mardi 26 août 2014

Julito y el bastidor

(estado actual: imágenes, palabras...)




Lo único bueno del caos del desempleo es todo lo que me trajo y me hizo ver, que no es poco. El tiempo "libre" de obligaciones abre posibilidades que en otros momentos no están porque los tiempos, actividades, presiones... siempre hay algo. En el medio de toda esta ola de caos y recuerdos y deseos que resurgen y el Arte y la perra interior, todo entremezclado, desanudado, desintegrado, deshecho, empecé a ordenar mis cosas, empezando por mi cabeza y mis recuerdos. Me acordé que de chica me enseñaron a bordar en el colegio (madremía) y se me ocurrió que volver a bordar era una buena idea. También me acordé que de chica no me salía muy bien, y la maestra -que era muy paciente- vivía gritándome porque hacía mal las cadenas, o el punto atrás, o lo que fuera... Buscando, encontré mis hilos de bordar perfectamente guardaditos en su caja desde la escuela primaria: estamos hablando de hilos que tienen, promedio, veinte años. ¡Son una reliquia! Asi que: agujas, bastidor, hilos, y a bordar.



Té de frutas rojas, bastidor nº 2 e hilos multicolores.


Remera vieja devenida en tela para bordar. Viva el reciclaje! 

Bordado completo. Esa soy yo, haciendo equilibrio en la cuerda floja (?) Abajo, el precipio, pero hay flores que me esperan... (??!!)



Detalles


A bordar las cosas que me duelen y, a veces, no quiero abordar y prefiero perderme en mis libros, en una película, en música, en la comida, o en cualquier otra cosa que me haga no-pensar. No pensar, por ejemplo, todo esto del desempleo. No pensar en el tiempo perdido, en lo mal que me siento, en cómo no hice las cosas que amo y en cómo la vida me dio unos cuantos cachetazos sin anestesia en los últimos años (aunque, en estos últimos meses fue peor que nunca). Al menos, me terminé dando cuenta de muchas cosas...
O... en tener casi confirmado que Alguien y Ella están juntos, que es una suerte de secreto a voces que "se mantiene por lo bajo" cuando -en realidad- todos nos damos cuenta, todos lo sabemos, pero nadie lo puede decir en voz alta... Qué cosa perversa eso del amor mantenido en un silencio del que todos hablamos... Y, sí: me duele. Otra vez, me di la cabeza contra la pared. Estar cerca de esta confirmación justamente en la semana del cumpleaños de mi querido Julio Cortázar, y ver que ellos bien podrían ser Horacio y La Maga... ay, eso dolió.

"[...] Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos [...]", decía mi Julito en Rayuela.

Yo estoy más cerca de ser un fama, pero espero ser -algún día- un cronopio. Aunque, en realidad, me doy cuenta de que oscilo entre ambos. Y que, en el fondo, soy -y siempre fui- más cronopio que fama, pero mi parte fama aplastó a mi parte cronopio porque "así debía ser".
Hola, otra vez, parte cronopia! :o)

conservación de los recuerdos

Los famas para conservar sus recuerdos proceden a embalsamarlos en la siguiente forma: Luego de fijado el recuerdo con pelos y señales, lo envuelven de pies a cabeza en una sábana negra y lo colocan parado contra la pared de la sala, con un cartelito que dice: «Excursión a Quilmes», o: «Frank Sinatra».

Los cronopios, en cambio, esos seres desordenados y tibios, dejan los recuerdos sueltos por la casa, entre alegres gritos, y ellos andan por el medio y cuando pasa corriendo uno, lo acarician con suavidad y le dicen: «No vayas a lastimarte», y también: «Cuidado con los escalones.» Es por eso que las casas de los famas son ordenadas y silenciosas, mientras en las de los cronopios hay gran bulla y puertas que golpean. Los vecinos se quejan siempre de los cronopios, y los famas mueven la cabeza comprensivamente y van a ver si las etiquetas están todas en su sitio 

Julio Cortázar, Historias de cronopios y de famas.



Mientras todo esto pasa (sucede) yo sigo haciendo equilibrio.
Todo pasa (termina).



Feliz cumple, Julito! Felices primeros 100! 
Y merci por tanto Amor!






mercredi 20 août 2014

Marito del alma mía, consuelo

(estado actual: autodedicada.
una lágrima, otra lágrima.
la tempestad de esta época de mi vida me tiene 
soberenamente harta. no veo la hora 
de que se termine.
¿Para qué tanta violación a la intimidad si después todo queda en la nada 
y vuelven a empezar la búsqueda? Qué espantosa es esa sensación de no valer más que para 
satisfacer la curiosidad ajena...)








No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.


Mario Benedetti
No te rindas




jeudi 14 août 2014

Equilibrista

(estado actual: cosas que no quiero saber... todavía)




¿Alguna vez tuvieron una mala entrevista laboral? En mi caso, prácticamente todas mis entrevistas laborales fueron malas. Y de las buenas, nunca volví a tener noticias... En dos meses de frustradísima búsqueda laboral, hoy tuve una segunda entrevista. Más allá de que no me cerraron ni la Institución, ni el trabajo en sí mismo, ni el sueldo y las condiciones laborales, ni la sensación de encierro carcelario que transmite este lugar -entre otras cosas-, hubo algo que me hizo estallar. Me hicieron preguntas que violan por completo la privacidad ajena (si me preguntan por mí, lo entiendo: soy la candidata). Pero hubo una pregunta/afirmación que me tocó mi propio botoncito interno de estallidos por temas personales personalísimos

De repente, me sentí en un quiebre (¿o quebrada?). No sé si estoy donde realmente quisiera estar. No sé si realmente soy esto que elegí ser, o soy aquello otro que "elegí no ser" (pero que quisiera ser, y que un poquito soy, pese a todo). Y me sentí puesta en un lugar que no me gustó nada. Hay ciertas cosas que, dichas fuera de contexto, son vividas y sentidas como una agresión. Eso sentí yo hoy: una agresión. Me sentí agredida por una fulana "x" que no conoce mi historia (¿serán por eso tus preguntas lacerantes? Hay formas y formas, che!) pero que se creyó con el derecho a opinar sobre ella a su reverendo antojo (lo que puede el Poder...). Pero, lo peor del caso es justamente eso: que dio en la tecla. Tocó la herida (abierta desde siempre pero vuelta a mirar recientemente) y por eso me dolió tanto. Porque dijo cosas que no debió haber dicho porque que todavía no estoy preparada para escucharlas (¿no estoy?)...¡¡¡¡¿¿¿¿Ni mi Psicóloga me las decía en pleno Análisis, y esta fulana me las viene a plant(e)ar de un sartenazo en la jeta????!!!! Ojo con lo que se plant(e)a, que después puede crecer...


A la tarde me largué a llorar mientras viajaba en subte (¿en subte? ¿en las profundidades de lo subterráneo? ¿después de la entrevista hiriente del orto que tuviste? ¿en serio? ¡no me digas!...)No fue un lindo momento pero hay algo de eso que se sintió muy concreto, muy real. Bajar a las profundidades de mí misma en el medio de una entrevista laboral para un puesto que ni me gusta ni quiero, pero necesito, es una de las cosas más sutilmente violentas y espantosas que me pasaron. Porque para cada cosa hay un lugar y un tiempo. Y aunque siempre es bueno abrir los ojos y ver la realidad, no siempre es el momento justo. 

En este borde "peligroso", me convierto en equilibrista en 3, 2, 1...





dimanche 10 août 2014

Niña

(estado actual: forever young)




Este año cambié de década y no me gustó nada. Probablemente, porque no estoy donde quisiera estar. A veces, siento que hago un trabajo desmedido en sacrificios y esfuerzos para llegar a mi cima personal, a ese "lugar" al que quiero llegar y, no importa cuánto haga, nunca llego. Eso me agota. Me bajan las defensas, me enfermo. Me dicen que siga adelante, pero a veces es muy difícil.

De un tiempo a esta parte, la vida se me convirtió en un terremoto constante donde la única constante es la inconstancia, el cambio, la inseguridad. Especialmente, en estos últimos meses, esto fue más visible que en años anteriores. Y, cuando se me vino toda la estantería abajo, no me quedó otra más que ver qué podía hacer con todo eso... porque era la realidad y tenía que enfrentarla. Di mil vueltas hasta que, con miedo y de a poquito, me volví a encontrar con esa yo-"artística" que siempre fui, muy especialmente, de chica... Soñaba con ser pintora, dibujante, artista plática, hacer collages, pintar el mundo de colores, ponerle música, poesía, escribir, hacerlo una fiesta. Con el paso de los años la vida me fue llevando a otros lugares, y también -y casi sin darme cuenta- me fui dejando llevar por ideas y objetivos que no eran míos, era "lo que había que hacer". Y así viví todos estos años; "todos estos años" = más de una década... Mucho tiempo, ¿no?

La crisis "externa" (¡¡¡interna!!!) me puso de frente a mí misma y fue imposible no mirarme: no verme el dolor, no verme las heridas, no verme los deseos propios aplastados, no verme los deseos ajenos hechos realidad en mí, no verme el paso del tiempo, y la tristeza, y la nostalgia, y la constante frustración, y esa sensación de extrañar la que fui. La que soy. Yo fui una más de las que no pudo revelarse por completo: estudié lo que quise (previa protesta y lucha parento-filial), pero con la lógica y las formas y la exigencia y los tiempos de otros... Todo derechito. Y hoy me encuentro conmigo misma, otra vez, muy a pesar de todo y de todos. Descubrir que en un curso corto sí se pueden aprender muchas cosas, que una puede llenarse de conocimientos y cosas lindas, que a veces trae más ideas o ayuda a repensar y darles otra vuelta a las que uno ya tiene...

Que no todo en la vida es un sacrificio doloroso y largoplacista.
Que lo cortoplacista, a veces, me funciona mejor porque me arma el tiempo de otra forma y me permite ver el mundo de otra manera.

Sentir que descubrí cosas nuevas. Y que me estoy re-des-cubriendo a mí misma: sacando todas esas capas y capas de coberturas y tapones y parches varios. Chau a la que no soy. Hola de vuelta a la que sí; y a la que quiero ser, también.

A la nena alegre y muy-artista que fui alguna vez: perdón por haberte aplastado tanto, por haber dejado de escucharte, por haberte mandado al olvido. Gracias por estar ahí esperándome, siempre fiel. Y por recibirme con una sonrisa cuando sentí y decidí volver. Tantos años distanciadas y no tan distantes, en realidad.

A los miedos les saco la lengua.
Y a los recuerdos les agradezco por ser parte de mí, de mi memoria, de mi historia. Los saludos con la mano: ustedes están donde yo ya no estoy (aunque siempre esté un poquito ahí).


Feliz Día del Niño para mi nena alegre y muy artística, y para los que -como yo- sienten que los niños/as que fueron están muy vivos y nunca van a crecer!! :oP









Coldplay - Paradise

When she was just a girl,
She expected the world,
But it flew away from her reach,
So she ran away in her sleep.


And dreamed of para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Every time she closed her eyes

Oo-oo-oo, oo-oo-oo, oo-oo-oo.
Oo-oo-oo, oo-oo-oo, oo-oo-oo.


When she was just a girl,
She expected the world,
But it flew away from her reach,
And bullets catching her teeth.

Life goes on,
It gets so heavy,
The wheel breaks the butterfly.
Every tear, a waterfall.
In the night, the stormy night,
She closed her eyes.
In the night, the stormy night,
Away she flied.


And dream of para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Whoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-oh.


She dreamed of para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Whoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-oh.




So lying underneath the stormy skies.
She said oh-oh-oh-oh-oh-oh.
I know the sun's set to rise.


This could be para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Could be para-para-paradise,
Whoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-oh.


This could be para-para-paradise,
Para-para-paradise,
Could be para-para-paradise,
This could be para-para-paradise,

Para-para-paradise,
Para-para-paradise,




samedi 2 août 2014

Tanabata

(estado actual: lamentando la lluvia)




Hace un par de años empecé a leer Kitchen, de Banana Yoshimoto. Aunque me gustaba, sentía que algo me aburría profundamente y nunca podía seguirlo. Así que un día dejé de forzarme a mí misma y lo dejé definitivamente. Hace una semana lo vi perdido en mi biblioteca y sentí ganas de leerlo. Me lo devoré en dos días, fascinada y conmovida. La historia es una belleza, lo recomiendo muchísimo. El libro contiene Kitchen y Moonlight Shadow. A Moonlight... también lo sentí un poco aburrido al principio pero a penas pasadas unas hojas me enganché con la historia de Satsuki, en pleno duelo por la muerte de su novio, Hitoshi, en un accidente de autos. Y cómo su historia se liga con la de Shu, hermano de Hitoshi, quien perdió a su novia Yumiko, en el mismo accidente. Banana Yoshimoto mezcla la historia de los personajes con lo sobrenatural inspirándose en el Tanabata o Festividad de las estrellas, leyenda popular de Japón que -a su vez- se inspira en la leyenda asiática de La princesa y el pastor:


Orihime (織姫, la Princesa Tejedora) era la hija de Tentei (天帝, el Rey Celestial). Orihime tejía telas espléndidas a orillas del río Amanogawa (天の川, la Vía Láctea). A su padre le encantaban sus telas, y ella trabajaba duramente día tras día para tenerlas listas, pero a causa de su trabajo la princesa no podía conocer a alguien de quien enamorarse, lo cual entristecía enormemente a la princesa. Preocupado por su hija, su padre concertó un encuentro entre ella y Hikoboshi (彦星, también conocido como Kengyuu, 牽牛), un pastor que vivía al otro lado del río Amanogawa. Cuando los dos se conocieron se enamoraron al instante y, poco después, se casaron. Sin embargo, una vez casados Orihime, comenzó a descuidar sus tareas y dejó de tejer para su padre, al tiempo que Hikoboshi prestaba cada vez menos atención a su ganado, el cual terminó desperdigandose por el Cielo. Furioso, el Rey Celestial separó a los amantes, uno a cada lado del Amanogawa, prohibiendo que se vieran. Orihime, desesperada por la pérdida de su marido, pidió a su padre el poder verse una vez más. Su padre, conmovido por sus lágrimas, accedió a que los amantes se vieran el séptimo día del séptimo mes, a condición de que Orihime hubiera terminado su trabajo. Sin embargo, la primera vez que intentaron verse se dieron cuenta de que no podían cruzar el río, dado que no había puente alguno. Orihime lloró tanto que una bandada de urracas vino en su ayuda y le prometieron que harían un puente con sus alas para que pudieran cruzar el río. Ambos amantes se reunieron finalmente y las urracas prometieron venir todos los años siempre y cuando no lloviera. Cuando se da esa circunstancia, los amantes tienen que esperar para reunirse hasta el año siguiente.


Me encanta cuando la literatura mezcla la Realidad con la Magia; creo que no se puede vivir sin Magia. Claramente, adoro el Realismo mágico y esta historia me llegó muy profundamente porque, aunque no haya perdido a ningún amor de forma tan terrible, sí extraño mucho a seres queridos a quienes quisiera volver a ver, aunque sea por un ratito, al otro lado del río de estrellas...

Según Wikipedia, el Tanabata se festeja el séptimo día del séptimo mes lunar del calendario lunisolar. En el calendario gregoriano, la fecha corresponde al 2 de agosto de 2014. Quise publicar antes y no pude... La observación debe realizarse durante la noche. La gente lo celebra escribiendo deseos en tiras de papel que se llaman tanzaku y colgándolas en las ramas de árboles de bambú. El bambú se quema a medianoche o al día siguiente. Existe una canción tradicional del Tanabata:



Las hojas de bambú susurran,
meciéndose en el alero del tejado.
Las estrellas brillan
en los granos de arena dorados y plateados.
La tiras de papel de cinco colores
ya las he escrito.
Las estrellas brillan,
nos miran desde el cielo.



Hoy a la noche llovió en Buenos Aires. Esperé hasta última hora, pero el tiempo estuvo horrible. Me quedé sin Tanabata y sin poder ver las estrellas. Y pasé una tarde estrellada y bastante densa.

Tendré que esperar hasta 2015. Y para que me deje de doler un poco esta tarde, estoy pintando una acuarela.

Ojalá en sus ciudades la noche haya estado despejada y hayan podido ver a sus seres queridos, al otro lado del río de estrellas.





jeudi 31 juillet 2014

Lunática(s)

(estado actual: insensatez y sentimientos)




Ya conté alguna vez que yo soy de las que hace balances, motivo por el cual este post tiene cierta coherencia... Después de un junio para el olvido en el que pude ver que hasta lo feo y triste puede ser bello (paradojal y poético mes), le pedí a julito que se sea buenito y se porte bien conmigo porque ya no daba más de tanto cachetazo todo junto. Y julito cumplió... ponele. No es que haya sido perfecto pero repuntó considerablemente. Lo empecé siendo su chica de tapa; duré más que otras, así que me doy por satisfecha aunque sepa de antemano que eso no significó nada y a nada va a llegar. Me ilusioné por algo que pasó, y al final todo volvió a la "normalidad"... como era de esperarse... Porque ahí hay demasiado en juego, demasiado por perder... La radio me trajo una canción del pasado y me puso tristecontenta acordarme de tantas cosas que fueron y ya no son, ni van a ser, y de todo lo que extraño de ese tiempo y de otros. Volví a pintar. ¡Qué genial volver a pintar! ¡Qué alivio tan grande, qué cura! Una felicidad grande como un elefante. Y reencontrarme con esa a la que creí haber matado yo misma hace años y ver que no, que estaba ahí, adentro mío, esperándome fiel. Y me recibió con una sonrisa y eso me hizo tan feliz. Y el acercamiento al conocimiento profundo de muchas cosas escuchando a gente a la que jamás habría escuchado por prejuiciosa. Tuve UNA entrevista laboral; increíble! Una es un montón... Poesía. Música y una canción que le manda un beso a Alguien, beso que se dio y no se dio, que fue y no fue realmente, y nunca se dará ni será. Las "manzanitas" que me caen en la cabeza y yo que veo lo que necesito ver (aunque no quiera).  Fotos + Salidas con amigas, divirtiéndonos y comiendo rico. ¡Eso es salud! Ah, sí! Y también sobreviví al mundial y a la tristeza que me da su suerte-de-decadencia.



Y Ella.


Ella, de quien empecé a escribir hace un par de días las ideas que vengo madurando desde hace un tiempo y después borré el post (que también se llamaba "Lunática(s)" ). Y todas las observaciones finísimas que hice. Ella, a quien yo creía mi antagonista absoluta y resultó ser mi espejo, mi reflejo, la explicitación abierta y desinhibida de mis partes más oscuras y terribles, de todo eso que me paraliza de sólo pensarlo y en seguida cambio de pensamiento, de mis lugares más dolientes, de todo eso mío a lo que le tengo miedo y no quiero ver, y de lo que no quiero hablar, y que pretendo que no exista, sabiendo que es imposible que no exista. Y de lo que me escapo, aún sabiendo que no hay dónde correr porque una no se puede escapar de sí misma... Ella que hace carne, imagen, Arte y Vía Láctea, movimientos, y hasta sangre y otros fluidos todo eso que me aterra pero que es tan mío, y a la vez tan ajeno. Es tan yo y tan no-yo. Yo que quiero salir corriendo, convertirme en aire, camuflarme en el viento; y Ella que lo hace todo tan tangible, y hasta parece que lo toca y lo arma y lo desarma con los dedos y con las manos y con todo su cuerpo y con su cabeza y su corazón roto. El rechazo del principio abrió el paso al miedo que vino después, cuando pude entender lo que al principio no entendía. Y después del miedo vino la comprensión de ciertas cosas, y ahí me serené. Y pude pensar. Y dejar de correr, y de querer ser aire. Somos tan parecidas y, a la vez, tan distintas... A veces, me da la sensación de que estamos paradas en la misma cuerda pero en polos opuestos que, a su vez, son movibles y pueden cambiar de lugar y de función fácilmente. Porque todo puede cambiar de un momento al otro, casi sin darnos cuenta. Y esos cambios pueden ser divinos, o nefastos y dejar huellas eternas e insalvables. Y a mí me da miedo estar donde Ella está; y, a veces, creo que a Ella le da miedo estar donde yo estoy. Y, de cuerdas, ninguna tiene nada. Somos dos Lunáticas. Quisiera odiarla pero no puedo, no me sale. Yo creía que la rechazaba, y no. Que le tenía miedo, y no. Y seguí indagando, y vi otras cosas que son positivas y simultáneamente "negativas". Ella, que es la que puede, como puede, que me hace ver esas cosas de mí que no quiero ver y elegí no mirar. Yo, que dejo salir todo eso que tengo aplastadito y bien atado ahí adentro, aunque me cueste y me duela.

Y Alguien, en el medio...

Y yo, que -en realidad- me tengo un profundo miedo a mí misma y a todas las cosas que me pasan, y a las que no, a las que me pasaron y a las que no.
Y a las que me gustaría que me pasaran (y a las que no)...



Plantas carnívoras. Foto que saqué en el Jardín Botánico (Julio 2014).



Invernadero. Foto que saqué en el Jardín Botánico (Julio 4014)




mardi 22 juillet 2014

Feeling


(estado actual: me cayó la manzana en la cabeza.
desde hace varios días...)





Tengo esa extraña sensación de que hasta que no resuelva ciertas cosas, no voy a poder resolver (ni empezar) ciertas otras.


Y esto lo aplico a todos los órdenes de mi vida.







 I'm hooked on a feeling
I'm high on believing
That you're in love with me...

lundi 14 juillet 2014

Te beso

(estado actual: me conmueve. 
mezcla entre sonrisa y lágrima.
algo suavecito.)



Parc es como dicen ellos de sí mismos: "Parc es música para mirar el mar. Parc es música para escuchar durante la merienda. Parc es música ara escuchar tirado en el pasto."





El rezo diario - Parc


Amo al extraño, 
Sueño al inmortal. 
Soy conforme a la multiplicidad. 
El brazo ausente, un poco de paz. 
La noche fría que camina atrás. 



Mato el ave, 
El tiro final. 
Espero ansioso la herida plural. 
Sangro sangre de la piel real, 
Pasa el tiempo de lo que vendrá. 



Te doy un beso, ojalá 
Pueda besarte algún día 
Te beso por si no te puedo besar. 



El rezo diario el designo impar, 
viene a contarme y viene a confirmar 
Estamos solos, añorando así 

Lo que termina y lo que llega a su fin.




Gracias Loli Molina por haber hecho el cover de esta canción y por habérmelos presentado.

Acá la versión de Loli: 






En la versión que quieras, pero escuchala :o)







samedi 12 juillet 2014

Casi-casi como el amor








Mar eterno

Digamos que no tiene comienzo el mar
Empieza donde lo hallas por vez primera
y te sale al encuentro por todas partes

                                                               
(México, 1930 - 2014)







jeudi 10 juillet 2014

Acuarelas

(estado actual: felicidad!)




Cuando era chica amaba dibujar y pintar. Nunca estudié. Siempre pedía a mis padres que me mandasen a aprender pero, bueno... por una cosa u otra, nunca pasó. Conservé ese amor especial por el Arte, incluso estando en la Facultad. Pero, cuando la empecé, creía que tenía que separarme del Arte porque ambas cosas eran incompatibles y, casi de un plumazo, aplasté toda esa cosa artística que siempre me gustó tanto. Tonta de mí, con los años vi lo equivocada que estaba... 

De un tiempo a esta parte, empecé a sentir -como nunca antes en mi vida- la necesidad, profundísima, de estar en contacto con el Arte. Necesidad. Como respirar, comer, dormir... tener salud.

Ya conté que hace un mes me quedé sin trabajo en una situación bastante injusta y por motivos ajenos a mí. Este mes fue bastante extraño... los primeros días dormí mucho; me sentía muy triste pero, también, exhausta, mi cuerpo no daba más daba más de soportar tantos nervios, tanto maltrato, tanta tensión tan estúpida e inútil creada por gente que después se borró... Me di cuenta de que necesitaba descansar. Des-cansar de un trabajo que no me gusta y nunca quise hacer pero no me quedaban otras opciones. Des-cansar de tantos nervios que no iban a llevar a ningún lugar bueno. Des-cansar de hacer cosas que no quiero hacer. Y repensar. Re-pensar qué sí quiero hacer, dónde sí quiero estar. Por momentos, esto me resultó (y me sigue resultando) enloquecedor... Y, ahí, me reencontré con el Arte. Seguí estudiando Fotografía, seguí sacando fotos. Desempolvé mi vieja carpeta de pintura que estaba juntando telarañas desde hace años, y me sorprendió ver cuánto, y cómo y con qué ganas pintaba y dibujaba. No sé si son buenas o malas pinturas/dibujos, técnicamente hablando; nunca estudié. Pero se me movió todo adentro, como una enredadera luminosa y llena de flores que me subía desde el ombligo y desde el pecho, y me llenaba todo el cuerpo y el alma. Me encantaría poder estudiar Dibujo y Pintura, right now! Pero sin trabajo es complicado. Fui por lo que tenía más a mano: me decidí y compré Acuarelas. Me encantan las Acuarelas, sus colores, su textura, cómo se entremezclan los colores. Y empecé a pintar, otra vez. Estoy experimentando, bastante oxidada, pero no tanto como yo pensaba. No me termina de gustar nada de lo que pinté hasta ahora (qué raro) y, curiosamente, lejos de frustrarme, eso me resulta motivación suficiente para seguir practicando. Lo mismo que me pasó con Fotografía: mis fotos son un horror pero no me doy por vencida. Ayer pensaba que quizás Foto y Dibujo/Pintura son como hermanas que se llevan varios años entre sí. Como eslabones de la misma cadena, como parientes; haciendo el caminito por la imagen. 

Yo no soy artista, ni pretendo serlo; no tengo con qué. Pero el simple hecho de sentirme bien después de semanas, de reencontrarme con una partecita de mí misma que yo "maté" hace años y darme cuenta de que nunca se murió, que siempre estuvo ahí, como esperándome, siempre amorosa... me da un poquito de culpa... me hace pensar qué habría pasado si mis padres hubiesen escuchado mis pedidos cuando era chica, o qué si yo no hubiese "matado" esa partecita mía, o qué si le hubiese dado rienda suelta a todo esto que hay en mí antes... Son dudasdolores.  

Y sí: yo soy de las que hace balances...

Por ahora, sólo sé una cosa: hay algo vivo en mí