mardi 16 décembre 2014

Demasiadas revoluciones

(estado actual: fácil/difícil)




Hay días en que escribir es fácil, las palabras simplemente salen. Hay otros en que es más bien difícil; las palabras no salen, no las encuentro, son nebulosas, no sé bien qué quiero decir. O, sí, lo sé, pero por algún motivo no puedo terminar de formularlas. Hoy es uno de esos días. Hoy siento que tengo veinte millones de pensamientos en la cabeza dando vueltas como una calesita pero no hay forma de ordenarlos, no me sale armar un texto con coherencia y cohesión...

El amor, las relaciones, el sexo, lo real vs. lo imaginado, lo posible y lo imposible, lo tangible y lo intangible. El cuerpo -el propio y el del otro-. El cuerpo explorado y el cuerpo no explorado. El cuerpo nuevo que se descubre con nuevas experiencias, un cuerpo nuevo, un cuerpo viejo. Odiar mi cuerpo. Amar mi cuerpo. Odiar y amar mi cuerpo. Mirarme la piel estremecida por su mirada. Verme la piel de gallina. Acariciarme la piel nueva-vieja, que me guste y que no me guste. Que me suden las palmas de las manos. Mirar su mirada. Bajar mi mirada, sentir que su mirada son como Rayos X. Mirar sus ojos y su mirada. Ver qué es todo lo que hay ahí adentro, que tanto querés esconder. Descubrir(me) en su mirada, y descubrir tantos universos. Que me devuelvas la pelota (y la mirada) y obligarme a verme a mí misma, incluso ahí, donde nunca quise mirar, ni ver, ni sentir, ni nada. Anulada totalmente. Dejar ir al que me hace mal y sé que esto no va a cambiar. Dejar ir al que me hizo bien pero que no es para mí. Dejar ir al que no me gusta ni me interesa, no me llama la atención ni me calienta, pero me da bola... Dejar el camino libre para todos: para ellos y para mí.

Liberarme.

Nuevos textos.
Nuevas imágenes.
Nuevas decisiones tomadas.

A fin de cuentas, todo se trató de amor: tratar de amarme a mí misma.

Todos estos (y supongo que muchos más que no recuerdo ahora mismo, o que no me importan ahora mismo) fueron temas enormes este año de mi vida, como nunca antes.

¿Yo quería "un año mágico"? Acá lo tuve.
La magia fue crecer.
¡Mierda que crecí este año!



Demasiadas revoluciones.




not sure what the origin of this picture is but saw it a couple of months ago and it has been a constant on my mind.  Love the symbolism that love is backwards and love that love is a part of revolution.  It may be cliche by now but it is still a simple truth, love is a revolution.



mardi 9 décembre 2014

Kitchen



(estado actual: al horno.
cuac!)






Hay un proyecto que vengo deseando y arrastrando y cocinando hace más de un año. Al principio tuve que postergarlo porque estaba todo muy crudo. Después lo postergué porque me quedaba atravesado por situaciones laborales. Después lo postergué por una mala decisión... probablemente, la peor decisión que tomé en mi vida (y no fue por qué--, sino por quién--... pero de él, el que sigue amando a su (puta)madre más que a ninguna mujer, ya hablé demasiado, ya me trajo dolores de todo tipo y no quiero hablar-lo más). (Por ahora...). Después de eso, lo postergué por falta de tiempo y de plata, pero trabajando y con la esperanza de que el tiempo pasara y llegara la recompensa económica, y así poner todo en marcha. Después lo postergué porque me estafaron y esa recompensa nunca llegó: laburé con horas extras incluidas en un trabajo que odié, al pedo. Se me quemó todo, estuve al horno. Finalmente, lo postergué porque todo estaba mucho peor de lo que imaginaba y faltaba demasiado para que estuviera listo el pollo. Con mucha ayuda, encendimos el horno para que, finalmente, se cocinara todo para fin de año. Y ahora, que creía que estaba todo a punto... ahora me acabo de enterar que hay -todavía- más problemas. Porque problemas siempre pueden haber más. Otro gasto inesperado, otra vez posponiendo todo, más tiempo que tengo que esperar.

Tener esa horrrrriiiiiible sensación de "yo sabía que tendría que haber hecho otra cosa", "yo sabía que este pelotudo me iba a terminar de cagar la existencia", "yo sabía que era mala idea...". Y la cosa auto-culposa, obvio.


Esto está muy lejos de estar cocinado. Me quema la ansiedad.





"Anxiety" by beethy  She got the feeling of anxiety so perfect
"Anxiety" - Imagen encontrada en Pinterest




vendredi 5 décembre 2014

Yo, acá...

(estado actual: ...)



Hace un rato leía un comentario de una Colega hablando de lo bien que le va en su profesión, que también es la mía. Después, leí a otra Colega festejando el alta de un Paciente. Algunos Colegas afirman que no tienen el trabajo ideal pero ganan honorarios que les permiten vivir dignamente y mantener a sus familias. Otros, festejan que (más allá de lo que ganen) tienen el trabajo de sus sueños...

¿Y yo?

Yo, acá, lidiando con un trabajo que no me gusta y me llena de bronca e insatisfacción, en el que llevo meses trabajando y no me pagaron ni un centavo todavía. Y, por lo que me van a pagar (y por lo mal que la paso) mejor, renunciar. Pero, necesito el sueldo...
Yo, acá, trabajando con una paciente muy compleja y lidiando con un Colega pelotudo que desconfía de mí -aunque le mostré pruebas de cada cosa que digo y de cada intervención que hice- y, en lugar de consultarme, me sanciona y encima lo que hace es bastante poco ético...
Yo, acá, sosteniendo a una amiga que llama desesperada porque empezó a ejercer la Profesión y está perdida, y cuando yo me desespero porque no aguanto más todo lo que me pasa, la llamo y no me da bola porque atiende el teléfono pero, mientras tanto, se está probando ropa, o paseando al perro, o comprando en el super... (pero, cuando ella necesita sostén...)
Yo, acá, viendo cómo pasan los años, y la angustia de mi papá que se estaría por quedar sin trabajo y qué difícil va a ser que pueda encontrar algo a su edad. Y saber que es sostén, y que hay muchas cosas en mi familia que no sabemos cómo van a seguir.
Yo, acá, odiando el calor y el sol y el fucking verano que lo odio, y que me obliga a estar expuesta, me lastima y termino insolada, vomitando y con fiebre.
Yo, acá, detestando mi cuerpo al que no quiero mirar, ni ver, ni nada. Soy sólo estómago. Y panza.
Yo, acá, enterándome de que una conocida de mi edad hoy se casó con su gran amor de toda la vida y yo, con el mío... nada, está demasiado enamorado de su (puta)madre. Ya lo acepté, pero igual es un dolor que me va a quedar siempre. Es como decía esa canción recontra cursi (que odio, pero describe perfecto lo que me pasa): "Nunca me sentí tan solo / como cuando ayer / de pronto lo entendí / mientras callaba / la vida me dijo a gritos / que nunca te tuve y nunca te perdí [...] Que lloro / por ti / que lloro sin ti / que ya lo entendí / que no eres para mí / y lloro".
Yo, acá, cansada de que me rompan el corazón. Hace un tiempo pensaba que me habían quedado "pedacitos de corazón" de tanto que me lo habían roto. Hoy creo que ya no tengo corazón. Ya no hay más nada. Es un hueco en el pecho. Un vacío.
Yo, acá, que ya me acostumbré a vivir en el ojo de la tormenta. Pero, también estoy podrida...

Yo... no sé bien en dónde quedo en el medio de todo esto. Ya no sé si estoy, o no estoy. Si siento, o no siento... a veces, creo que anulo todo sentimiento posible para no sentir más, para no pensar más, para no sufrir más. Pero no siempre puedo.

Yo, que ando cansada, que estoy podrida, que necesito por mi salud y mi bienestar que las cosas empiecen a cambiar un poquito. Basta de tanto ahorcamiento, de tanta soga al cuello, de tantas lágrimas.



Se viene otro finde de Foto + Pintura.




mardi 2 décembre 2014

Tired / Cansada

(estado actual: hoy no me sale escribir,
así que lo dejo hablar a él)



You are tired,
(I think)
Of the always puzzle of living and doing;
And so am I.

[...]

You have played,
(I think)
And broke the toys you were fondest of,
And are a little tired now;
Tired of things that break, and—
Just tired.
So am I.


e. e. cummings (fragment)
Full poem in English, here.





Estás cansada 
yo creo 
del perpetuo enigma de vivir y sus afanes; 
y yo también. 

[...]

Tú has jugado 
yo creo 
y has roto tus juguetes más queridos, 
y ahora estás algo cansada; 
cansada de las cosas que se rompen, 
cansada, eso es todo. 
Yo también. 

e. e. cummings (fragmento) 
Poema completo en Español, acá.


dimanche 30 novembre 2014

Cuento de h(N)adas

(estado actual: final [in]feliz)




Alguien me dejó plantada.
A fin de cuentas, hizo conmigo lo mejor que podía hacer: me desilusionó.

Supongo que es un final feliz bastante complejo y paradójico, porque no es el que yo quería pero sabiendo que con un hombre así no se puede nada, pese al gusto amargo de la paradoja, es lo mejor que podía pasar. Es lo mejor que me podía hacer.

Es incluso mejor que muchas otras cosas que él podía hacerme y que yo quería que me hiciera y que muy gustosa le habría dejado hacerme.

Esto no se terminó acá (y eso es lo peor).
Las cosas son lo que son.
C'est la vie.



    (...) Como siempre, cuando me alejo de ti, me llevo en las entrañas tu mundo y tu vida, y de eso es de lo que no puedo recuperarme.

    Cartas a Diego Rivera, Frida Kahlo



mardi 25 novembre 2014

"Alguien está en problemas..."

(estado actual: nostalgia anticipada)





Alguien apareció este año en mi vida. Yo no lo esperaba. Mil veces me enojé por todo lo que sentí, que fue nuevo. Porque ya me había revolucionado muchas veces. Pero así, nunca. Mil veces más me enojé conmigo misma y con la vida cuando me cayó la ficha de que Alguien no es para mí. A veces, creo que no es para nadie. Es para todas y no es para ninguna. Es para sí mismo. Es para Una: ese Otro(a) que que tanto amor le dio y que, para él, es inigualable, incomparable, irreemplazable. Como lo es para todos... con la salvedad de que, si sale todo bien, buscamos a otro.

No esperaba a Alguien.
Alguien no tendría que haber aparecido, pero apareció. O, quizás, sí: quizás sí tenía que aparecer en mi vida y yo ver todo esto, y sentir todo esto, y vivir todo esto.

Alguien deja para siempre una huella en mi vida. Esa marca tierna que deja un sabor dulce, una sensación de suavidad absoluta que explota y se hace sentir. Se vuelve omnipresente. Dejaste algo que yo quiero que se quede conmigo para siempre, ese lugar del que no me quiero ir nunca más.

Y ahora que se va acercando el momento de la despedida me vengo a enterar que ese au revoir no es tal o, al menos, no es definitivo. O, al menos, no es como yo imaginaba. Porque nos vamos a dejar de ver por un tiempo, pero nos vamos a seguir viendo por mucho tiempo. O por el tiempo que yo decida que, conociéndome, sé que va a ser mucho tiempo. Va a ser para siempre, o 'till I find somebody new/ hasta que encuentre a otro, como decía esta canción de Damien Rice.


Y entonces me angustia pensar que quizás no me anime a cerrar esto nunca, y me da miedo convertir esto en un interminable. Porque sé que tengo esa capacidad de convertir las cosas en un interminable. Me angustia la posibilidad de quedarme atrapada en Alguien y en esto que me pasa (porque sólo me pasa a mí, a él no). Quedarme entrampada bailando sola y triste este baile de a uno. Porque acá la única a la que "le dieron un baile" fui yo. Tremendo baile me dio la vida. Por un lado: qué lindo seguir en contacto. Por otro: qué feo seguir en contacto. Eso que se llama ambivalencia, supongo... Voy a tener que aprender a vivir con esto.
O, tal vez, no.

Me da miedo no poder dejarlo ir.
Y quedarme atrapada.
"Alguien está en problemas...", cantaba la hermanastra de Danielle de Barbarac -la Cenicienta versión Drew Barrymore-.  Ese "alguien" que está en problemas soy yo.

Y pese a todo, fue hermoso, ¡hermoso! haberte conocido, haber estado viva para vivir esto. Gracias por todo lo que me hiciste vivir y sentir. Gracias por abrirme esta puerta. Por mostrarme cómo es mirar el mundo desde tu óptica. Gracias por la luz que le trajiste a mi vida en este año tan tormentoso, como pocas veces en mi vida tuve.

Ya sé que estoy equivocada...

Siento que en mi vida hay un antes y un después de vos. Y eso se queda conmigo para siempre.

Me devolviste la corona. Volví a sentirme viva.







"Who is it" - Björk

His embrace, a fortress
It fuels me
And places
A skeleton of trust
Right beneath us
Bone by bone
Stone by stone
If you ask yourself patiently and carefully:
Who is it ?
Who is it that never lets you down ?
Who is it that gave you back your crown?
And the ornaments are going around
Now they're handing it over
Handing it over

He demands a closeness
We all have earned a lightness
Carry my joy on the left
Carry my pain on the right

If you ask yourself patiently and carefully:
Who is it ?
Who is it that never lets you down ?
Who is it that gave you back your crown ?
And the ornaments are going around
Now they're handing it over
Handing it over



mardi 18 novembre 2014

A-GO-TA-DA

(estado actual: no existo)



Trabajo "viejo" + trabajo nuevo = más de 12 hs. por día fuera de casa, trabajando
Problemas "viejos" + problemas nuevos = Otra vez sopa
Amores "viejos" (por el tiempo) + Amores viejos (la edad no existe) = "Tengo el corazón con agujeriiitoooosss/ y no me lo puedo curaaaaaar" (Ay, mi niñez perdida!)
No tengo vida, no existo. Duermo poco, como mucho. Estoy reventada y agotada. Paranoica después de tantas malas experiencias, y de mal humor. Menos mal que esto va a durar poco...

Sólo una cosa que, no me acuerdo cómo, pero llegó a mí y me hizo sonreír el alma.
Que la disfruten :o)




La palabra que sana
Esperando que un mundo sea desenterrado por el lenguaje, alguien canta el lugar en que se forma el silencio. Luego comprobará que no porque se muestre furioso existe el mar, ni tampoco el mundo. Por eso cada palabra dice lo que dice y además más y otra cosa.


Alejandra Pizarnik









mardi 11 novembre 2014

De Vuelta(s), Momentos y R-e-voluciones

(estado actual: viendo qué--)






En el medio del cataclismo profesional-económico, me decidí y acepté una posibilidad laboral haciendo el mismo trabajo que me trajo tantos dolores de cabeza este año pero en otra Institución. Originalmente, me presentaron dos posibilidades y me asignaron justamente la que no quería. Y, por esas vueltas de la vida, hoy me avisaron que esa posibilidad se cayó y finalmente no queda otra más que tomar la que yo sí quería pero la Institución no... Con este nuevo trabajo voy a pasar muchas horas fuera de casa ("muchas" quiere decir más de 12 al día) y eso no me gusta. Sé que puedo, ya lo hice antes, sé organizarme con estas cuestiones. Empiezo mañana. Y espero que no se repita el desastre.

Pero también sé que voy a extrañar mis momentos de silencio y auto-escucha, mis momentos de Dibujo y Pintura, mis momentos de Fotografía, mis momentos de bordado y tejido, mis momentos de escritura, mis momentos de música, mis momentos de cine... Mis momentos. Todo eso que dejé volver a mi vida este año, que me ayudó a sostenerme en el medio de la tormenta, que me conectó con personas nuevas y me desconectó de otras, que me hizo conocer mundos distintos al mío, y a mí -que me creía de mente súper abierta- me hizo darme cuenta de lo chiquitas y limitadas que somos mi cabeza, mi vidita y yo. Mis pensamientos son cerrados y mis sentimientos limitados. Mis sentimientos están muertos de miedo. Ese darse cuenta, esa caída de fichas, todas las sensaciones nuevas que conocí este año, todas las personas nuevas que conocí este año, todo lo nuevo que surgió en mí, todo eso que agradezco, que quiero que siga en mi vida y nunca más se vaya, que se quede para siempre y yo quedarme para siempre ahí. Todo esto a lo que siento que me aferro con toda la fuerza que tengo porque es lo que me sostiene, lo que me da energía, ¡lo que me hace sentirme viva! (aunque a veces me enoje porque la pintura me salió horrible o la foto es un desastre!). Todo esto que, si otra vez dejara de tenerlo, creo que me moriría. Todo eso que quiero multiplicar, seguir sumando, expandiendo, abriendo, recibiendo, sintiendo. Otros mundos que quiero seguir conociendo.

Y justamente ahora que estoy escribiendo esto, me llegan noticias de cierres -inevitables, porque todo tiene un final- de momentos tan lindos... :o)


Si todas las tormentas y crisis de este año fueron para que pudiera ver esto, sentir esto y llegar a este lugar, todo -absolutamente todo- valió la pena. 




Luna Llena del jueves pasado que fotografié desde la ventana de mi cocina :o)





Y la primera canción que escuché el día de mi cumpleaños de este año...





[...] I should probably warn you 

I'll be just fine...








mardi 4 novembre 2014

Ausencias

(estado actual: nebulosa)




Hace días que vengo con cientos de pensamientos en la cabeza a los cuales no termino de encontrarles la vuelta. Como si no pudiera ponerles luz. Tengo la cabeza hecha una ensaladera.



Extraño a mis Abuelos (aunque sepa que no van a volver y que siempre van a estar.)
Extraño a mis Amigas (aunque hablemos todos los días pero nos veamos cada tanto porque cada una tiene sus horarios y obligaciones).
Extraño otros tiempos mejores. Incluso, otros tiempos que creí patéticos eran mejores que este.
Extraño tener un trabajo que ame, me encante y disfrute. No quiero ir a la entrevista laboral de mañana. Me hace falta un trabajo decente y sólo llega esto como "alternativa" posible.
Extraño ese tiempo en el que tenía la convicción de que, de una forma u otra, las cosas iban a cambiar y mejorar.
Extraño tener fuerza para-- (fill in the blanks).
Extraño la cursada (me hace falta con urgencia cursar algo Psi).
Extraño mi juventud. Y la liviandad con la que vivía hace unos años atrás. La actitud relajada. Sentir que tenía la vida por delante y que me iba a comer el mundo.
Extraño estos últimos tiempos en los que me llevé tan bien con mi Mamá (sé que es una pavada y que va a pasar, pero por ahora estoy enojada y dolida).
Extraño mi cuerpo. Ese cuerpo que tanto me costó aceptar y por el que llegué a sentir afecto. Este cuerpo que tengo ahora no me gusta pero, curiosamente, me dio cosas que "mi anterior cuerpo" no me dio jamás. Fue un cambio de piel. Caminamos juntos. Y, entonces, por todo esto que me dio, le agradezco y en algún punto lo acepto. Y en otro, no. Mi cuerpo florece cuando estoy enamorada, y también cuando deseo. Y este año floreció de deseo like never before. Keep this wild flowering inside, I tell myself. ¿Por qué adentro? ¿Por qué no sacarlo afuera y que lo vea quien quiero que lo sepa y lo vea?
Extraño estar salvajemente enamorada y locamente desbordante de deseo. Pero todo-en-uno. Porque esta dicotomía me está haciendo mal.
Extraño a mi Psicóloga y a mi espacio de Análisis. Me hacen mucha falta. Siento que me quedé con cosas por decir...
Extraño esta casa de donde todavía no me fui, donde todavía estoy. ¿Estoy? ¿Todavía?


Son tiempos de Duelo y Melancolía (merci Sigmund).

La Libertad es una cosa extrañamente extraña y bella.

Siempre fui muy consciente de las ausencias y el efecto que pueden llegar a provocar.


Wild flowering - Agnès Cécile


http://agnes-cecile.tumblr.com/







mardi 28 octobre 2014

El Retorno de Saturno

(estado actual: las brujas no existen, pero que las hay...)




Cuando era adolescente me interesaba mucho la astrología y sabía cualquier cantidad de cosas. Sabía sobre horóscopos, adivinaba el signo de las personas. Siempre fui muy intuitiva. Con el paso de los años me fui volviendo más racional, cosa que se agudizó cuando empecé la Facultad, y fui dejando de lado todas estas cuestiones tan "del espíritu". Dejé de creer en los horóscopos y asumí que la astrología es una cosa para calmar la ansiedad.

Una de mis amigas es ultrafanática de la astrología, y me estuvo hablando del Retorno de Saturno, qué es esto, cómo nos afecta, por qué y para qué sirve. Insisto en que yo no creo, pero algunas de las cosas que me dijo -al menos a mí- me estuvieron pasando. Cuando me dijo "Retorno de Saturno" lo primero en lo que pensé fue "Return of Saturn", un cd de No Doubt del año 2000. "¿Me estará hablando de música?", pensé. No. De astrología hablaba. No por nada el cd lleva ese nombre: Gwen Stefani estaba teniendo su Retorno cuando escribió las canciones para ese disco. Mi amiga me explicó que el Planeta Saturno está ubicado en un lugar determinado de nuestra Carta Astral. Carta Astral es el horóscopo personal del momento en que nacimos; no hay dos iguales: para cada uno es personalísimo. Hizo mi Carta Astral y me mostró en un dibujo de varios círculos concéntricos dónde estaba Saturno (todavía estoy tratando de entenderlo). Y resulta que Saturno, actualmente, está pasando por el mismo grado matemático -es decir, el mismo "lugar"- por donde pasaba el día que nací. Esto pasa cada 28 a 30 años: ese es el tiempo que le toma a Saturno dar la vuelta completa y volver al mismo lugar que tenía el día que nacimos. Por eso, me explicó que pasamos por un Retorno cada 28-30 años. Me dijo que el Retorno de Saturno es un tiempo de crisis donde los valores, actividades, deseos, relaciones de todo tipo, formas de vida, creencias y otras tantas cosas, tambalean y son puestas bajo la lupa. Dudamos de todo y de todos, y ya no estamos seguros de aquello que antes nos daba seguridad absoluta. Dudamos de nosotros mismos. Se rompen relaciones que no sean fuertes, se cambia de trabajo, de residencia, de ciudad/país. Se cambia de piel... Es un momento de crisis, de tristezas, de decepciones, de pérdidas de todo tipo -materiales, emocionales, económicas, etc.-, de gente que se va y quizás de otra gente que llega... Textuales palabras de mi amiga: "Pero, sobre todo, es un momento de aprendizaje. Después de haber pasado tu Retorno de Saturno, te juro boluda, que no vas a ser la misma"...*

*No sé si expliqué bien todo esto. Es lo que entendí y lo que recuerdo de lo que me explicó mi amiga.

Según me dijo, mi Retorno empezó hace, exactamente, 2 años: octubre 2012. Curiosamente, en octubre 2012 registré la última entrada del blog hasta que lo retomé en enero de este año. En esa entrada publiqué un poema de Robert Frost que habla sobre los caminos que se bifurcan, sobre tomar el menos transitado y sentir que eso hace la diferencia... Allá por 2012 me sentía profundamente agotada física, mental y emocionalmente después de tanto golpe, de tantas caretas que se cayeron, de tanto principio de realidad que me pasaba por encima. El blog se había convertido en un basurero de pura descarga y sentí que necesitaba parar un poco, hacer silencio. Tremendo. Creer o reventar.

Y, no. Después del terremoto que fueron estos últimos 2 años es tal cual lo que me dijo mi amiga: no soy la misma. No soy la misma idealista que creía en utopías, no soy la misma que creía que ciertos lugares/actividades/personas/trabajos eran una maravilla inigualable, ni soy la misma que sentía que jamás iba a poder "seguir viviendo sin tu amor", como dice la canción del Flaco... porque vi que siempre hay otras personas. Tampoco soy la misma que, muy prejuiciosamente, decía que jamás miraría "a un viejo que podría ser mi padre"... jajajajajaj probablemente, esta sea la mejor de todas las ironías que me tocaron vivir en mi Retorno!!!! Esta misma persona me hizo ver que en ciertos aspectos en los que yo me creía única culpable de mis desgracias, en realidad, los demás también tenían su parte... metiéndome culpas que no me correspondían a mí sino a ellos. No era yo, eran ellos. Y este, creo, es el descubrimiento más grande que hice en este tiempo. No estoy tan rota. Tampoco soy la misma que cree, desde un lugar de sumisión y conformismo, que tiene lo que se merece. Creo que lo que me merezco no lo tengo todavía y no sé por qué, y eso me molesta y me duele y me enoja, sabiendo que trabajé y trabajo tanto para que las cosas (me) pasen.

Yo no sé si esto es real, si la astrología es cierta o no, si puede explicar algo de todo este kilombo que vengo teniendo hace años... O si esto es -ni más ni menos- que una necesaria sacudida para el crecimiento. Las crisis existen y la de los 30, probablemente, sea la más conocida. Mi cabecita racional y yo preferimos esta segunda explicación: una irritante pero necesaria crisis evolutiva esperable para la gente de mi edad, y que -en el mejor de los casos- nos lleva a transitar territorios desconocidos y experiencias nuevas que nos harán crecer (qué formal sonó! jajaja!).

Más allá de todo, lo que quiero es una vida simple. Llena de complejidades y de todas esas vueltas laberínticas que tanto me encanta dar., Y feliz, por supuesto!

Mi amiga me dijo que mi Retorno de Saturno se termina a fin de diciembre de este año y a partir de ahí, ¡el mundo es mío! (?). Hasta el próximo Retorno, claro... El gancho del blog (¿?) es que en 2015 cuento si esto es cierto... (?!!!!!!)


Por si a alguien le genera curiosidad, estas las páginas que usó mi amiga a quien le agradezco mucho haberme regalado toda esta mirada tan suya y tan distinta a la que soy capaz de hacer ;o)
http://www.astro.com/horoscopos
http://www.astro.com/cgi/chart.cgi?rs=3&btyp=w2gw&;lang=s








Simple kind of life - No Doubt (del álbum Return of Saturn)

For a long time I was in love
Not only in love, I was obsessed
With a friendship that no one else could touch
It didn't work out, I'm covered in shells

And all I wanted was the simple things
A simple kind of life

And all I needed was a simple man
So I could be a wife

I'm so ashamed, I've been so mean
I don't know how it got to this point
I always was the one with all the love
You came along, I'm hunting you down


Like a sick domestic abuser looking for a fight
And all I wanted was the simple things
A simple kind of life

If we met tomorrow for the very first time
Would it start all over again?
Would I try to make you mine? 

I always thought I'd be a mom
Sometimes I wish for a mistake
The longer that I wait the more selfish that I get
You seem like you'd be a good dad

Now all those simple things are simply too complicated for my life
How'd I get so faithful to my freedom?
A selfish kind of life
When all I ever wanted was the simple things
A simple kind of life