mardi 28 octobre 2014

El Retorno de Saturno

(estado actual: las brujas no existen, pero que las hay...)




Cuando era adolescente me interesaba mucho la astrología y sabía cualquier cantidad de cosas. Sabía sobre horóscopos, adivinaba el signo de las personas. Siempre fui muy intuitiva. Con el paso de los años me fui volviendo más racional, cosa que se agudizó cuando empecé la Facultad, y fui dejando de lado todas estas cuestiones tan "del espíritu". Dejé de creer en los horóscopos y asumí que la astrología es una cosa para calmar la ansiedad.

Una de mis amigas es ultrafanática de la astrología, y me estuvo hablando del Retorno de Saturno, qué es esto, cómo nos afecta, por qué y para qué sirve. Insisto en que yo no creo, pero algunas de las cosas que me dijo -al menos a mí- me estuvieron pasando. Cuando me dijo "Retorno de Saturno" lo primero en lo que pensé fue "Return of Saturn", un cd de No Doubt del año 2000. "¿Me estará hablando de música?", pensé. No. De astrología hablaba. No por nada el cd lleva ese nombre: Gwen Stefani estaba teniendo su Retorno cuando escribió las canciones para ese disco. Mi amiga me explicó que el Planeta Saturno está ubicado en un lugar determinado de nuestra Carta Astral. Carta Astral es el horóscopo personal del momento en que nacimos; no hay dos iguales: para cada uno es personalísimo. Hizo mi Carta Astral y me mostró en un dibujo de varios círculos concéntricos dónde estaba Saturno (todavía estoy tratando de entenderlo). Y resulta que Saturno, actualmente, está pasando por el mismo grado matemático -es decir, el mismo "lugar"- por donde pasaba el día que nací. Esto pasa cada 28 a 30 años: ese es el tiempo que le toma a Saturno dar la vuelta completa y volver al mismo lugar que tenía el día que nacimos. Por eso, me explicó que pasamos por un Retorno cada 28-30 años. Me dijo que el Retorno de Saturno es un tiempo de crisis donde los valores, actividades, deseos, relaciones de todo tipo, formas de vida, creencias y otras tantas cosas, tambalean y son puestas bajo la lupa. Dudamos de todo y de todos, y ya no estamos seguros de aquello que antes nos daba seguridad absoluta. Dudamos de nosotros mismos. Se rompen relaciones que no sean fuertes, se cambia de trabajo, de residencia, de ciudad/país. Se cambia de piel... Es un momento de crisis, de tristezas, de decepciones, de pérdidas de todo tipo -materiales, emocionales, económicas, etc.-, de gente que se va y quizás de otra gente que llega... Textuales palabras de mi amiga: "Pero, sobre todo, es un momento de aprendizaje. Después de haber pasado tu Retorno de Saturno, te juro boluda, que no vas a ser la misma"...*

*No sé si expliqué bien todo esto. Es lo que entendí y lo que recuerdo de lo que me explicó mi amiga.

Según me dijo, mi Retorno empezó hace, exactamente, 2 años: octubre 2012. Curiosamente, en octubre 2012 registré la última entrada del blog hasta que lo retomé en enero de este año. En esa entrada publiqué un poema de Robert Frost que habla sobre los caminos que se bifurcan, sobre tomar el menos transitado y sentir que eso hace la diferencia... Allá por 2012 me sentía profundamente agotada física, mental y emocionalmente después de tanto golpe, de tantas caretas que se cayeron, de tanto principio de realidad que me pasaba por encima. El blog se había convertido en un basurero de pura descarga y sentí que necesitaba parar un poco, hacer silencio. Tremendo. Creer o reventar.

Y, no. Después del terremoto que fueron estos últimos 2 años es tal cual lo que me dijo mi amiga: no soy la misma. No soy la misma idealista que creía en utopías, no soy la misma que creía que ciertos lugares/actividades/personas/trabajos eran una maravilla inigualable, ni soy la misma que sentía que jamás iba a poder "seguir viviendo sin tu amor", como dice la canción del Flaco... porque vi que siempre hay otras personas. Tampoco soy la misma que, muy prejuiciosamente, decía que jamás miraría "a un viejo que podría ser mi padre"... jajajajajaj probablemente, esta sea la mejor de todas las ironías que me tocaron vivir en mi Retorno!!!! Esta misma persona me hizo ver que en ciertos aspectos en los que yo me creía única culpable de mis desgracias, en realidad, los demás también tenían su parte... metiéndome culpas que no me correspondían a mí sino a ellos. No era yo, eran ellos. Y este, creo, es el descubrimiento más grande que hice en este tiempo. No estoy tan rota. Tampoco soy la misma que cree, desde un lugar de sumisión y conformismo, que tiene lo que se merece. Creo que lo que me merezco no lo tengo todavía y no sé por qué, y eso me molesta y me duele y me enoja, sabiendo que trabajé y trabajo tanto para que las cosas (me) pasen.

Yo no sé si esto es real, si la astrología es cierta o no, si puede explicar algo de todo este kilombo que vengo teniendo hace años... O si esto es -ni más ni menos- que una necesaria sacudida para el crecimiento. Las crisis existen y la de los 30, probablemente, sea la más conocida. Mi cabecita racional y yo preferimos esta segunda explicación: una irritante pero necesaria crisis evolutiva esperable para la gente de mi edad, y que -en el mejor de los casos- nos lleva a transitar territorios desconocidos y experiencias nuevas que nos harán crecer (qué formal sonó! jajaja!).

Más allá de todo, lo que quiero es una vida simple. Llena de complejidades y de todas esas vueltas laberínticas que tanto me encanta dar., Y feliz, por supuesto!

Mi amiga me dijo que mi Retorno de Saturno se termina a fin de diciembre de este año y a partir de ahí, ¡el mundo es mío! (?). Hasta el próximo Retorno, claro... El gancho del blog (¿?) es que en 2015 cuento si esto es cierto... (?!!!!!!)


Por si a alguien le genera curiosidad, estas las páginas que usó mi amiga a quien le agradezco mucho haberme regalado toda esta mirada tan suya y tan distinta a la que soy capaz de hacer ;o)
http://www.astro.com/horoscopos
http://www.astro.com/cgi/chart.cgi?rs=3&btyp=w2gw&;lang=s








Simple kind of life - No Doubt (del álbum Return of Saturn)

For a long time I was in love
Not only in love, I was obsessed
With a friendship that no one else could touch
It didn't work out, I'm covered in shells

And all I wanted was the simple things
A simple kind of life

And all I needed was a simple man
So I could be a wife

I'm so ashamed, I've been so mean
I don't know how it got to this point
I always was the one with all the love
You came along, I'm hunting you down


Like a sick domestic abuser looking for a fight
And all I wanted was the simple things
A simple kind of life

If we met tomorrow for the very first time
Would it start all over again?
Would I try to make you mine? 

I always thought I'd be a mom
Sometimes I wish for a mistake
The longer that I wait the more selfish that I get
You seem like you'd be a good dad

Now all those simple things are simply too complicated for my life
How'd I get so faithful to my freedom?
A selfish kind of life
When all I ever wanted was the simple things
A simple kind of life





jeudi 23 octobre 2014

Eclipse de Sol




(estado actual: question mark)



Lucha de Poderes.
Olvido vs. Amor.
¿Cuál es más fuerte?
Supongo que es necesario, a veces, olvidar para poder volver a amar.

La canción ideal para el día de la fecha.
La pregunta ideal para este tiempo de mi vida.


 



                                               "The Power Of Good-Bye" - Madonna

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
Freedom comes when you learn to let go
Creation comes when you learn to say no

You were my lesson I had to learn

I was your fortress you had to burn
Pain is a warning that something's wrong
I pray to God that it won't be long

Do ya wanna go higher?

[Chorus:]

There's nothing left to try
There's no place left to hide
There's no greater power
Than the power of good-bye


Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
You were my lesson I had to learn
I was your fortress

[Chorus2:]

There's nothing left to lose
There's no more heart to bruise
There's no greater power
Than the power of good-bye

Learn to say good-bye
I yearn to say good-bye



mardi 21 octobre 2014

Aeroplane

(estado actual: pensa-miento)






Octubre: sos inagotable. En serio, flaco... Te estás pasando de insoportable.


Los días siguen a pleno agite entre temas laborales, familiares, personales y varios etcéteras. Me siento viviendo adentro de una coctelera.

Hoy a la tarde vi en el cielo uno de esos aviones que dejan una estela blanca en el cielo. En Buenos Aires estaba despejado así que la línea blanca fue clarísima. Me puse a investigar y descubrí que eso se llama Estela de Condensación (gracias Wiki). De chica, cada vez que veía un avión de estos pensaba que era una estrella fugaz y pedía un deseo. Un día supe la verdad... pero, por las dudas, seguí pidiendo un deseo: no vaya a ser que un día sí sea una estrella fugaz y me la confunda con un avión. Hace unos pocos años atrás, en los veranos me parecía que volaban más aviones que de costumbre y me quedaba fascinada viéndolos por la ventana de la cocina; me parecía a mí misma a los 4 o 5 años. No sé si esto realmente era así, pero esa era mi sensación. Los que más me llamaban la atención eran -obviamente- los que dejaban la famosa estela blanca. Los miraba y soñaba despierta con irme de viaje, con ver el mundo con mis propios ojos. ¡Y eso que no soy amante de los viajes! Y hasta hoy me dura esa cosa de ver los aviones de la estela blanca y soñar con viajar...

Pasamos un Día de la Madre extraño, con papá lejos (obligado por trabajo), sin festejo, bastante apagado todo. Alguien sigue haciendo de las suyas y no entiendo bien sus actitudes; es un Don Juan, pero a la vez está con Ella pero nada está explicitado en palabras aunque sí de otras maneras, pero a la vez es soltero,  y a la vez me habla de una forma que me hace dudar porque no entiendo bien sus intenciones, y a la vez tiene un tendal de minas atrás, y a la vez hay una en particular que muestra sus intenciones con una claridad increíble, y a la que estoy odiando desde lo más oscuro y tenebroso de mi ser. No sólo porque ella hace lo que yo no me animo a hacer, sino porque siento que estoy dejando pasar la oportunidad. Y porque, por momentos, siento que "estoy obligada" a dejar pasar la oportunidad porque no tengo con qué hacerle frente a esto, a esto que me pasa [que me pasa por encima], a esta flaca que es más rápida que el tren bala, y a Alguien que se mueve a la velocidad de la luz. Y Orquídea... que me mandó a volar -sin explicaciones- este domingo. Y me parece que es un lindo momento para darle un cierre definitivo, pero no me animo y no quiero porque soy una cobarde y no quiero que me quede tanto pendiente con él. Y pensar que este blog cumplió 4 años el 19 de octubre y lo empecé por Orquídea... Qué ironía: en el aniversario de lo que yo abrí por él, él me cierra. Soy una cobarde, che. Es eso.

Y yo. Yo que tengo que hacer mil cosas pendientes y no tengo ganas. Y no se me cae una idea. Y el mundo que sigue girando. Y encima es primavera...

Pero, es mejor ver las cosas. Es mejor ver, que no ver.

Qué lindo sería solamente seguir mirando los aviones que dejan la estela blanca por la ventana de la cocina, soñar que me voy de viaje y que miro el mundo con mis propios ojos, y que hago unas maravillosas fotos de todo para no olvidarme de nada.






"Aeroplane" - Red Hot Chili Peppers
I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Pleasure spiked with pain
That motherfucker's always spiked with pain

Looking in my own eyes
I can't find the love I want

Someone better slap me
Before I start to rust
Before I start to decompose
Looking in my rearview mirror
Looking in my rearview mirror
I can make it disappear
I can make it disappear
Have no fear

I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Pleasure spiked with pain
That motherfucker's always spiked with pain

Sitting in my kitchen
Hey girl, I'm turning into dust again
My melancholy baby
The star of mazzy must
Push her voice inside of me
I'm overcoming gravity
I'm overcoming gravity
It's easy when you're sad to be
It's easy when you're sad, sad to be

I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Pleasure spiked with pain

Just one note
Could make me float
Could make me float away
One note from the song she wrote
Could fuck me where I lay
Just one note
Could make me choke
One note that's not a lie
Just one note
Could cut my throat
One note could make me die

I like pleasure spiked with pain
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Songbird sweet and sour Jane
And music is my aeroplane
It's my aeroplane
Pleasure spiked with pain

It's my aeroplane
It's my aeroplane






mardi 14 octobre 2014

Movimientos

(estado actual: de afuera, hacia adentro; de adentro hacia afuera)





No me imaginé que octubre iba a ser tan movidito. Siempre tuve la sensación de que, llegando a fin de año, uno quiere hacer todas las cosas pendientes que se propuso y no hizo, y entonces la vida se convierte en un estado de agitación constante: un ir y venir de prisas sin pausas y apurones varios. Todavía no llegamos a la mitad de octubre y yo ya podría escribir un mini libro con todo lo que me pasó en estos 14 días. Pero como soy una pésima escritora, me conformo con descargar mis ganas bloggeando (y quemando la cabeza de los que leen... ja).

Este finde me trajo -entre festejos, cumpleaños, día psi, meriendas, fotos, poesías y ferias de libros- unas cuantas reflexiones que jamás imaginé hacer. Porque son cosas que siempre sentí lejanas a mí, como ajenas. Muy no-yo. Y, de pronto... me encuentro preguntándome a mí misma por qué esto, y por qué no aquello, y cuándo, y cómo, y qué, y quién... Yo soy de esas que hace balances de fin de año, pero me parece que me estoy adelantando un poquito mucho demasiado. El año está lejos de terminarse, todavía. Y menos mal, porque tengo mil asuntos pendientes y me están dando ganas de retomarlos (y cerrarlos de una vez por todas).

Ya dije antes que tengo más preguntas que respuestas y creo que esto es algo bueno: ¿quién tiene las respuestas (y certezas) sobre todo? Las preguntas nos mueven -adentro y afuera-, nos interrogan, nos movilizan, nos llevan a otras reflexiones. Eso que -saludablemente- armamos de chiquitos, el adentro y el afuera, se siente muy presente y vivo para mí en este tiempo. Porque es mucho más que el adentro-afuera literal; es el compartir con otros. Es la metáfora. Son las cosas que van pasando. Es la vida. Es ese "adentro mío" tan adentro mío que siempre fue impenetrable y donde sólo yo podía llegar (y de lo cual era plenamente consciente)... Una cosa es hablar; otra muy distinta es decir. Creo que nunca dije tanto como este año. Poner en palabras (si lo habré estudiado!!).
Y donde nunca antes me había animado a llegar: eso también es ese adentro mío; todo eso que este año casi casi lo toqué con la mano, como una herida todavía abierta. Y me animé a mirarme, a verme sangrante. Me toqué el corazón con la mano y le hice una caricia. Y me dije unas cuantas cosas.

Escarbar hasta meterme en lo más profundo y hondo y oscuro de mí misma. Con miedo, pero sin miedo. Todavía no llegué al fondo. Creo que no llegué ni a la mitad.
Todavía queda más.

Tantos movimientos en la vida... en mi vida, este año... yo sabía que se venía un año agitado pero nunca me imaginé que tanto. Me cuesta creer la cantidad de cosas que pasé y, por ahora, vengo zafando. Yerba mala nunca muere, dicen por ahí...

Por estos días, todo me parece movimiento: de afuera que hacen -inexorablemente- mover lo de adentro. Y de adentro, que hacen -inevitablemente- mover lo de afuera. :o)










lundi 13 octobre 2014

P-sí-cóloga

(estado actual: reflexiones)






Hoy se celebra el Día del Psicólogo en Argentina, por eso es feriado. Ja! Chiste!

Ya escribí otras decenas de veces que este año la vida se la pasó dándome cachetazos sin asco y el área laboral-profesional-vocacional fue un lugar donde me pegó durísimo.  Cuando era adolescente, encontré un libro de Psicología en la casa de mi abuela y me encantó lo que leí, tanto que decidí ser Psicóloga y exactamente una década después de ese momento me recibía. Creo que no me imaginé que este camino iba a ser TAN arduo. Creo que nadie me advirtió -realmente- de qué se trataba esto. Y algunos sólo pudieron tirarme mala onda para disuadirme de estudiar Psicología y lograr que eligiera algo más rentable... literalmente dicho. Por supuesto, no pudieron conmigo... ;o)

Yo amo lo que elegí ser pero, por momentos, todo se me hace demasiado cuesta arriba; estafas laborales-profesionales-económicas-morales, problemas de todo tipo y color, escasez de trabajo y dinero y ver cómo una se las arregla para vivir, sentir que hay cosas que para mí son inalcanzables y siempre lo van a ser, proyectos que nunca van a ser... Ver "colegas" trepadores que escalan a lo más alto porque alguien los pone ahí y yo como una pelotuda sigo intentando desde abajo, a puro esfuerzo, a puro corazón, a puro Deseo, y siempre estoy en el mismo lugar de mierda. Y cansa... todo esto me cansa y me dan ganas de mandar todo al mismísimo carajo y dedicarme a otra cosa. La verdad es que no sé si podría -realmente- hacer otra cosa. Por estos días, no me siento buena para ninguna actividad. Y, entonces, me pregunto adónde estoy yendo, adónde vamos mi vida y yo, si alguna vez encontraré algún trabajo bueno que me encante y me permita vivir decentemente, dejar de contar hasta la última moneda para ver si llego a fin de mes, disfrutar de mi profesión...

Miro mi Título, mi Diploma, mi Matrícula, mi libreta universitaria, la biblioteca llenísima de apuntes y libros, y lloro.

Y el Arte... esa maravilla que dejé volver a mi vida, que me hace inmensamente feliz y por lo cual estoy agradecida. Nunca me tendría que haber ido de ese lugar al que siento, también, como mi lugar.

Escribo en el blog, y lloro.

Hoy es un día raro, porque festejo y no festejo a la vez. Porque siento que lo mío es mío y, a la vez, no es mío, o al menos no se siente mío este año. Porque no sé dónde estoy parada, o qué quiero, o para dónde correr. Porque aún sabiendo lo que sé me siento en un limbo, pendiente de un hilo, haciendo equilibrio sobre un precipicio. Caminando por un túnel oscuro y sin saber si algún día encontraré la luz.

O, al menos, una salida que me haga feliz.

Y, pese a todo, amo lo que elegí ser.



Video sobre el trabajo del Psicólogo (trillado, pero lindo...) :o)







vendredi 10 octobre 2014

La Venus más linda



Venus + Venus
(Madre) (Hija)

Mi Mamá es la Venus más linda!!!!
Feliz Cumple Mamuna hermosa!!!!!!!!!



mercredi 8 octobre 2014

Eclipse de Luna Llena




Leopoldo Presas (1915 - 2009)





"La espera, luna llena", de Leopoldo Presas

mardi 7 octobre 2014

Me quedo con Julieta

(estado actual: hiperactiva)



Esta semana viene movida entre cumpleaños y festejos, gente que ya no está en mi vida (porque yo no los dejé entrar) pero a quienes recuerdo, actividades atípicas (¿¿desde cuándo yo tengo un Proyecto de Fotografía y necesito una Actriz??), gente nueva que me da -por ahora, pongamosle- "curiosidad"... Asuntos pendientes que voy resolviendo, proyectos pasados que quedaron truncos por circunstancias que me superaron y que parece que -por fin- vuelven a empezar. Uno de esos proyectos es muy importante para mí. Tendría que haberlo concretado el año pasado pero se me cruzaron imprevistos externos e internos... los internos fueron los peores. Y mierda que elegí y decidí mal.

A veces, es como el refrán: "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde". Yo perdí algunas cosas en este tiempo y me doy cuenta de que las extraño. Por ejemplo, extraño mi trabajo y mis textos de Infanto. Necesito -imperiosamente- volver. Y, a la vez, estoy confrontada conmigo misma, sin saber bien qué es lo que quiero, dónde quiero estar de acá en más, qué quiero hacer, dónde. También "se fueron" algunas personas que pensé que iban a ser para siempre. Pero, adentro mío, me estoy preguntando si realmente se fueron para siempre, o si volverán alguna vez. Si vale la pena que vuelvan. Si quiero que vuelvan.

Cambiaron muchísimas cosas este año: yo no soy la misma que empezó 2014. Pero, a la vez, por momentos me veo repitiendo los mismos errores. Incluso, cuando lo hago a conciencia de mis acciones. Y, entonces ¿por qué? ¿Por qué no puedo darme algo mejor a mí misma? ¿Por qué volver a caer con la misma piedra?

Estoy entre Keane: "todos están cambiando y yo no siento lo mismo" y Julieta: "no se ve... Pero siento que hay en mí algo que está cambiando".

Hacía rato que no sentía tanta necesidad de escribir tan seguido.

Buscar el camino de vuelta. Sobre todo, el camino de vuelta a mí misma.

Este año vi a casi todos cambiar y me pregunto si yo también habré cambiado. Yo sé que sí; es como decía Murakami sobre las tormentas: te cambian, aprendés y ya no sos el/la mismo/a. Quizás, la pregunta que tengo en la cabeza es si habré cambiado todo lo que necesito para estar mejor o si, todavía, necesito hacer más cambios.

Entre Keane y Julieta, espero que sea Julieta.









Julieta Venegas - Algo está cambiando

Me hablas, preguntas,
si nos podemos ver después
razones me sobran
pero aunque quiera no lo sé
siempre hay halgo más,
que a simple vista no...

Te asusta la idea
de lo que pueda suceder
decirte quisiera
algo que te haga sentir bien,
pero es que hay algo más
que a simple vista no se ve

Pero siento que algo en mi
algo que está cambiando
no se ve...
pero siento que hay en mí
algo que está cambiando


No pienses que olvido,
lo que me ha dado tu querer
lo llevo conmigo,
así me puedo sentir bien
pero es que hay algo más,
que a simple vista no se ve
será que hay algo más,
que a simple vista no se ve

Pero siento que hay en mí
algo que está cambiando
no se ve...
Pero siento que hay en mí
algo que está cambiando

Qué más quisiera yo,
que ser felíz y darte amor, amor
qué más quisiera yo,
vivir feliz y darte amor, amor

Siempre hay algo más,
que a simple vista no se ve
pero siento que hay en mí
algo que está cambiando.




dimanche 5 octobre 2014

Son días pensativos

(estado actual: gracias a la lluvia)





Son días pensativos.
No dejan de pasarme cosas que me sacuden esa tranquilidad que amo.
La cabeza me va a mil.
No me gustan los cambios.
Pensaba cosas; ahora, pienso que no sé si realmente las pienso. Y, de pronto, se me sacude todo adentro y empiezo a pensar otras. Me doy ese permiso de explorar otras ideas, otras posibilidades, otras realidades... Permiso para mirar de lejos, aunque me dé miedo, y preguntarme qué miro y qué veo... Como un "telescopio emocional". Pero, ya lo dije: no me gustan los cambios, por más necesarios que sean.

Hablar hace que perdamos el miedo. Poner en palabras saca los miedos y nos los saca de encima, haciendo que se pierden en el aire como ánimas maltrechas y dolientes que se convierten en humo en una fogata donde incendiamos todo eso que nos pesa. Casi magia.

Es tiempo de terremotos internos-externos pero, esta vez, por algún motivo que no llego a ver con claridad, me siento más segura. Y, sin embargo, la vida ya se va a encargar de mostrarme que estoy equivocada como me pasa cada vez que me siento segura de algo... ja! Lo que viene siendo 2014 hasta ahora es la muestra más clara de esto!
No sé... quizás, no sea todo tan terrible.
Gracias a la gente que me quiere. Y gracias, también, a la lluvia que me hace caminar, y caminar me pone a pensar.


La puerta de mi balcón.









Llueve - Ella es tan cargosa


 
Llueve siento que llueve
y da la casualidad que esta vez junto andás por aquí 
llueve, miro que llueve 
huyen los pájaros y escriben una ve corta en lo gris 
voy a dejar la persiana a medio abrir 
nos va a llegar un olor a tierra mojada 
con recuerdos de infancia negro se pone el cielo 
se hace de noche de golpe, y no son ni siquiera las tres 
llueve corazón, llueve 
giro y ya estás en la cama, riendo, totalmente en piel 
voy a apagar los teléfonos, 
la luz va a comenzar este festival de los cuerpos, 
de los besos hambrientos 
y después sé que vas a fumar 
en silencio, con aires de actriz 
nadie va a hablar vamos a oír 
la canción grave del mundo allá al fondo, lejos 
suerte tuvimos suerte 
era una tarde cualquiera y la lluvia la volvió canción 
pasarla así 
le hace bien al corazón 
poder salir de los jefes y los empleos, de las manos del tiempo 
y después sé que vas a fumar 
en silencio, con aires de actriz 
nadie va a hablar vamos a oír 
la canción grave del mundo allá al fondo, lejos 
el color rojo de la tempestad 
cuando asoma un brazo el sol 
incendia tus ojos