mardi 27 janvier 2015

L(c)laves


(estado actual: Français < > Español)



Hace días que me vengo encontrando con llaves por todos lados. Voy por la calle y veo gente con llaves en las manos, en el dibujo de una remera, abriendo y cerrando puertas, colgando de una cartera o monedero, una de mis amigas tenía un colgante con forma de llave la última vez que la vi. Incluso, compré mi agenda 2015 y elegí la "menos peor" de un pilón que estaban en oferta en una librería por la que pasé de causalidad. Y, después, me di cuenta: en la tapa y contratapa tiene... sí, llaves. Curiosamente, nunca en mi vida perdí mis llaves. Siempre fui muy cuidadosa.

Por estos días también me daba vueltas en la cabeza la sílaba "cle". El sinsentido se hizo humo cuando empecé a asociar (¡gracias Sigmund! ¡Merci langue Française!): "cle"... que en français se escribe "clé"... que en français puede ser "clé" o "clef"... que en español quiere decir... sí: llave. Y, además de llave, en francés, clé o clef quiere decir... seeeeee: clave. Y con lo que me gustan los juegos de palabras (y con lo infantil que soy) no puedo evitar ponerme a jugar: clé... clef... llave... clave...

l(c)lave 
c(l)lave
impresionante unión de palabras.

¿Qué clave se abre con una llave?
¿O qué llave se abre con una clave?
¿Cuál es la llave?
¿Cuál es la clave?

Desde antes que empezara el verano sentía una tristeza honda que no podía explicar. Tenía en la cabeza la canción Summertime sadness de Lana del Rey, artista que casi no conozco. Al principio no entendía bien por qué y con el tiempo fui encontrando la L(c)lave... este duelo por Alguien y todo lo que creo que desde siempre supe que no iba a poder ser. Esa, es una de las claves-llaves.

El temita laboral/profesional, la insatisfacción, la falta de recursos. Y de respuestas, también. Las esperanzas que su fueron al tacho. El deseo de ser exitosa en lo mío y la realidad: ver cómo cada vez me va peor. Encontrar la L(c)lave para llegar adonde quiero; buscarla y no encontrarla todavía. Otra clave-llave.

Toda esta montaña rusa que fue el año pasado para mí. ¡Cuántas L(c)laves nuevas tuve entre mis manos! Otra (clave-llave) más.

Todo lo nuevo que sé que viene este año. Una clave-llave más...

¿Cuál es la llave?
¿Cuál es la clave?

¿Qué quiero cerrar?

¿Qué quiero abrir?



(la tristeza que me da el verano... quizás este sea uno de los motivos por los cuales detesto el verano)





"Summertime sadness" - Lana del Rey

Kiss me hard before you go
Summertime sadness
I just wanted you to know
That, baby, you're the best


I got my red dress on tonight
Dancing in the dark in the pale moonlight
Done my hair up real big beauty queen style
High heels off, I'm feeling alive

Oh, my God, I feel it in the air
Telephone wires above are sizzling like a snare
Honey, I'm on fire, I feel it everywhere
Nothing scares me anymore


(1, 2, 3, 4)

Kiss me hard before you go
Summertime sadness
I just wanted you to know
That, baby, you're the best

I got that summertime, summertime sadness
S-s-summertime, summertime sadness
Got that summertime, summertime sadness
Oh, oh, oh, oh, oh

I'm feelin' electric tonight
Cruising down the coast goin' 'bout 99
Got my bad baby by my heavenly side
I know if I go, I'll die happy tonight

Oh, my God, I feel it in the air
Telephone wires above are sizzling like a snare
Honey, I'm on fire, I feel it everywhere
Nothing scares me anymore

(1, 2, 3, 4)

Kiss me hard before you go
Summertime sadness
I just wanted you to know
That, baby, you're the best

I got that summertime, summertime sadness
S-s-summertime, summertime sadness
Got that summertime, summertime sadness
Oh, oh, oh, oh, oh

Think I'll miss you forever
Like the stars miss the sun in the morning sky
Later's better than never

Even if you're gone I'm gonna drive (drive, drive)

I got that summertime, summertime sadness
S-s-summertime, summertime sadness
Got that summertime, summertime sadness
Oh, oh, oh, oh, oh

Kiss me hard before you go
Summertime sadness
I just wanted you to know
That, baby, you're the best

I got that summertime, summertime sadness
S-s-summertime, summertime sadness
Got that summertime, summertime sadness
Oh, oh, oh, oh, oh




mardi 20 janvier 2015

Una cebra que camina...

(estado actual: keep walking)




Si alguien me preguntara cómo estuve estos días, respondería que estuve como una cebra: rayada.

Una de las mejores terapias que encuentro desde hace años es salir a caminar. Me llena el cuerpo de oxígeno, y también me airea los pensamientos. Me saca la ira, me ayuda a descargar. Me aliviana el cuerpo (y el alma, si es que tengo... ja!). Así que: libro en la mochila, música, zapatillas y allez! Me caminé:
mis angustias;
el síndrome pre-menstrual y el dolor de ovarios de estos días;
la gente con doble cara y las trastadas que me hacen;
la ansiedad;
un trabajo de mierda al que voy a renunciar pero el tiempo no se me pasa más;
un compañero de trabajo hijo de puta que dijo de mí cosas que no eran y casi me quedo sin trabajo por su culpa (tiró la bomba y después se fue... linda gente, no? Futuro Psicólogo...);
una entrevista laboral que me suspendieron dos veces con las excusas más ridículas del mundo, de un trabajo que quería que me saliera, del cual prometieron volver a llamar y -por supuesto- no lo hicieron (para qué llaman si no me quieren entrevistar realmente???!!!!!!)
la falta de recursos económicos;
los deseos frustrados;
las frustraciones varias;
la gente que extraño y me hace mucha falta;
las noticias de Alguien y su mundo...

"las noticias de Alguien y su mundo..."... probablemente, lo que más me sorprendió y me afectó.

Seamos sinceras: "año nuevo, vida nueva", conmigo, las pelotas. Porque sigo dando vueltas alrededor de lo mismo. Porque tengo cosas pendientes que quiero terminar y no sé cómo.

A veces, creo que tendría que nacer de nuevo.

mardi 13 janvier 2015

hoy

(estado actual: esperanza)






ese momento en el que ya no querés saber nada más porque cada cosa "nueva" que sabés te hace "más" mal.

ese momento en el que finalmente puedo asumir que soy la que soy, y la que soy no es suficiente para Alguien... con todo el dolor que eso me hace sentir... y que cambiar, transformarme, está bueno si es para mí y mi bien, no para gustarle, ni a él ni a nadie. porque cambiar, transformarme, de esa forma es ponerme el disfraz de alguien que no soy, y jugar a ser alguien que no soy es una mentira insosteniblemente corta. siempre que hablan de "las patas cortas de las mentiras" pienso en una araña. una tipo tarántula, algo bien venenoso. ¿por qué será? ¿quizás porque prefiero una verdad dolorosa antes que una mentira venenosa? ¿porque la verdad duele pero el veneno mata?...

ese momento en el que agradezco no haber renunciado todavía a un trabajo que detesto y  no da para más, porque (además de necesitarlo porque las cuentas no se pagan solas) sé que la realidad es que mantiene mi cabeza ocupada en algo (supuestamente) productivo y no en Alguien no me quiere, a Alguien no le intereso, para Alguien no soy suficiente, Alguien prefiere a Ella, yo nunca voy a ser como Ella, y una demasiado larga lista de etcéteras que me duelen y me duelen y me duelen y no me dejan de doler.

y, de pronto, un milagro caído del cielo, como la lluvia de hoy... que me llena de esperanza. veremos qué trae este enero sofocante en temperaturas, y también sofocante en hinchazón de ovarios, en paciencia que se agota, en ansiedades varias y en deseos que deseo que se concreten.

por hoy, esperanza.
mucha.



mardi 6 janvier 2015

Deseo(s), Florecimientos, Migraciones

(estado actual: 1, 2, 3, iniciando...)





2015, "el niño bonito", está entre nosotros.

Como dicen por ahí, "lo que mal empieza, mal acaba", y el 31 a la noche me agarró una tristeza y una desolación inmensas. No es sólo el mal año que fue el que se fue; es todo lo que dejó. Las cosas buenas que florecieron y las malas, a las que hay que arrancar de raíz.

Saber que 2015 es un año de Migraciones. Migraciones (internas y externas) que empezaron hace años, explotaron el año pasado y -espero- se materialicen y florezcan en este "niño bonito".

Que una examiga te mande un mensaje diciendo que su año fue perfecto y lo único que le falta para la perfección absoluta sos vos (yo, en este caso) y que, encima de lo que (me) hizo, tenga el tupé de decir(me) que "todavía no entiende qué pasó"... ¡mierda que hay gente que tiene la cara dura, eh! Hay que migrar de "amigas" ya dejaron de serlo.

Que una amiga esté "desmantelando" su casa porque se va a vivir a otro país y te quiere vender sus cosas (cosas que no le quiero comprar porque no quiero que se vaya, aunque sé que es su deseo... qué mala amiga soy). Hay que migrar de actitud, Automne!!!

Que otra amiga empiece a ejercer nuestra profesión y confíe en mí, y me pida ayuda "porque vos tenés experiencia" (JAAAAAAAA)... se siente lindo poder ayudarla, aunque sea en cosas chiquitas. Otra vez: hay que migrar de actitud! Si mi amiga cree que la puedo ayudar, tratar de hacerlo de la mejor manera posible. Esa confianza básica es fundamental.

Haber tomado la decisión, sabiendo qué pero no cuándo exactamente, aunque sí sé cuál es mi límite. Voy a renunciar a un trabajo que me está dando dolores de cabeza, ninguna satisfacción y cero crecimiento profesional/laboral/económico. Y de febrero no pasa :o) Migrar de este trabajo horrible, al fin!!!! Pero con el miedo de que mi otro trabajo venga con "sorpresas" indeseadas...

Hay cosas y personas que siento que dejé definitivamente atrás. ¡Y eso es un alivio tan grande...! Que migre el corazón.

Que el verano me abra tiempo para leer. Y haber encontrado libros interesantes. Migrar de lecturas! :o)

Que Alguien me recomiende libros (aunque, a simple vista, no me interese ninguno). Veremos si acepta alguna recomendación mía... La explosión de sentimientos que significó y significa Alguien. La alegría y tristeza de saber que tenemos que terminar lo que empezamos y que, después de ese final... quién sabe... quizás no nos veamos más (aunque sigamos en contacto). Otra migración.



Migrar, cambiar, mudarse, moverse...
Veremos qué trae el "niño bonito"...





mercredi 31 décembre 2014

Mágico

(estado actual: agradecida)




¡Qué año este, mamucha! Ya lo dije 5647893746643 veces y no me canso de decirlo: no me imaginé que este año fuera a ser así. Así de duro, así de intenso, así complejo, así de oscuro... Nunca lloré tanto como este año, ni tampoco había escrito tanto. Nunca había tenido un año más luminoso y claro que este, me cayeron tantas pero tantas fichas, vi tantas cosas que nunca quise ver, mirar, sentir... yo soy de las que, a veces, se tapan los ojos con las manos para no ver. Pero, aunque no lo vea, el resto de mis sentidos registra lo que pasa. O, no: y me vuelvo una gran "ignorante", una supuesta "inocente", "indefensa", "pobrecita" a la que "le pasan" las cosas. Cuando empezó este año y retomé el blog me planteaba que quería un año mágico y lo tuve: la magia fue crecer. En realidad, crecer es lo inevitable. Supongo que a los golpes no es la única manera, pero a veces pareciera necesario un buen sacudón existencial. Al menos, para mí: que la vida me ponga un terremoto, me mueva todo el piso, se me mueva todo -adentro y afuera- y moverme yo. Eso fue este año: un sacudón, una tormenta, un terremoto, un algo demasiado más grande que yo, inesperado, que me movió toda. O, casi, porque hay cosas de mí que siguen ahí, muy enquistadas en su lugar.

Hay que soltar, palabra que está de moda por demás. Hay que dejar ir lo que no sirve. Hay que limpiar, más adentro que afuera (pero afuera también).

Gracias a los que intentaron hacerme mierda porque no pudieron y sólo me hicieron más fuerte. Gracias a los que me hicieron daño intencionalmente porque me hicieron ver que no soy taaaaannn débil ni taaaannn fuerte como me creo. Saberme vulnerable y aceptarme así fue una de las grandes cosas que me pasaron este año. Una de esas oscuridades que me atreví a ver, a mirar de lleno y de cerca.

Gracias a las pasiones. Creo que nunca antes había sentido pasión; al menos, no como este año.

Gracias al amor, al tratar de amarme a mí misma, así de loca, agujereada, imperfecta y llena de faltas como soy.

Gracias Alguien, porque aunque nunca leas esto (y probablemente ni te enteres de todo lo que me pasa) vos sos parte de toda esa tormenta pasional. Me pusiste enfrente preguntas, situaciones, afirmaciones, actividades, intereses compartidos y otros no compartidos, y una larga lista de etcéteras que me hicieron replantearme tantas cosas. Mirarme, con el horror que significa(ba) para mí mirarme... Atreverme a verme y ver esas oscuridades mías que siempre esquivé por miedo, porque en y con la oscuridad no había que meterse. Ella -tu Ella- también tuvo mucho que ver en todo eso que no quiero ver -justamente-... y, otra vez, volví la mirada sobre mí. Qué difícil y doloroso fue, y sigue siendo a veces. Pero qué diferente mi miro ahora, me veo ahora, me siento ahora, con cuántas "herramientas" nuevas cuento. Y aunque nunca, nunca, nunca te vayas a enterar (y aunque me decepciones una y otra vez), como dice la canción de Björk me devolviste la corona, volví a sentirme viva.

Gracias a mi (ya no más) eterno Él por haberme lastimado una vez más, porque esta vez fue la última y te dejé ir de mi vida. Para siempre. Y eso me libera.

Y el GRACIAS más grande, el que grito con más fuerza, con todo lo que tengo y soy adentro y también afuera, va para esa gente que siempre estuvo conmigo aguantándome, dándome un beso, un abrazo, escribiéndome un mensajito, mandándome un mail, soportando mis interminaaaaables mensajes por celular, apoyándome a seguir adelante. A los que conozco de la vida real y a los que conocí en la vida virtual. Me ayudaron a vivir con todas estas cosas tan nuevas y movilizantes! ;o)

No pensé mientras escribía esto, no paré de escribir. Recién ahora vuelvo para ver los errores de tipeo.

Antes de que se termine el año voy a intentar dibujar una línea del tiempo, pero no creo que me alcance lo que queda del 31. ¿Por qué será que todos los 31/12 entro en esta vorágine de querer hacer todo lo que no hice antes, con tiempo?

Al final, tuve el año mágico que tanto quería.

Deseo para todos ustedes un año que llegue con felicidad, con paz, con luz, con oscuridades que se animen a iluminar, con la realización de todos esos deseos que tanto desean. Que tengan deseos, que deseen! Feliz 2015!

La frase que me dijo ayer mi prima menor resume mucho de lo que me pasa, y de lo que no me pasa pero quiero que me pase: hay que tirarse a la pileta porque la vida se pasa si una no se anima a nadar, aunque no sepa.

A nadar se aprende.





(absolutamente tooooda esta letra)




"Thank U" - Alanis Morissette
How bout getting off all these antibiotics
How bout stopping eating when I'm full up
How bout them transparent dangling carrots
How bout that ever elusive "could of"

Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence

How bout me not blaming you for everything
How bout me enjoying the moment for once
How bout how good it feels to finally forgive you
How bout grieving it all one at a time

Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence

The moment I let go of it was the moment
I got more than I could handle
The moment I jumped off of it
Was the moment I touched down

How bout no longer being masochistic
How bout remembering your divinity
How bout unabashedly bawling your eyes out
How bout not equating death with stopping

Thank you India
Thank you Providence, thank you disillusionment
Thank you nothingness
Thank you clarity
Thank you thank you silence...



mardi 30 décembre 2014

All you need is...

(estado actual: revelaciones y encuentros)



...love.



Alguien me decepcionó, una vez más. Me la veía venir... ¿me fingís sentirte mal y después estás desprendiendo calentura y hablando de sensualidad? Sos un poquito de cuarta, pero no puedo evitar que me encantes. Nunca antes había conocido a un hombre como vos.
Acá, el único amor que hay -por ahora, al menos- es el amor que vos te tenés a vos mismo.

Hay una paciente con la que me cuesta mucho trabajar. Mucho, muchísimo. En nuestro encuentro de ayer habían pasado varios días sin vernos, más de los habituales debido a las Fiestas. Y la noté distinta. De hecho, me noté distinta a mí misma trabajando con ella... Me contó que todos esos días los había pasado con su familia, con sus hijos, con sus nietitos (especialmente, con el recién nacido). Y pese a la ambivalencia que le genera esta situación (porque más nietitos implica menos tiempo que su familia le dedica), me pareció que prevaleció el amor. El tiempo disfrutado en familia comiendo, jugando, hablando -amándose- fue mucho más grande que la soledad de este tiempo, que los dolores del alma, que los achaques de la vejez, que el diagnóstico y los tratamientos y todo el combo de profesionales y medicaciones que la rodean día tras día. Me sorprendió tanto que lo comenté con una persona que me respondió: "Y sí: lo que todos necesitamos es amor". Y creo que en un segundo pude entender muchas cosas que ninguna teoría podría explicar con más claridad que esa.

Hace unos meses escribí que una persona de toda mi confianza se había "subido al pony" y tuvo conmigo ciertas actitudes que me hicieron doler. Mostró la hilacha... Desde hace días me está mandando mensajes que me negué a abrir. Por consejo de gente que me ama (y me conoce y sabe que a veces soy leche hervida), me calmé y abrí el mensaje. Y me encontré -meses después- con la misma actitud egoísta, esa en la que ella es protagonista y quiere cerrar su círculo, su año perfecto, con broche de oro. Al menos, según lo que ella dice, lo único que le falta es nuestra amistad... ¿Y, entonces? Entonces creo que seguimos en la misma: de toda esta mierda, no aprendimos nada. Otro caso más de amor propio que cruza el límite y termina siendo egocentrismo.
Y no: a mí la Navidad no me gusta y no me llega el "espíritu navideño".
Quizás me equivoque, quizás no. Esto es lo único que puedo, por ahora. No tengo ganas de explotar. Ni de que me arruinen el final de un año que ya fue, de por sí, demasiado complicado.

Una de esas personas que me conoce y me ama fue mi prima menor. Mi prima es casi una década menor que yo, pero es muchas décadas mayor en sabiduría. Es un don de nacimiento. Ella me aconsejó que abriera el mensaje porque quizás me ayudaba a mí a cerrar mi círculo, mi año imperfecto. Y también me dijo que le hiciera saber a Alguien las cosas que me pasan... Me dijo: "Tirate a la pileta". Le contesté que no porque no sé nadar y tengo miedo de ahogarme, pero que debería hacerlo. Y cerró: "Se te pasa la vida si no te animás a nadar". ¿Ven qué sabia es? ¡¡¡¡Y tiene casi 10 años menos que yo la chiquita!!!! Es puro amor.



Yo creo que ese fue el tema de mi 2014: el amor. El amor en sus distintas formas, personas, procedencias, lugares, tamaños, colores, intensidades, despliegues y expansiones, movimientos, proyecciones, vocaciones y profesiones, presencias y ausencias, y una larga lista de etcéteras. Pero, creería que lo más intenso de todo fue intentar amarme a mí misma así como soy, con mis defectos, con mis dolores, con mis faltas. Y esto no es poca cosa...



jeudi 25 décembre 2014

(anti)Regalos II: Lo que quiero para Navidad es...



... a Vos.


Quiero y no quiero verte.
Veamos qué trae el sábado...






All I Want For Christmas Is You - Olivia Olson (Bso Love Actually)


I don't want a lot for Christmas 
There is just one thing I need 
I don't care about the presents 
Underneath the Christmas tree 


I don't need to hang my stocking 
There upon the fireplace 
Santa Claus won't make me happy 
With a toy on Christmas day 

I just want you for my own 
More than you could ever know 
Make my wish come true 
All I want for Christmas Is you 
You baby...+ 


*I won't ask for much this Christmas 
I won't even wish for snow 
I'm just gonna keep on waiting 
Underneath the mistletoe 

I won't make a list and send it 
To the North Pole for Saint Nick 
I won't even stay awake to 
Hear those magic reindeer click 

'Cause I just want you here tonight 
Holding on to me so tight 
What more can I do 
Baby all I want for Christmas is you* 
+You baby 

-All the lights are shining 
So brightly everywhere 
And the sound of children's 
Laughter fills the air 

+And everyone is singing+ 
-I hear those sleigh bells ringing 
Santa won't you bring me the one I really need 
Won't you please bring my baby to me- 

+Oh I don't want a lot for Christmas 
This is all I'm asking for 
I just want to see baby 
Standing right outside my door 

Oh I just want you for my own 
More than you could ever know 
Make my wish come true+ 
-Baby all I want for Christmas... 
Is you (yeaah)- 

*All I want for Christmas* 
(All I want for Christmas is you baby) 
*It's all I want for Christmas* 
(All I want for Christmas is you baby) 
*It's all I want baby* 
(All I want for Christmas is you baby) 
*Yeah yeah* 
(All I want for Christmas is you baby) 
* woah woah woah woah woah* 
(All I want for Christmas is you baby) 
+All I really want it want it want it want it+ 
All I want for Christmas is you baby (repeat)

mardi 23 décembre 2014

(Anti)Regalos

(estado actual: La Grinch...)




No me gusta la Navidad. Nunca me gustó. Me da tristeza, me baja el ánimo. Las reuniones familiares siempre terminan en algún caos. Y no me gusta que me hagan regalos; sí me gusta hacerlos. Llega esta época del año y parece la excusa perfecta para que la gente despilfarre a lo loco y se endeude gastando en pavadas que -generalmente- no necesita. ¿No se supone que la Navidad es el recuerdo del Nacimiento de Jesús y demás? ¿Una celebración "espiritual?

¿Por qué gastamos? Me incluyo, eh?
¿Por que regalos?
¿Qué serían los regalos...?

Ayer me llegó una "invitación" de Alguien que no quiero aceptar pero ya acepté. Porque, en realidad, sí quiero ("Sí, quiero"). Y es una paradoja porque, por un lado, se siente como un regalo pero, por otro, sé muy bien que no lo es... un hombre que me encanta y me enloquece como nunca antes ningún otro hombre me provocó, pero con quien no se puede nada más que "esto", esta pocacosa casinada que es... o, más bien, que no es... esto no puede ser un regalo.

Esta semana, después de meses, volví a sentirme digna y pude decidir en qué y en quiénes gastar mi sueldo, merecido por mi arduo trabajo de meses. Y gasté en mi familia, comprando regalos. También me autorregalé un capricho que me sedujo: un libro que descubrí buscando otro libro (que me habían recomendado). Un libro que me sedujo por su nombre y por su contenido, que parece de lo más interesante. Y también vi otro libro que me interesó y me sedujo, pero no me puedo fundir el sueldo en libros... (¡ya quisiera yo!). Y el libro recomendado no lo llevé. La librería El Ateneo Grand Splendid es un sueño, podría pasarme horas ahí. Y cuando vi la biblioteca de Psicología se me caía la baba al mejor estilo Homero Simpson y me moría de envidia de quienes tienen bibliotecas así de nutridas (y también me acordaba de Melanie Klein, ja!).

Este año la vida me trajo muchas personas, situaciones, lugares y actividades que me hicieron mucho bien en el medio de la tormenta que fue 2014. Regalos. Algunas personas nuevas llegaron; otras "de toda la vida" mostraron su verdadera cara y se fueron ("las fui"). Este año me cambió por completo, soy muy distinta a la que empezó allá por enero. Más regalos. Y no sé hasta dónde eso sea así... siempre quedan cosas en el tintero. Pero creo que por este año ya fue suficiente! :oP

Gente que cuando puede pasa por acá y deja sus "hojitas de otoño" para mí. Gracias Danila, Ivana, Alita, Melisa y a todos los que hayan pasado alguna vez por acá por sus palabras siempre dulces, son regalos. Hace una semana, Melisa de SubliMe hizo un sorteo y, aunque no cumplí con las condiciones, ella, generosamente, me incluyó igual. Gracias! Sentirse parte de-- siempre es lindo! Nunca participo en estas cosas. Pasen por su blog y vean las hermosuras de joyas que hace junto a su fiel coequiper, el más lindo de todos, Boris ;o)

Creo que no sé recibir regalos. Y la gente ya se hartó de intentar regalarme algo porque nunca nada me gusta, así que ya no lo intentan jajaja!!! Y muy poca gente sabe qué regalarme y da en la tecla justa. Después de lo que viví este año, creo que el mejor regalo es el crecimiento, la vida que se renueva, que muestra lo que no está bien, que se lleva lo que hace mal y trata de acercar y dar lo que hace bien. Recibir es abrirse. Es, de alguna forma, dejar entrar al otro, o a lo otro, a eso que llega como caído del cielo. Y yo... yo soy muy cerrada. Quizás el regalo sea ver que estaría bueno que me abriese un poquito más. Recibir también es aceptar algo del otro, algo suyo que quiere darnos. Y yo... siempre creí que "podía con todo sola", por ende, ¿qué podría necesitar yo que un otro pudiera darme? Cosas que se me van armando a medida que me van pasando los años y la vida... Inevitablemente, se van abriendo cosas nuevas. Sino, nos vamos muriendo.


Espero que pasen una linda Navidad con la gente que los quiere.
Yo les regalo un deseo: que reciban esos regalos les hacen bien :o)



*Todas las fotos son de Google




















mardi 16 décembre 2014

Demasiadas revoluciones

(estado actual: fácil/difícil)




Hay días en que escribir es fácil, las palabras simplemente salen. Hay otros en que es más bien difícil; las palabras no salen, no las encuentro, son nebulosas, no sé bien qué quiero decir. O, sí, lo sé, pero por algún motivo no puedo terminar de formularlas. Hoy es uno de esos días. Hoy siento que tengo veinte millones de pensamientos en la cabeza dando vueltas como una calesita pero no hay forma de ordenarlos, no me sale armar un texto con coherencia y cohesión...

El amor, las relaciones, el sexo, lo real vs. lo imaginado, lo posible y lo imposible, lo tangible y lo intangible. El cuerpo -el propio y el del otro-. El cuerpo explorado y el cuerpo no explorado. El cuerpo nuevo que se descubre con nuevas experiencias, un cuerpo nuevo, un cuerpo viejo. Odiar mi cuerpo. Amar mi cuerpo. Odiar y amar mi cuerpo. Mirarme la piel estremecida por su mirada. Verme la piel de gallina. Acariciarme la piel nueva-vieja, que me guste y que no me guste. Que me suden las palmas de las manos. Mirar su mirada. Bajar mi mirada, sentir que su mirada son como Rayos X. Mirar sus ojos y su mirada. Ver qué es todo lo que hay ahí adentro, que tanto querés esconder. Descubrir(me) en su mirada, y descubrir tantos universos. Que me devuelvas la pelota (y la mirada) y obligarme a verme a mí misma, incluso ahí, donde nunca quise mirar, ni ver, ni sentir, ni nada. Anulada totalmente. Dejar ir al que me hace mal y sé que esto no va a cambiar. Dejar ir al que me hizo bien pero que no es para mí. Dejar ir al que no me gusta ni me interesa, no me llama la atención ni me calienta, pero me da bola... Dejar el camino libre para todos: para ellos y para mí.

Liberarme.

Nuevos textos.
Nuevas imágenes.
Nuevas decisiones tomadas.

A fin de cuentas, todo se trató de amor: tratar de amarme a mí misma.

Todos estos (y supongo que muchos más que no recuerdo ahora mismo, o que no me importan ahora mismo) fueron temas enormes este año de mi vida, como nunca antes.

¿Yo quería "un año mágico"? Acá lo tuve.
La magia fue crecer.
¡Mierda que crecí este año!



Demasiadas revoluciones.




not sure what the origin of this picture is but saw it a couple of months ago and it has been a constant on my mind.  Love the symbolism that love is backwards and love that love is a part of revolution.  It may be cliche by now but it is still a simple truth, love is a revolution.



mardi 9 décembre 2014

Kitchen



(estado actual: al horno.
cuac!)






Hay un proyecto que vengo deseando y arrastrando y cocinando hace más de un año. Al principio tuve que postergarlo porque estaba todo muy crudo. Después lo postergué porque me quedaba atravesado por situaciones laborales. Después lo postergué por una mala decisión... probablemente, la peor decisión que tomé en mi vida (y no fue por qué--, sino por quién--... pero de él, el que sigue amando a su (puta)madre más que a ninguna mujer, ya hablé demasiado, ya me trajo dolores de todo tipo y no quiero hablar-lo más). (Por ahora...). Después de eso, lo postergué por falta de tiempo y de plata, pero trabajando y con la esperanza de que el tiempo pasara y llegara la recompensa económica, y así poner todo en marcha. Después lo postergué porque me estafaron y esa recompensa nunca llegó: laburé con horas extras incluidas en un trabajo que odié, al pedo. Se me quemó todo, estuve al horno. Finalmente, lo postergué porque todo estaba mucho peor de lo que imaginaba y faltaba demasiado para que estuviera listo el pollo. Con mucha ayuda, encendimos el horno para que, finalmente, se cocinara todo para fin de año. Y ahora, que creía que estaba todo a punto... ahora me acabo de enterar que hay -todavía- más problemas. Porque problemas siempre pueden haber más. Otro gasto inesperado, otra vez posponiendo todo, más tiempo que tengo que esperar.

Tener esa horrrrriiiiiible sensación de "yo sabía que tendría que haber hecho otra cosa", "yo sabía que este pelotudo me iba a terminar de cagar la existencia", "yo sabía que era mala idea...". Y la cosa auto-culposa, obvio.


Esto está muy lejos de estar cocinado. Me quema la ansiedad.





"Anxiety" by beethy  She got the feeling of anxiety so perfect
"Anxiety" - Imagen encontrada en Pinterest