jeudi 23 octobre 2014

Eclipse de Sol




(estado actual: question mark)



Lucha de Poderes.
Olvido vs. Amor.
¿Cuál es más fuerte?
Supongo que es necesario, a veces, olvidar para poder volver a amar.

La canción ideal para el día de la fecha.
La pregunta ideal para este tiempo de mi vida.


 



                                               "The Power Of Good-Bye" - Madonna

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
Freedom comes when you learn to let go
Creation comes when you learn to say no

You were my lesson I had to learn

I was your fortress you had to burn
Pain is a warning that something's wrong
I pray to God that it won't be long

Do ya wanna go higher?

[Chorus:]

There's nothing left to try
There's no place left to hide
There's no greater power
Than the power of good-bye


Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
You were my lesson I had to learn
I was your fortress

[Chorus2:]

There's nothing left to lose
There's no more heart to bruise
There's no greater power
Than the power of good-bye

Learn to say good-bye
I yearn to say good-bye



mardi 21 octobre 2014

Aeroplane

(estado actual: pensa-miento)






Octubre: sos inagotable. En serio, flaco... Te estás pasando de insoportable.


Los días siguen a pleno agite entre temas laborales, familiares, personales y varios etcéteras. Me siento viviendo adentro de una coctelera.

Hoy a la tarde vi en el cielo uno de esos aviones que dejan una estela blanca en el cielo. En Buenos Aires estaba despejado así que la línea blanca fue clarísima. Me puse a investigar y descubrí que eso se llama Estela de Condensación (gracias Wiki). De chica, cada vez que veía un avión de estos pensaba que era una estrella fugaz y pedía un deseo. Un día supe la verdad... pero, por las dudas, seguí pidiendo un deseo: no vaya a ser que un día sí sea una estrella fugaz y me la confunda con un avión. Hace unos pocos años atrás, en los veranos me parecía que volaban más aviones que de costumbre y me quedaba fascinada viéndolos por la ventana de la cocina; me parecía a mí misma a los 4 o 5 años. No sé si esto realmente era así, pero esa era mi sensación. Los que más me llamaban la atención eran -obviamente- los que dejaban la famosa estela blanca. Los miraba y soñaba despierta con irme de viaje, con ver el mundo con mis propios ojos. ¡Y eso que no soy amante de los viajes! Y hasta hoy me dura esa cosa de ver los aviones de la estela blanca y soñar con viajar...

Pasamos un Día de la Madre extraño, con papá lejos (obligado por trabajo), sin festejo, bastante apagado todo. Alguien sigue haciendo de las suyas y no entiendo bien sus actitudes; es un Don Juan, pero a la vez está con Ella pero nada está explicitado en palabras aunque sí de otras maneras, pero a la vez es soltero,  y a la vez me habla de una forma que me hace dudar porque no entiendo bien sus intenciones, y a la vez tiene un tendal de minas atrás, y a la vez hay una en particular que muestra sus intenciones con una claridad increíble, y a la que estoy odiando desde lo más oscuro y tenebroso de mi ser. No sólo porque ella hace lo que yo no me animo a hacer, sino porque siento que estoy dejando pasar la oportunidad. Y porque, por momentos, siento que "estoy obligada" a dejar pasar la oportunidad porque no tengo con qué hacerle frente a esto, a esto que me pasa [que me pasa por encima], a esta flaca que es más rápida que el tren bala, y a Alguien que se mueve a la velocidad de la luz. Y Orquídea... que me mandó a volar -sin explicaciones- este domingo. Y me parece que es un lindo momento para darle un cierre definitivo, pero no me animo y no quiero porque soy una cobarde y no quiero que me quede tanto pendiente con él. Y pensar que este blog cumplió 4 años el 19 de octubre y lo empecé por Orquídea... Qué ironía: en el aniversario de lo que yo abrí por él, él me cierra. Soy una cobarde, che. Es eso.

Y yo. Yo que tengo que hacer mil cosas pendientes y no tengo ganas. Y no se me cae una idea. Y el mundo que sigue girando. Y encima es primavera...

Pero, es mejor ver las cosas. Es mejor ver, que no ver.

Qué lindo sería solamente seguir mirando los aviones que dejan la estela blanca por la ventana de la cocina, soñar que me voy de viaje y que miro el mundo con mis propios ojos, y que hago unas maravillosas fotos de todo para no olvidarme de nada.






"Aeroplane" - Red Hot Chili Peppers
I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Pleasure spiked with pain
That motherfucker's always spiked with pain

Looking in my own eyes
I can't find the love I want

Someone better slap me
Before I start to rust
Before I start to decompose
Looking in my rearview mirror
Looking in my rearview mirror
I can make it disappear
I can make it disappear
Have no fear

I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Pleasure spiked with pain
That motherfucker's always spiked with pain

Sitting in my kitchen
Hey girl, I'm turning into dust again
My melancholy baby
The star of mazzy must
Push her voice inside of me
I'm overcoming gravity
I'm overcoming gravity
It's easy when you're sad to be
It's easy when you're sad, sad to be

I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Pleasure spiked with pain

Just one note
Could make me float
Could make me float away
One note from the song she wrote
Could fuck me where I lay
Just one note
Could make me choke
One note that's not a lie
Just one note
Could cut my throat
One note could make me die

I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Pleasure spiked with pain

It's my aeroplane
It's my aeroplane






mardi 14 octobre 2014

Movimientos

(estado actual: de afuera, hacia adentro; de adentro hacia afuera)





No me imaginé que octubre iba a ser tan movidito. Siempre tuve la sensación de que, llegando a fin de año, uno quiere hacer todas las cosas pendientes que se propuso y no hizo, y entonces la vida se convierte en un estado de agitación constante: un ir y venir de prisas sin pausas y apurones varios. Todavía no llegamos a la mitad de octubre y yo ya podría escribir un mini libro con todo lo que me pasó en estos 14 días. Pero como soy una pésima escritora, me conformo con descargar mis ganas bloggeando (y quemando la cabeza de los que leen... ja).

Este finde me trajo -entre festejos, cumpleaños, día psi, meriendas, fotos, poesías y ferias de libros- unas cuantas reflexiones que jamás imaginé hacer. Porque son cosas que siempre sentí lejanas a mí, como ajenas. Muy no-yo. Y, de pronto... me encuentro preguntándome a mí misma por qué esto, y por qué no aquello, y cuándo, y cómo, y qué, y quién... Yo soy de esas que hace balances de fin de año, pero me parece que me estoy adelantando un poquito mucho demasiado. El año está lejos de terminarse, todavía. Y menos mal, porque tengo mil asuntos pendientes y me están dando ganas de retomarlos (y cerrarlos de una vez por todas).

Ya dije antes que tengo más preguntas que respuestas y creo que esto es algo bueno: ¿quién tiene las respuestas (y certezas) sobre todo? Las preguntas nos mueven -adentro y afuera-, nos interrogan, nos movilizan, nos llevan a otras reflexiones. Eso que -saludablemente- armamos de chiquitos, el adentro y el afuera, se siente muy presente y vivo para mí en este tiempo. Porque es mucho más que el adentro-afuera literal; es el compartir con otros. Es la metáfora. Son las cosas que van pasando. Es la vida. Es ese "adentro mío" tan adentro mío que siempre fue impenetrable y donde sólo yo podía llegar (y de lo cual era plenamente consciente)... Una cosa es hablar; otra muy distinta es decir. Creo que nunca dije tanto como este año. Poner en palabras (si lo habré estudiado!!).
Y donde nunca antes me había animado a llegar: eso también es ese adentro mío; todo eso que este año casi casi lo toqué con la mano, como una herida todavía abierta. Y me animé a mirarme, a verme sangrante. Me toqué el corazón con la mano y le hice una caricia. Y me dije unas cuantas cosas.

Escarbar hasta meterme en lo más profundo y hondo y oscuro de mí misma. Con miedo, pero sin miedo. Todavía no llegué al fondo. Creo que no llegué ni a la mitad.
Todavía queda más.

Tantos movimientos en la vida... en mi vida, este año... yo sabía que se venía un año agitado pero nunca me imaginé que tanto. Me cuesta creer la cantidad de cosas que pasé y, por ahora, vengo zafando. Yerba mala nunca muere, dicen por ahí...

Por estos días, todo me parece movimiento: de afuera que hacen -inexorablemente- mover lo de adentro. Y de adentro, que hacen -inevitablemente- mover lo de afuera. :o)










lundi 13 octobre 2014

P-sí-cóloga

(estado actual: reflexiones)






Hoy se celebra el Día del Psicólogo en Argentina, por eso es feriado. Ja! Chiste!

Ya escribí otras decenas de veces que este año la vida se la pasó dándome cachetazos sin asco y el área laboral-profesional-vocacional fue un lugar donde me pegó durísimo.  Cuando era adolescente, encontré un libro de Psicología en la casa de mi abuela y me encantó lo que leí, tanto que decidí ser Psicóloga y exactamente una década después de ese momento me recibía. Creo que no me imaginé que este camino iba a ser TAN arduo. Creo que nadie me advirtió -realmente- de qué se trataba esto. Y algunos sólo pudieron tirarme mala onda para disuadirme de estudiar Psicología y lograr que eligiera algo más rentable... literalmente dicho. Por supuesto, no pudieron conmigo... ;o)

Yo amo lo que elegí ser pero, por momentos, todo se me hace demasiado cuesta arriba; estafas laborales-profesionales-económicas-morales, problemas de todo tipo y color, escasez de trabajo y dinero y ver cómo una se las arregla para vivir, sentir que hay cosas que para mí son inalcanzables y siempre lo van a ser, proyectos que nunca van a ser... Ver "colegas" trepadores que escalan a lo más alto porque alguien los pone ahí y yo como una pelotuda sigo intentando desde abajo, a puro esfuerzo, a puro corazón, a puro Deseo, y siempre estoy en el mismo lugar de mierda. Y cansa... todo esto me cansa y me dan ganas de mandar todo al mismísimo carajo y dedicarme a otra cosa. La verdad es que no sé si podría -realmente- hacer otra cosa. Por estos días, no me siento buena para ninguna actividad. Y, entonces, me pregunto adónde estoy yendo, adónde vamos mi vida y yo, si alguna vez encontraré algún trabajo bueno que me encante y me permita vivir decentemente, dejar de contar hasta la última moneda para ver si llego a fin de mes, disfrutar de mi profesión...

Miro mi Título, mi Diploma, mi Matrícula, mi libreta universitaria, la biblioteca llenísima de apuntes y libros, y lloro.

Y el Arte... esa maravilla que dejé volver a mi vida, que me hace inmensamente feliz y por lo cual estoy agradecida. Nunca me tendría que haber ido de ese lugar al que siento, también, como mi lugar.

Escribo en el blog, y lloro.

Hoy es un día raro, porque festejo y no festejo a la vez. Porque siento que lo mío es mío y, a la vez, no es mío, o al menos no se siente mío este año. Porque no sé dónde estoy parada, o qué quiero, o para dónde correr. Porque aún sabiendo lo que sé me siento en un limbo, pendiente de un hilo, haciendo equilibrio sobre un precipicio. Caminando por un túnel oscuro y sin saber si algún día encontraré la luz.

O, al menos, una salida que me haga feliz.

Y, pese a todo, amo lo que elegí ser.



Video sobre el trabajo del Psicólogo (trillado, pero lindo...) :o)







vendredi 10 octobre 2014

La Venus más linda



Venus + Venus
(Madre) (Hija)

Mi Mamá es la Venus más linda!!!!
Feliz Cumple Mamuna hermosa!!!!!!!!!



mercredi 8 octobre 2014

Eclipse de Luna Llena




Leopoldo Presas (1915 - 2009)





"La espera, luna llena", de Leopoldo Presas

mardi 7 octobre 2014

Me quedo con Julieta

(estado actual: hiperactiva)



Esta semana viene movida entre cumpleaños y festejos, gente que ya no está en mi vida (porque yo no los dejé entrar) pero a quienes recuerdo, actividades atípicas (¿¿desde cuándo yo tengo un Proyecto de Fotografía y necesito una Actriz??), gente nueva que me da -por ahora, pongamosle- "curiosidad"... Asuntos pendientes que voy resolviendo, proyectos pasados que quedaron truncos por circunstancias que me superaron y que parece que -por fin- vuelven a empezar. Uno de esos proyectos es muy importante para mí. Tendría que haberlo concretado el año pasado pero se me cruzaron imprevistos externos e internos... los internos fueron los peores. Y mierda que elegí y decidí mal.

A veces, es como el refrán: "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Yo perdí algunas cosas en este tiempo y me doy cuenta de que las extraño. Por ejemplo, extraño mi trabajo y mis textos de Infanto. Necesito -imperiosamente- volver. Y, a la vez, estoy confrontada conmigo misma, sin saber bien qué es lo que quiero, dónde quiero estar de acá en más, qué quiero hacer, dónde. También "se fueron" algunas personas que pensé que iban a ser para siempre. Pero, adentro mío, me estoy preguntando si realmente se fueron para siempre, o si volverán alguna vez. Si vale la pena que vuelvan. Si quiero que vuelvan.

Cambiaron muchísimas cosas este año: yo no soy la misma que empezó 2014. Pero, a la vez, por momentos me veo repitiendo los mismos errores. Incluso, cuando lo hago a conciencia de mis acciones. Y, entonces ¿por qué? ¿Por qué no puedo darme algo mejor a mí misma? ¿Por qué volver a caer con la misma piedra?

Estoy entre Keane: "todos están cambiando y yo no siento lo mismo" y Julieta: "no se ve... Pero siento que hay en mí algo que está cambiando".

Hacía rato que no sentía tanta necesidad de escribir tan seguido.

Buscar el camino de vuelta. Sobre todo, el camino de vuelta a mí misma.

Este año vi a casi todos cambiar y me pregunto si yo también habré cambiado. Yo sé que sí; es como decía Murakami sobre las tormentas: te cambian, aprendés y ya no sos el/la mismo/a. Quizás, la pregunta que tengo en la cabeza es si habré cambiado todo lo que necesito para estar mejor o si, todavía, necesito hacer más cambios.

Entre Keane y Julieta, espero que sea Julieta.









Julieta Venegas - Algo está cambiando

Me hablas, preguntas,
si nos podemos ver después
razones me sobran
pero aunque quiera no lo sé
siempre hay halgo más,
que a simple vista no...

Te asusta la idea
de lo que pueda suceder
decirte quisiera
algo que te haga sentir bien,
pero es que hay algo más
que a simple vista no se ve

Pero siento que algo en mi
algo que está cambiando
no se ve...
pero siento que hay en mí
algo que está cambiando


No pienses que olvido,
lo que me ha dado tu querer
lo llevo conmigo,
así me puedo sentir bien
pero es que hay algo más,
que a simple vista no se ve
será que hay algo más,
que a simple vista no se ve

Pero siento que hay en mí
algo que está cambiando
no se ve...
Pero siento que hay en mí
algo que está cambiando

Qué más quisiera yo,
que ser felíz y darte amor, amor
qué más quisiera yo,
vivir feliz y darte amor, amor

Siempre hay algo más,
que a simple vista no se ve
pero siento que hay en mí
algo que está cambiando.




dimanche 5 octobre 2014

Son días pensativos

(estado actual: gracias a la lluvia)





Son días pensativos.
No dejan de pasarme cosas que me sacuden esa tranquilidad que amo.
La cabeza me va a mil.
No me gustan los cambios.
Pensaba cosas; ahora, pienso que no sé si realmente las pienso. Y, de pronto, se me sacude todo adentro y empiezo a pensar otras. Me doy ese permiso de explorar otras ideas, otras posibilidades, otras realidades... Permiso para mirar de lejos, aunque me dé miedo, y preguntarme qué miro y qué veo... Como un "telescopio emocional". Pero, ya lo dije: no me gustan los cambios, por más necesarios que sean.

Hablar hace que perdamos el miedo. Poner en palabras saca los miedos y nos los saca de encima, haciendo que se pierden en el aire como ánimas maltrechas y dolientes que se convierten en humo en una fogata donde incendiamos todo eso que nos pesa. Casi magia.

Es tiempo de terremotos internos-externos pero, esta vez, por algún motivo que no llego a ver con claridad, me siento más segura. Y, sin embargo, la vida ya se va a encargar de mostrarme que estoy equivocada como me pasa cada vez que me siento segura de algo... ja! Lo que viene siendo 2014 hasta ahora es la muestra más clara de esto!
No sé... quizás, no sea todo tan terrible.
Gracias a la gente que me quiere. Y gracias, también, a la lluvia que me hace caminar, y caminar me pone a pensar.


La puerta de mi balcón.









Llueve - Ella es tan cargosa


 
Llueve siento que llueve
y da la casualidad que esta vez junto andás por aquí 
llueve, miro que llueve 
huyen los pájaros y escriben una ve corta en lo gris 
voy a dejar la persiana a medio abrir 
nos va a llegar un olor a tierra mojada 
con recuerdos de infancia negro se pone el cielo 
se hace de noche de golpe, y no son ni siquiera las tres 
llueve corazón, llueve 
giro y ya estás en la cama, riendo, totalmente en piel 
voy a apagar los teléfonos, 
la luz va a comenzar este festival de los cuerpos, 
de los besos hambrientos 
y después sé que vas a fumar 
en silencio, con aires de actriz 
nadie va a hablar vamos a oír 
la canción grave del mundo allá al fondo, lejos 
suerte tuvimos suerte 
era una tarde cualquiera y la lluvia la volvió canción 
pasarla así 
le hace bien al corazón 
poder salir de los jefes y los empleos, de las manos del tiempo 
y después sé que vas a fumar 
en silencio, con aires de actriz 
nadie va a hablar vamos a oír 
la canción grave del mundo allá al fondo, lejos 
el color rojo de la tempestad 
cuando asoma un brazo el sol 
incendia tus ojos



mardi 30 septembre 2014

Intuiciones, sueños y preguntas

(estado actual: intuición funcionando a toda velocidad.
más preguntas que respuestas)




¿Dónde está la gente con la que una solía hablar/comunicarse y, de un día para el otro, dejamos de saber de ellos? Hace tiempo vengo sintiendo esto: gente con la que solía hablar regularmente, de pronto... ¿? ¿Dónde están? ¿Adónde se fueron? ¿Por qué dejaron de comunicarse? Con el tiempo fui viendo que en sus vidas hubieron muchos cambios: de rompimientos de parejas a nacimientos, pasando por pérdidas de embarazos, y hasta mudanzas (cambios de ciudad, all inclusive). Compañeros de trabajo que cambiaron de trabajo, prometimos mantenernos en contacto y... ¿y? De igual forma, a otros/as bloggers los vi dejar de escribir y me pregunté qué habrá sido de ellos... Este año me volví más sensible que nunca en toda mi vida. Lo que lloré este año... litros de lágrimas que podría haber envasado y vendido, y me habría hecho millonaria: el negocio de las lágrimas. El tema es que tanta sensibilidad me hizo convencerme a mí misma de que la gente "me abandonaba" a mí, cuando esto no era así... A todos mis coetáneos los vi pasar por algún terremoto en 2014. Cada uno de nosotros tuvo su terremoto personal. Algunos sobrevivieron, otros lo seguimos intentando.

Tengo una amiga que vive en otro país a quien conocí hace más de una década, cuando éramos chicas y estaba de moda hacer amigos por correspondencia. En todos estos años, nunca pudimos conocernos personalmente pero siempre estuvimos en contacto. Hace casi un año dejé de saber de ella de un día para el otro, y por más mails que le escribiera, nunca una respuesta. Y no supe bien qué pensar. Hace varios días que venía pensando en ella, cómo estaría, si escribirle o dejarla tranquila... ayer la tuve en la cabeza todo el día. A la noche, llega mail de mi amiga... Ah, sí: esto es es la Intuición. Si hay algo de lo que puedo jactarme con gusto es que mi Intuición no me falla jamás. En el eterno mail, mi amiga me contaba que había roto con su novio de toda la vida (con quien convivía y planeaban armar una familia), que la ascendieron en su trabajo pero después la empresa tuvo problemas económicos y se vino todo abajo (ella casi se queda en la calle), que habían fallecido familiares, que habían nacido otros, que conoció a otra persona, pero...mmm... siempre hay un pero.

Hace unos días tuve un sueño muy extraño, que me dejó pensando si no habría "algo intuitivo" ahí; aparecía una (¿ex?)amiga a quien no veo hace meses (¿para qué quiero cerca a gente que se porta mal conmigo y tiene una doble cara?). Curiosamente, ella me ayudaba... Y Alguien y Ella andaban por ahí, dando vueltas...

Y, también, tuve noticias sobre Él -mi eterno Él- que parece que no se va a ir nunca de mi vida, que ya me hizo mal varias veces y yo siempre le dejo la ventana abierta... que me arruina la existencia y yo lo dejo. Qué estúpida soy creyendo que todavía algo puede salir bien entre nosotros.

No sé... las cosas están mezcladas. Hay cosas (¿datos?) que se me aparecen en sueños y me hacen pensar, me hacen preguntarme. Hay preguntas que se me aparecen y me hacen interrogarme. Y también hay preguntas que se me aparecen y no puedo terminar de armar porque faltan palabras (y, por ende, de hacerlas aparecer). Hay personas que se aparecen de repente, inesperadamente, y llegan con sus vidas y sus noticias.

Y en este juego de aparecidos, yo me siento un fantasma que sobrevuela todo y lo mira desde arriba, distante, que camina invisible entre la gente y los hechos y los días y las horas. Que el tiempo es finito y se me va como arena entre las manos; que el tiempo corre y bien podría ser un maratonista. Que hay sueños de la noche y sueños del día y sueños de la vida.

Y que, de momento, hay más Intuiciones, Sueños y Preguntas, que realidades, concreciones y respuestas...