor, amor 
qué más quisiera yo, 
vivir feliz y darte amor, amor 


Siempre hay algo más, 
que a simple vista no se ve 
pero siento que ay en mí 
algo que está cambiando.