vendredi 22 juillet 2016

Luces y sombras

(estado actual: doblemente destruida)




Como si los kilombos con el que me enloquecía no fueran suficiente, ahora me entero de la verdad: me acabo de enterar que el chico bien va a ser padre. ¡Hasta sabe el sexo y eligió nombre!

Ahora entiendo por qué la escondía a ella, por qué nunca me hablaba ni la mencionaba. Entiendo por qué tan esquivo, pero no entiendo por qué me preguntó cosas sobre ella indirectamente. No entiendo sus actitudes. ¿Por qué me dijo que estaba confundido si estaba más claro que nunca? ¡¡¡Ser padre no es joda!!!

Ahora mismo me siento muerta. Ya sé que esto también va a pasar, como pasa todo. Pero ahora mismo estoy aterrada, enormemente dolida y sintiendo que nunca más voy a confiar en un hombre.

El daño que me hizo es irreparable.

mardi 19 juillet 2016

Las cosas que no(s) dijimos


(estado actual: Luna Llena)




Dicen por ahí que la Luna y sus ciclos afectan a las mareas y que, como las personas somos 75% líquido, también estamos afectados por los movimientos lunáticos. En mi caso, podría decir que algo de esto fue cierto. Al menos, esta vez...

Le escribí al que me enloquecía una carta que nunca le voy a mandar. Simplemente, porque me hace bien escribir y sacarme todo de adentro (y porque los efectos todavía se sienten).




"Hola ----, cómo estás?

(...) Todavía estoy temblando. A mí también me dolió. Yo tampoco esperaba todo eso de tu parte. Parece que estamos parados en el mismo punto: los dos desconcertados y sin saber bien a quién tenemos enfrente. 

(...) La gente cambia con el tiempo. Vos me decís a mí que yo cambié... vos también cambiaste. Vos te la creíste, te subiste al pony ¿y ahora quién te baja? Por lo visto -conmigo, al menos- parece que la realidad y las cosas que te pasan conmigo (y las cosas que te dejaron de pasar, también) te bajaron de un hondazo cuando, en el medio de las cosas horriblemente violentas que me dijiste, "se te escaparon" ciertas cosas que quedaban completamente descontextualizadas... "se te escaparon" las cosas que te pasan conmigo. Y las que ya no (te) pasan, esas también. (...)Porque, ahora que me lo dijiste, que finalmente explotaste y me explicaste por qué estuviste tan forro hijo de puta conmigo, ahora puedo entender. ¿Te duele? ¿Te duelo? No sabés cuánto me doliste vos a mí con todas tus actitudes hijas de una puta malcogida, con todos tus forreos, con cada una de las veces que me humillaste adelante de ---- [la histérica cliché]. 

¿Te duele? ¿Te duelo? Yo ya te duelé. A mí me doliste en el alma, porque después de tanto golpe que me di por boluda, te juro que por un momento sentí que eras un buen hombre, que valías la pena y que me podía volver a enamorar sin miedo a que, por enésima vez, me hagan mierda. Y no: otra vez me equivoqué. Otra vez terminé lastimada. 

A mí me doliste tanto... quizás recién ahora puedas empezar a entender(me) vos. 

No te voy a negar que un poquito me alegra saber que te sentís así. Es como una pequeña venganza, el famoso "plato que se disfruta mejor en frío". Te acordaste muy tarde de valorarme. Te diste cuenta tarde de quién sí se preocupaba por vos, a quién sí le importabas de verdad, quién realmente quería saber cómo estabas porque te quería, y no porque quisiera algo a cambio o tuviera segundas intenciones. Y ahora que ya no lo tenés, lo ves y te duele. 

Me podría reír de vos, burlarme cruelmente como hiciste vos conmigo, humillarte. Pero no, porque un poquito, a mí me duele verte así. Me duele verme así a mí misma. No paro de pensar en lo que pasó. Y me duele, me duele mucho, el final de la historia. Al menos, este desastre que tenemos y que somos ahora (...)"

jeudi 30 juin 2016

Un montón de estrellas

(estado actual: como siempre, estrellada...)



"Hay algunos que nacen con estrella y otros estrellados, y aunque tú no lo quieras creer, yo soy de las estrelladísimas..."
- Frida Kahlo


La última vez que hablé con el chico bien me fui triste de esa charla. Me fui triste porque surgieron temas y preguntas que no sé a qué apuntan, no sé para qué quiere saber la opinión que tengo sobre cosas de las que, supuestamente, no estoy al tanto... No sé si está jugando, si está tanteando el terreno, si se está riendo de mí... no sé si realmente está en duda, o si se está haciendo el boludo, o qué le pasa... si está buscando la forma de acercarse (¿de arriesgarse?), o si no quiere quedarse sin el pan y sin la torta... si -de hecho- está dispuesto a arriesgarse, a dejar la estabilidad y la comodidad, o si ni por casualidad está dispuesto a dejar este lugar tan "acomodado" que tiene...

Pienso, y pienso, y no llego a ninguna respuesta. Sólo llego a un miedo enorme: que se esté riendo de mí con ella...

Junio, que empezó con su calidez, termina en una nota bastante rara, que me deja un sabor de boca extraño. Gusto a confusión, a enredos, a histeriqueo (otro más y van...), a tipos indecisos que no quieren salir perdiendo, a cierto egoísmo... No quiero que junio termine así. Deseo de todo corazón que julio me trate bien. No entiendo bien qué pasa todavía, cómo son las cosas (¿por qué nunnca un amor normal, decente?). O tal vez sí, pero  no me animo a verlo de frente. O tal vez, como él mismo me dijo, está confundido. O tal vez no, y simplemente otro tipo más que no tiene las bolas bien puestas. O tal vez es hoy, que estoy enojada y muy sensible por esta charla, y que tengo miedo de que todo se vaya al carajo, una vez más...









Un montón de estrellas - Polo Montañez

Yo no sé por qué razón
cantarle a ella si debía aborrecerla con 
las fuerzas de mi corazón 
Todavía no 
la borro totalmente ella siempre está 
presente como ahora en esta canción 
incontables son las veces que he tratado de 
olvidarla y no he logrado arrancarla ni un segundo 
de mi mente porque ella sabe todo mi pasado me 
conoce demasiado 

y es posible que por eso se aproveche 
Porque yo 
en el amor soy un idiota que ha sufrido mil 
derrotas, que no tengo fuerzas para defenderme 
pero ella casi siempre se aprovecha unas veces me 
desprecia y otras veces lo hace para entretenerme 
y es así 

Hoy recuerdo la canción que le hice un 
día y en el fondo no sabía que eso 
era malo para mí poco a poco fui cayendo en 
un abismo siempre me pasó lo mismo nadie 
sabe lo que yo sufrí 

Fui una víctima total de sus antojos pero 
un día abrí los ojos y con rabia la 
arranqué de mi memoria poco a poco fui 
saliendo hacia adelante y en los brazos de otra 
amante pude terminar al fin con esta historia 

Porque yo en el amor soy un idiota que ha sufrido 
mil derrotas, que no tengo fuerzas para defenderme 
pero ella casi siempre aprovechaba y si 
algún día me besaba, eso era 
sólo para entretenerme y es así 
uhuhu 

Todo fue así,así mismo fue, todo 
fue por ella... yo la quería yo la adoraba 
pero tenía que aborrecerla todo fue 
así, oye, todo fue por ella... como yo 
quise a esa mujer porque pensaba que era buena 
todo fue así, ay Dios, todo fue por ella... 
yo era capaz de subir al cielo para bajarle un 
montón de estrellas todo fue así, 
todo fue por ella... un pajarito que iba volando 
yo lo cogí para complacerla todo fue 
así, ay no, todo fue por ella... tanto se 
burló de mí que ahora no puedo 
verla... 

Todo fue así, así mismo fue, todo 
fue por ella, por como me pasó, todo fue 
así, me enamoré de ella y luego ella 
me dejo oh ye, todo fue por ella así mismo 
fue, todo fue por ella todo fue así todo 
fue por ella... yo la quería yo la adoraba 
pero tenia que aborrecerla, ay Dios todo fue 
así todo fue por ella.. como yo quise a esa 
mujer porque pensaba que era buena, oh ye todo fue 
así todo fue por ella... yo era capaz de 
subir al cielo para bajarle un montón de 
estrellas, ay Dios... todo fue así todo fue 
por ella... un pajarito que iba volando yo lo 
cogí para complacerla, oh yea todo fue 
así todo fue por ella... tanto se burlo de 
mi que ahora no puedo verla........ huuuuuuuuuu

dimanche 26 juin 2016

Esplendor

(estado actual: intuiciones y recuerdos)



Desde que empezó el año tengo presente a una compañera que el año pasado me quemaba la cabeza y con quien, finalmente, terminó todo bien. Al principio, pensaba que me rondaba el pensamiento porque hace meses no sé de ella, y su salida fue abrupta y sin explicaciones ni despedidas. En todos estos meses, no hubo un sólo día que no me acordara de ella.  Especialmente, en estas últimas semanas, no sabía por qué, pero la tenía todo el tiempo en mente. Hace unos días me enteré que semanas atrás falleció un familiar muy querido. Curiosamente, la última vez que la vi, hace meses, ella me habló muchísimo de esta persona, de cuánto la quería y lo importante que era en su vida, me contó que pronto iba a ser su cumpleaños, del festejo que iban a hacer... me contó que había tenido problemas de salud y estaba preocupada por eso pero que confiaba en que iba a salir adelante. Me contó anécdotas y épocas de esplendor. Yo me acordé de anécdotas y épocas de esplendor con mis Abuelos. Creo que ella (ni nadie) imaginó que ese iba a ser el último cumpleaños juntos. Para mi sorpresa, me acabo de acordar que su familiar cumplía años el mismo día que el chico bien. El chico bien (me) sigue dando señales confusas, hace y dice cosas que no entiendo, que no sé cómo interpretar y, aunque entiendo que la cosa es complicada (cuándo no), a veces pienso que si realmente le pasara algo conmigo tendría que ser bien claro y directo. Al grano y sin tantas vueltas!!! Pero, después bajo y vuelvo a ver que la cosa es complicada, y pienso que tal vez es verdad que está confundido, que quizás ni él mismo sabe qué le pasa, o para dónde correr. Quizás es verdad que está mareado porque no esperaba que le pasara algo así en este momento de su vida donde, en apariencia,  tenía todo resuelto. Todas las piezas del rompecabezas perfectamente encajadas. Todo en su lugar. Y, de pronto... Entonces, quizás, estoy teniendo lo mejor que puedo tener de él ahora mismo y en estas condiciones: su sinceridad; "estoy mareado, confundido". Prefiero que me diga un "No sé qué me pasa", a que me diga un "¡Sí!" que después termina siendo un "No, ya me 'aclaré' la confusión y es un No". Más curiosamente todavía, aunque el chico bien no lo sabe, él tiene mucho que ver con mis épocas de esplendor. Con recuerdos de días de sol y frío, de comidas caseras calientes, de postres caseros o el huevo Kinder y la colección de juguetitos, de siestas, de dibujos y pinturas y collages. De esa felicidad sencilla de la niñez.

Todo se entre-laza (aunque por momentos me de pánico verlo).
Quizás ahora entiendo por qué anduve tan nostálgica estos últimos días.

Yo también extraño mucho a mis Abuelos.



Imagen de Pinterest 



vendredi 17 juin 2016

Inconscientes comunicados y acertados

(estado actual: de fallido... espero que nada!)




Hace unos días hablaba con un amigo y vuelteamos por varios temas en la misma charla: hablamos de la vida, del trabajo de cada uno y cómo los ambientes laborales son cada vez más tóxicos (el suyo nada que ver con el mío, y aún así...), de la familia (de la familia de cada uno y de la que, algún día, quisiéramos formar), de la crisis de la edad (los dos cruzamos la barrera de los 30), de la crisis económica... le conté de una amiga que se va a casar, hablamos de amor y relaciones -especialmente, con compañeros de trabajo- (mi amigo sabe sobre el que me enloquecía y cómo terminó la cosa), y me pidió que le tradujera algo al français. Todavía no le conté nada sobre el chico bien, pero me había pasado todo el día pensando en él y en la última charla que tuvimos. En la traducción al francés estábamos, cuando -palabras más, palabras menos- tuvo un fallido en el que me dijo que estoy lista para una relación (cuando, por supuesto, quiso decirme otra cosa ligada a la traducción que me pidió ¡¡y que no tenía nada que ver con relaciones!!). Nos quedamos en silencio y después nos reímos a carcajadas, él no podía explicar lo que había dicho.

Algo de esto me dejó pensando. Mucho. Muchísimo. Y me tiene sonriente hasta hoy :o)
Me sorprendió la comunicación, la amistad, lo mucho que nos podemos leer aunque no digamos nada. Lo sinceros y puros que somos en esta amistad. Lo agradecida que estoy por él en mi vida.

Y aunque todavía no fui mucho más allá de esto (quizás por miedo, quizás porque no sé bien para dónde ir, quizás porque me aterra lo que pueda llegar a pasar de acá en más si me doy cuenta de que hay cosas que fueron curándose y "estoy lista para una relación" otra vez... quizás por algo que ni siquiera puedo ver todavía y será tema a analizar), su fallido me tiene con el corazón contento hasta hoy.

Y espero (y deseo) que su acto, de fallido, no tenga nada.




dimanche 12 juin 2016

Sorpresa

(estado actual: la casa para mí)




Hoy estuve todo el día sola en casa. La casa entera para mí: bailar con la música a todo lo que da, estar todo el día en piyama, comer a cualquier hora, dejar todo hecho un lío... un placer de esos que pocas veces pasan. Estos días vienen geniales para pensar. Al menos, para mí es así.

Hoy pensé que me encanta esta canción de Justin Timberlake, cantante que jamás en la vida esuché ni escucho, pero se me pegó su canción y me encanta, me divierte, me hace reír...

I got this feeling, inside my bones / Tengo este sentimiento en los huesos
It goes electric, wavey when I turn it on / se pone eléctrico y me hace moverme cuando suena

(...)
Nowhere to hide when I'm getting you close / No hay adónde esconderme cuando me acerco a vos
(...)All those things I should do to you / Todas las cosas que te haría
But you dance, dance, dance / Pero vos bailás, bailás, bailás



 



Sí: me gusta alguien y estoy al horno.

Estoy al horno por varios motivos: porque, por ahora -al menos-, y en estas condiciones, no se puede nada. Porque no sé qué le pasa a él conmigo... Porque a veces parece que "se le escapan" ciertas acciones y comentarios que darían a entender que algo le pasa, pero no sé qué. Y creo que ni él mismo lo sabe. Porque me parece que esto va a dar para (muy) largo hasta que se "resuelva", ya sea para bien, o para mal, y la ansiedad que me genera ¡¡¡me mata!!! Porque él es abismalmente distinto a mí y a mi entorno, y veceversa, yo soy completamente distinta a él y su entorno. Y, aunque suene a telenovela mejicana de las 3 de la tarde, no sé realmente si podríamos algo juntos. Porque le temo al prejuicio. Porque tengo miedo de que él no se juegue en caso de que le esté pasando algo. Porque no quiero, por enésima vez, ilusionarme y después ver que no, que se va todo a la mierda y yo soy la única que se queda sufriendo.

Con el paso del tiempo y las charlas fui viendo cuánto tenemos en común, cuánto compartimos, mientras que en otras cosas somos dos mundos aparte. Y con todas esas diferencias incluidas, yo me veo con él. Hay que ver si él se ve conmigo...

Me encanta. No tiene absolutamente naaaada que ver con el tipo de tipo que siempre me gustó y, aún así, me encanta. Me derrito. Me siento cómoda y en confianza, pero no sé bien hasta dónde. Y ya le dije que tengo un "temita" con la confianza... así que está advertido. Sabe de la historia con el que me enloquecía. Y también la del lindo. Otra advertencia. Sabe que tengo el corazón hecho bolsa de tanto equivocarme. Otra advertencia más. Pero, aunque el chico bien me cuenta muchas cosas de su vida, no me cuenta todas... y yo lo sé. Porque, cuando quiero, yo busco y encuentro... Entonces, no sé qué le pasa: no sé si es otro histérico que está jugando conmigo, si realmente está "confundido, mareado", como hace poco me dijo -textual-, si le pasa realmente algo pero no se anima a dar el salto porque eso implicaría muchos cambios y renuncias en su vida, si está tanteando el terreno y viendo cómo reacciono yo frente a sus indirectas que son demasiado directas... no sé. Sé que soy una suerte de sorpresa en su vida: soy demasiado diferente a su mundo, a él, a su familia, a su entorno... y no sé si yo podría convivir con todo eso, ni él conmigo y mis circunstancias. Y eso me asusta, me da miedo, me aterra: no quiero otro golpazo. Él para mí también fue una sorpresa: jamás pensé que me podría llegar a fijar en un chico bien, realmente somos muy iguales y muy distintos, y eso me da pánico.

Sabe también que mi ambiente laboral está insufrible, que las cosas van de mal en peor, que el que me enloquecía ascendió laboralmente sin mérito alguno: ascendió por contactos y por manipulación absoluta de todo. Ascendió porque es un trepador. Y eso hasta el chico bien lo ve y me lo dice en la cara: "Cuidate de él. Seducir para ganar algo en el trabajo... yyy... puede ser, pero esto es demasiado". Me gusta que "me cuide". Y como ahora nos estamos llevando a las patadas con el que me enloquecía, me asusta -también- la que se me va a venir en el trabajo...

Yo quisiera pedirle al universo que, por una vez en la vida, haciera algo que fuera a mi favor. Que si esta persona maravillosa que es el chico bien apareció en mi vida, sea por algo... por algo bueno. Que esta historia termine bien.

Por ahora, el chico bien es sólo eso: un hombre que me gusta, con el que me llevo bien, que está mareado y confundido, que no sé qué le pasa y creo que ni él lo sabe, y que, para los dos, habernos encontrado en la vida fue una tremenda sorpresa.




lundi 30 mai 2016

La margarita



(estado actual: escribir las notas mentales de este tiempo)




Si hay algo que pude empezar a ver en estos últimos meses de mi vida, digamos desde noviembre para acá, es el tema del valor: cuánto valgo, si me hago valer o no, si me respetan, si me hago respetar o no.

Empecé a deshojar la margarita conmigo misma: "¿Me quiero? ¿No me quiero? ¿Me quiero?", y el saldo daba siempre negativo y en afirmación categórica: "No me quiero". Siempre lo supe: no es novedad que eso del amor propio es, probablemente, el problema más grande que tengo (o, al menos, uno de ellos) y lo que acarrea el resto de mis problemas. Porque no queriéndome, casi "sin querer queriendo" como decía el Chavo, es que me meto en situaciones en donde termino siempre siendo "la dejada de lado", "la odiada", "la agria", "la mala onda", "la solitaria", "la aburrida", "la herida", "la que le sale siempre todo mal", "la negativa", "la fría", y una larguísima lista de etcéteras.

Sin ir más lejos, podría escribir por enésima vez sobre temas laborales: ahh, los grupos de whatsapp... el "gran grupo" de gente nueva + el que me enloquecía + la histérica cliché + otro nabo, no nos incluyeron en un grupo a unos compañeros y a mí, mientras de frente se portaban muy hipócritas conmigo y con mis compañeros... separan los grupos según el espacio físico donde trabajamos, como si eso hiciera una diferencia entre "ellos" y "los demás". Somos todos iguales: todos tenemos las mismas profesiones y, sobre todo, el mismo puesto laboral. Acá no hay jerarquías, jefes o jefas, gerentes, superiores, coordinadores, o como quieran llamarlo. Estamos todos igual de abajo... ¿entonces? ¿qué onda tanta mala onda? El que me enloquecía formando parte de todo eso mientras, muy hipócrita, me seguía diciendo que me quería, me extrañaba y que iba a organizar una comida en su casa y quería que yo fuera... la salida se hizo, yo me enteré por lo bajo, y -por supuesto- no fui invitada ni participada explícitamente.

Ya lo había visto pero, a veces, el dolor hace que uno quiera negar las cosas: en el que me enloquecía no se puede no puedo confiar más. La histérica cliché me tiene absolutamente harta con su pose de nena buena y herida por mí, que vengo a ser la bruja mala de la historia y, como buena histérica, se pone en víctima y busca la empatía de los demás... y la consigue. Yo me corro de ese lugar, me alejo -metafórica y literalmente- todo lo que puedo, buscando otros espacios físicos para trabajar pero, a veces, se hace insoportable. Generalmente nos cruzamos poco, o ni nos cruzamos: buscamos adrede no compartir espacios, trabajo, descansos. Y si nos cruzamos ni nos miramos. Y si tenemos que compartir por algún motivo se vuelve insostenible.

Siempre supe que, para mí, es mala idea meterse con alguien del trabajo; pero con el que me enloquecía no lo pude evitar.

Hoy por hoy ya casi no nos saludamos; y si lo hacemos, es un saludo seco, cortante, cerrado. Son dos palabras y no nos vemos más en toda la jornada. Qué triste un final así. ¿Dónde habrán quedado todas esas cosas lindas, inocentes y divertidas que compartíamos? Ah, cierto que las mandó al tacho por una calentura y yo no lo pude ni lo quise soportar. Aprendí que valgo  más que estar arrastrándome por quien valoro, pero no me valora.

Aprendí, gracias al lindo, que hay quienes sí me valoran y ahí la cosa se invierte: soy yo la que no valoró a tiempo. Tarde, pero aprendí. Y pagué mi condena, lloré todo el verano y hasta principio de otoño. El lindo siguió su vida y, por lo que supe, le está yendo muy bien, se lo ve feliz. Y yo, aunque nostálgica, me siento feliz por él y agradecida: eternamente agradecida por tremenda lección que me enseñó.

Aprendí que valgo. Que no soy una maravilla, pero tampoco tan desastre. Que el otro tiene derecho a no corresponderme, pero NO a lastimarme. Que de quienes lastiman hay que huir, rápido.

Aprendí que cuando me gusta alguien, cuando realmente me gusta, se me suelta la cadena que me ata y me mantiene toda cerradita y aburrida, y puedo ser divertida, enérgica, graciosa, abierta, decir muchas pavadas sin filtro y hacer reír al otro. Me relajo y simplemente soy. Puedo brillar cuando quiero. Necesito que me quieran por quien soy, que me respeten, que no me juzguen, que no se burlen de mí, de mis miedos, de mis boludeces. Aunque diga que no -porque soy orgullosa y me creo omnipotente- necesito que el otro pueda soportarme así de dura como soy, así de loca, así de orgullosa. Que no salga corriendo. Que se anime a aguantarme así (y yo sé que en algún momento voy a bajar un poco la guardia...).

Me cuesta horrores confiar. Por eso, confianza rota = destierro. De ahí no vuelvo.

Aprendí que necesito aprender a medir: en quién puedo confiar y en quién no. Y los motivos. También necesito aprender a no desilusionarme tanto, a aceptar que demasiadas personas tienen segundas intenciones. Y es lo que es...

Soy más sensible de lo que acepto.
Me duele más de lo que me permito.
Lloro menos de lo que necesito.
Sufro más de lo debido.
Estoy demasiado a la defensiva (y tengo motivos de sobra).




El hombre que me empezó a gustar hace un tiempo, el inesperado, todavía no lo termino de aceptar. Doy vueltas con el tema, juego a que "en realidad no me gusta" cuando en mi fuero interno sé con certeza que me hace temblar todo, adentro y afuera. Me sorprendió la vida, realmente no me lo esperaba. Pensé que no existía un hombre con el que me pudiera entender, con quien compartiera tantos intereses, que me haga sentir bien. Pero, claro: nunca una fácil. Y esta historia tiene sus vueltas... Por ahora no es nada. Y como los "No" son más que los "Sí", por ahora sigo jugando a que no me gusta, aunque adentro mío sepa que me encanta. Ya sé que eso es ser ambivalente. Pero me lastimaron tantas veces, me lastimé sola tantísimas más por equivocarme, que le tengo pánico a la demostración de sentimientos. Y aunque me dan ganas de salir corriendo hacia él, también me dan ganas de salir corriendo en dirección opuesta, lejos...

Nos reímos más de lo que corresponde.
Hablamos más de la cuenta.
Me cuenta de su vida más de lo que debe.
Me dio más besos de los que debería.
Me tocó, metafóricamente hablando, más de lo que debe, de lo que se puede. Y de lo que acepto.

Y a veces creo que yo le hice exactamente lo mismo a él.

Pero, por ahora, eso es una incógnita.

Hacía rato que no me sentaba a escribir. Y hacía mucho que no sentía que había escrito un post tan sincero y desnudo como este.

Ojalá pronto pueda deshojar la margarita y decir: "Me quiero", "Me quiere".






dimanche 15 mai 2016

Alba


(esta entrada la publiqué el 14/5, pero fucking blogger decidió quedarse trabado y no me dejó publicarla sino hasta las 00hs del 15... merde!)







Alba - Diego Torres

No sé por qué 
Su llegada al mundo fue así 
le costó salir 


No sé por qué 
se sintió el hombre más feliz 
ya estaba aquí 


Y no olvidará 
aquel olor a vida en su piel 
nada más que hacer

Pudo entender 
que era un pedazo de su ser 
tan igual a él


El sol le doró la piel 
para que morena fuera 
y a una palmada se oyó 
el canto de una sirena 


No sé por qué 
dos estrellas bajaron para rizar su pelo 
olé y olé 
no sé por qué 
dos cometas se convirtieron en sus ojos negros 


Tan bonita, tan morena 
tan gitana como era... 
La flor que siempre quiso en su jardín 
La flor que siempre quiso en su jardín 


No sé por qué 
su llegada al mundo fue así 
le costó salir 


No sé por qué 
se sintió el hombre más feliz 
ya estaba aquí 


Tan bonita, tan morena 
tan gitana como era 
La flor que siempre quiso en su jardín



dimanche 8 mai 2016

Un ángel (o el Capítulo 2...)

(estado actual: ange ou démon?)




En primer lugar, recomiendo muchísimo ver Angel-A. No pude menos que sentirme identificada con ese André Moussa que vive metido en problemas, una suerte de pobre tonto que no sabe qué hacer con su vida, que no hace nada bien, que siempre mete la pata y se mete en más y más problemas...

De pronto, aparece un Ángel que lo salva de las metidas de pata y él no puede ver nada de todo esto, y sigue metiéndose en problemas, y ella sigue salvándolo una y otra vez.

En la escena que dejo, ella le hace ver a él que él no se quiere a sí mismo, y que "es muy difícil amarse a uno mismo cuando uno no se siente amado". Claramente, me sentí muy tocada por esto. Y me parece que también podría ser a la inversa: es muy difícil amar a otro cuando una/o no se ama a sí mismo.

Esto de no saber amar es un problema.
Esto de no saber recibir amor, es otro problema.

Hace unos días le decía a mi Psicólogo que  no  me gusta que me hagan regalos. Me gusta regalar pero no que me regalen. Y... no es que se haya enojado, pero me dijo que eso no puede ser, que no puede ser que no me deje regalar algo. Me lo dijo muy serio y, casi, compungido. O algo así.

Esta semana tuve que soportar ser partícipe involuntaria de una escena patética en la que me metieron el que me enloquecía y la histérica cliché. Hasta que no aguanté más y salí de mi trabajo: agarré mis cosas y me fui unos minutos con una excusa cualquiera (que para las excusas soy buenísima). Cuando volví, sola, me puse a llorar de la bronca, y el dolor de que me hayan forzado a hacer algo que no quería y de lo que me venía escapando, y la impotencia de no poder escaparme más que esto. "¿Qué grado de psicopatía tienen estos dos?", me preguntó mi Psicólogo. Le dije que alto. Muy alto. A veces, no sé qué hacer con todo esto. No sé cómo salirme de esta situación.

Curiosamente, al final de la historia, André termina salvando a Angela de un destino que ella no desea.
A mí, la única que puede salvarme de este lío soy yo misma. Pero, igualmente, no dejo de preguntarme cuál será el verdadero final de esta historia. Porque yo pensaba que ya había llegado junto con el final de 2015, y veo que no: estamos a pleno en el capítulo 2.

(Quizás sea por eso que me gustan tanto los espejos...)

La escena del espejo:








Para verla completa:

http://cuevana1.com.ar/ver-angel-a-2005-online/

http://www.peliculas4.com/ver-angel-a-2005-online-15-5693.html





mardi 26 avril 2016

Versiones

(estado actual: renovación)


Dio otra vuelta más el sol.
Volvió el sol.

Volvió mi voz.
Mañana vuelvo a verte a vos.

Gira la vida.
Late el corazón.

Brillan los ojos.
Brilla más la mirada.

Las cosas malas pasan.
Y las cosas buenas... esas también pasan. Aunque, a veces, cueste o tarde más tiempo.

Hoy me siento renovada.
Reversionada.
Actualizada.

Brillante.
Deseosa.
Expansiva.
Y auspiciosa.

Bienvenida la nueva etapa.
Bienvenida la nueva vida.