lundi 14 juillet 2014

Te beso

(estado actual: me conmueve. 
mezcla entre sonrisa y lágrima.
algo suavecito.)



Parc es como dicen ellos de sí mismos: "Parc es música para mirar el mar. Parc es música para escuchar durante la merienda. Parc es música ara escuchar tirado en el pasto."





El rezo diario - Parc


Amo al extraño, 
Sueño al inmortal. 
Soy conforme a la multiplicidad. 
El brazo ausente, un poco de paz. 
La noche fría que camina atrás. 



Mato el ave, 
El tiro final. 
Espero ansioso la herida plural. 
Sangro sangre de la piel real, 
Pasa el tiempo de lo que vendrá. 



Te doy un beso, ojalá 
Pueda besarte algún día 
Te beso por si no te puedo besar. 



El rezo diario el designo impar, 
viene a contarme y viene a confirmar 
Estamos solos, añorando así 

Lo que termina y lo que llega a su fin.




Gracias Loli Molina por haber hecho el cover de esta canción y por habérmelos presentado.

Acá la versión de Loli: 






En la versión que quieras, pero escuchala :o)







samedi 12 juillet 2014

Casi-casi como el amor








Mar eterno

Digamos que no tiene comienzo el mar
Empieza donde lo hallas por vez primera
y te sale al encuentro por todas partes

                                                               
(México, 1930 - 2014)







jeudi 10 juillet 2014

Acuarelas

(estado actual: felicidad!)




Cuando era chica amaba dibujar y pintar. Nunca estudié. Siempre pedía a mis padres que me mandasen a aprender pero, bueno... por una cosa u otra, nunca pasó. Conservé ese amor especial por el Arte, incluso estando en la Facultad. Pero, cuando la empecé, creía que tenía que separarme del Arte porque ambas cosas eran incompatibles y, casi de un plumazo, aplasté toda esa cosa artística que siempre me gustó tanto. Tonta de mí, con los años vi lo equivocada que estaba... 

De un tiempo a esta parte, empecé a sentir -como nunca antes en mi vida- la necesidad, profundísima, de estar en contacto con el Arte. Necesidad. Como respirar, comer, dormir... tener salud.

Ya conté que hace un mes me quedé sin trabajo en una situación bastante injusta y por motivos ajenos a mí. Este mes fue bastante extraño... los primeros días dormí mucho; me sentía muy triste pero, también, exhausta, mi cuerpo no daba más daba más de soportar tantos nervios, tanto maltrato, tanta tensión tan estúpida e inútil creada por gente que después se borró... Me di cuenta de que necesitaba descansar. Des-cansar de un trabajo que no me gusta y nunca quise hacer pero no me quedaban otras opciones. Des-cansar de tantos nervios que no iban a llevar a ningún lugar bueno. Des-cansar de hacer cosas que no quiero hacer. Y repensar. Re-pensar qué sí quiero hacer, dónde sí quiero estar. Por momentos, esto me resultó (y me sigue resultando) enloquecedor... Y, ahí, me reencontré con el Arte. Seguí estudiando Fotografía, seguí sacando fotos. Desempolvé mi vieja carpeta de pintura que estaba juntando telarañas desde hace años, y me sorprendió ver cuánto, y cómo y con qué ganas pintaba y dibujaba. No sé si son buenas o malas pinturas/dibujos, técnicamente hablando; nunca estudié. Pero se me movió todo adentro, como una enredadera luminosa y llena de flores que me subía desde el ombligo y desde el pecho, y me llenaba todo el cuerpo y el alma. Me encantaría poder estudiar Dibujo y Pintura, right now! Pero sin trabajo es complicado. Fui por lo que tenía más a mano: me decidí y compré Acuarelas. Me encantan las Acuarelas, sus colores, su textura, cómo se entremezclan los colores. Y empecé a pintar, otra vez. Estoy experimentando, bastante oxidada, pero no tanto como yo pensaba. No me termina de gustar nada de lo que pinté hasta ahora (qué raro) y, curiosamente, lejos de frustrarme, eso me resulta motivación suficiente para seguir practicando. Lo mismo que me pasó con Fotografía: mis fotos son un horror pero no me doy por vencida. Ayer pensaba que quizás Foto y Dibujo/Pintura son como hermanas que se llevan varios años entre sí. Como eslabones de la misma cadena, como parientes; haciendo el caminito por la imagen. 

Yo no soy artista, ni pretendo serlo; no tengo con qué. Pero el simple hecho de sentirme bien después de semanas, de reencontrarme con una partecita de mí misma que yo "maté" hace años y darme cuenta de que nunca se murió, que siempre estuvo ahí, como esperándome, siempre amorosa... me da un poquito de culpa... me hace pensar qué habría pasado si mis padres hubiesen escuchado mis pedidos cuando era chica, o qué si yo no hubiese "matado" esa partecita mía, o qué si le hubiese dado rienda suelta a todo esto que hay en mí antes... Son dudasdolores.  

Y sí: yo soy de las que hace balances...

Por ahora, sólo sé una cosa: hay algo vivo en mí














samedi 5 juillet 2014

Suerte


(estado actual: el tiempo pasa para todos)




Hace unos días iba por la calle y en la radio empezó a sonar esta canción. Se me hizo totalmente familiar desde el primer sonido, sabía que la conocía. Tenía la certeza. Eso de las certezas, es un asunto "peligroso"... ponele. Pero, no esta vez. Canté casi toda la letra. Esa noche la busqué por Google: Lucky for you, de Espen Lind. Se escuchaba allá por finales de los 90', en mis -a veces- muy divertidos (y otras, no tanto...) años de adolescencia. Me acordé que me fascinaba el sonido invernal y de día de lluvia de esa canción, algo me generaba "misterio". Y me daba mucha impresión que el personaje del video (El Diablo, interpretado por el cantante) llevase cuernos y una suerte de cuña (o algo así) en uno de sus dedos, ambas cosas de metal. Y se me vinieron (encima) cientos de recuerdos... Investigué un poco sobre Espen Lind en la actualidad y lo vi muy distinto. Y también encontré una entrevista que le hicieron en un Canal de Música cuando vino a Argentina (?!). Lo ¿peor? es que me acuerdo de la entrevista, del programa y del conductor (risas--> inserte aquí). Y de que esperaba cada semana para ver las novedades de mis cantantes preferidos en aquella época.

Los años pasan. Para todos.

Es curioso que esta canción vuelva/llegue justo ahora, que pensamientos como estos me están dando vueltas por la cabeza...

Lucky for me, supongo.
Acá, la letra en español.






Lucky for you - Espen Lind

Once in a while
When I'm sleeping
My horses are wild
And I'm weeping
Just like a child
I wake up dreaming that I've been loved

Nights are in blue
And Castillian
Thinking of you
Senses reeling
Diving into
This feeling that I have been loved

Lucky for you
You know what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears
If you have a clue
About what to do
Then that's lucky for you

Still lucky for me
You're amazing
You made me see
Sparks come blazing

I was lucky to be
Made to feel like I had been loved

Lucky for you
You know what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears
If you have a clue
About what to do
Then it's lucky for you

I didn't think you would sacrifice
the love I made you receive
I'd pay a grand for some paradise
but I'm just too scared to believe

Lucky for you
If you know what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears, yeah, yeah, yeah
If you have a clue
About what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears, yeah, yeah

If you have a clue
About what to do
Lucky for you



mercredi 2 juillet 2014

Chica de tapa

(estado actual: pequeña felicidad)





Soy su Chica de tapa. 

Por más superficial que eso pueda ser, o parecer, o sonar, juro que me siento inmensa y hermosa. Y sólo por hoy me lo voy a permitir. Sólo por hoy soy Chica de tapa. Me lo repito una y otra vez, y todavía no lo puedo creer.



lundi 30 juin 2014

Belleza

(estado actual: encontrando tesoros)






Junio fue un mes por demás caótico y convulsionado pero, a la vez, extrañamente bello. Tuvo esa belleza que sólo puede verse mirando un poquito más allá de lo que se ve a simple vista. En el caos, en la tristeza, en el desorden, en la locura, en el sinsentido, en lo absurdo; también ahí puede haber belleza. Me parece que acá la pregunta sobre la belleza sea cómo, o dónde, o qué, o de qué, o por qué, o cuál, o quién... o tantas más. 

Quizás, la belleza esté en el miedo que paraliza y es horrible y ahí, en el momento justo, llega alguien y te mueve de todo eso, te hace pensar, te da el empujoncito inicial. O, quizás, sea el apoyo cariñoso de los que siempre están y el apoyo sorpresivo de gente que te conoce poco (porque vos no te dejás conocer más) y no sabe con detalle qué te pasa, pero igual te hacen un mimo. O, es algo que podés ver por vos misma/o, cuando de pronto te cae la ficha de la realidad y te das cuenta de que no podés seguir así. O, es un hecho fortuito, o un lugar, o una actividad nueva, o gente nueva, o alguien que te sorprende como nunca esperaste -porque ni siquiera estabas esperando una sorpresa ni un Alguien-... Ese momento de la vida en el que sentís que tocaste fondo, estás entregada/o y hay que empezar a "dejar de hacer fuerza" y dejar que las cosas se muevan "solas". 

No sé si algo "es" (o "está") realmente solo/a en la vida.

Mi amiga S. un día me dijo que lo único que sabemos con certeza es lo que vemos, lo concreto, lo que está enfrente nuestro, y no las historias, hipótesis, fantasías, ideas, y otra larga lista de etcéteras que podamos hacer devenir a posteriori. No sé si tiene razón. Pero, a mí, en momentos de crisis de llanto, angustia y desesperación, pensar las cosas así, la vida así, me sirvió. Y su apoyo incondicional y su escucha paciente y su amor de amigaza me ayudaron mucho más de lo que alcanzo a explicar con las palabras que sé.

El caos, la tristeza, el desorden, la locura, el sinsentido, el absurdo, la estupidez, la repetición de hechos, la angustia, el dolor, el no haber aprendido de la experiencia... o, peor aún: el haber aprendido y no querer aplicar lo aprendido (!!!!)... quizás no tengan remedio en lo inmediato. Pero pueden ser belleza si una/o saber ver bien, mirar más allá. Darse cuenta de que lo bello no necesariamente es lo lindo estéticamente, lo feliz, lo obvio, lo típico, lo predecible, lo esperable.

Bello también es
pensar posibilidades. 
Hacer trampolines. 
Aprender a sortear obstáculos. 
Llorar. 
Saberse vulnerable. 
Atravesar procesos, por más dolorosos que sean.
Soltar.

Aprender.

The end of an Era.

La vida sigue. 
Yo, (espero) también.





Julio: dale, sé buenito y portate bien.




jeudi 26 juin 2014

Para siempre

(estado actual: lágrimas)




Mi Abuela, si estuviera conmigo hoy, tendría 85 años. A duras penas llegó a los 75. Haber crecido con ella y con mi Abuelo fue de lo mejor que me pasó en la vida. Pocas personas significaron tanto para mí. Y, supongo que es ese mismo "tanto" es el que hace que sus vidas en la mía sean una huella preciosa e imborrable, un tesoro para siempre. 

Siempre me dio miedo olvidarme de su voz hasta que una mañana, pocos días después de que falleciera, haciendo limpieza encontré un cassette viejísimo en el que había grabado a mi Abuel, haciéndole una entrevista para un trabajo del colegio. Durante su niñez mi Abuel vivía en el campo y, un día, tendiendo la ropa, vio algo brillante y giratorio en el cielo. No sabía qué era. Después se enteró por las noticias que, supuestamente, eso había sido un ovni. Cuando llegó la clase y me tocó exponer mi entrevista, algunos de mis compañeros se rieron hasta que me vieron lagrimear. Yo lloraba de emoción: su voz suave, algo temblorosa, muy de abuelita, me llegaba hasta lo más profundo. Quizás, porque sabía que era mi Abuelita y no, simplemente, "una abuelita". Además, su forma de empezar el relato fue de lo más tierna: "Bueno, hace muchos años, cuando yo era chiquita y vivíamos en el campo con mi familia...". No me importaron sus risas y lloré tranquila escuchándola; creo que, en el fondo, sabía que haber grabado su voz era un como un tesoro que me quedaba para siempre. Y cuando encontré ese cassette hace diez años atrás, lo escuché, y lloré y no lloré al mismo tiempo. Alguna lágrima se me cayó y a la vez no se cayó ninguna. Sentía que la tenía ahí, cerca, aunque ya no estuviese. 

También me dio miedo olvidarme de sus ojos pero siempre supe que yo no me olvido de la mirada de ninguna persona; es imposible que me olvide de sus ojos y su mirada. Yo sí creo que los ojos reflejan el alma, y hasta ahora es un método que no me falló... 

Y también me dio miedo olvidarme de su sonrisa pero, con el paso del tiempo, viendo fotos, fui viendo que heredé su sonrisa. Y, cuando la gente ve una foto suya, me dicen que sonreímos igual. Y que, en general, somos muy parecidas en la cara, la piel pálida y algunos rasgos del carácter. 

También heredé sus fobias bobas y su gusto por el frío y su asco por la playa y la arena y la mugre y su obsesión por la limpieza. Y su intuición: mi Abuel fue mi propia Clara Clarividente. Y como ella creía en todo -Dios, Vírgenes, Santos, Ángeles y cualquier otro ser místico- y yo no creía en nada, y ese era motivo de discusiones, un día me dijo: "En algo tenés que creer". Días después, encontré en su casa un librito que le habían regalado que trataba sobre los ángeles y la meditación. Lo empecé a chusmear y me quedé encantada con eso. Y me regaló uno igual al que vuelvo cada tanto, buscando un ángel para mí. Aunque siga sin creer en nada... En todo caso, creo en mis Abuelos que fueron mis ángeles terrestres y personales.

Y también me dio miedo olvidarme de sus caricias y su piel suave y arrugadita; pero, no: esas huellas también quedaron en mí. 

Y me dolió muchísimo escuchar que "la diabetes es una enfermedad de gente de alto poder adquisitivo": mi Abuela fue pobre toda su vida, y de chiquita se moría de hambre y comía las frutas que encontraba tiradas en el campo porque no había otra cosa para comer. Y pasó hambre, frío, violencia, el dolor del desarraigo y la infamia de la inmigración de principios de siglo, sin hablar una palabra de español. Y, a duras penas aprendió a leer y escribir, y a hacer las operaciones matemáticas básicas. Sólo ella supo lo que vivió siendo diabética insulino-dependiente. Y también me duele cuando la gente desprecia a sus Abuelos con frases como: "ese/a viejo/a de mierda", y demases... ¿¿¿¿Tenés a tu Abuelo/a con vos y no lo/a "aprovechás"???? ¡¡¡¡No sabés lo que te estás perdiendo!!!! Yo, que hace años no tengo a los míos, lo sé...

Mi Abuela me hace mucha falta, hasta el día de hoy, aunque hayan pasado tantos años, tanta vida. Nunca me voy a perdonar no haber estado con ella en sus últimos momentos por pendeja caprichosa, porque no hay otra explicación. Siempre me va a hacer falta. Siempre la voy a extrañar. Siempre la voy a necesitar. Y aunque ya no esté y esa sea una realidad triste e ineludible, mi Abuela dejó tanto, pero tanto, en mí que siempre, pero siempre, algo de ella está. 




mercredi 25 juin 2014

Orquídea, (cuasi)Realismo Mágico, Música


(estado actual: soy toda recuerdos)




Escribí varias veces sobre Orquídea y, por más que intente elaborar, pasar, seguir, parece que en algún punto me quedé anclada ahí, a ese tiempo, a ese año, a ese momento tristecontento donde tenía varios motivos para llorar y uno solo para reírme, bailar, sentirme hermosa y radiante y feliz. Y con ese motivo me alcanzaba para seguir adelante. Me duele no saber. Me duelen tantos años. Yo quisiera que pasaras de una vez, que te fueras. O que vengas y te quedes, de una vez por todas. Pero este medio, este limbo... no más, por favor. Limbo no more, se llamaba una canción de Alanis, de aquella época, de ese cd. Y planteaba que ella no quería estar más en un limbo, que necesitaba encontrar su lugar. Todo ese cd es historia. Limbo no more para mí, por favor. Bandera blanca de la paz, por favor. Un respiro, por favor. Agradezco que hayas aparecido en mi vida en un momento caótico, horrible, tremendamente doloroso, de pérdidas, de cambios -odio los cambios-, de duelos. Agradezco todo lo que me hiciste sentir. Agradezco tus miradas, tus caricias, hasta tu "mala onda". Me dan ganas de decirte: "Por favor, si no te vas a quedar, andate". Pero, no me sale. No puedo. Y no quiero, en realidad. C'est pas facile. Pero seis años es mucho tiempo extrañando a alguien que, según parece, ya no va a ser. 

Qué semana convulsionada, esta.
Y recién es miércoles.
Y todavía falta.

Toda, absolutamente toda la letra de esta canción. Sos vos y, una parte, soy yo.




Orchid - Alanis Morissette
Me, and my helmet 
such an un-conventional kid
All intense and kinetic 
At best tolerated from afar
Not yet arrested and by that I mean betrothed
Though a start I am duly courted
I've just not been trusted with altars

I'm a sweet piece of work
Well intentioned yet disturbed
Wrongly labeled and underfed
Treated like a rose as an orchid

My friends as they weigh in
Get understandably protective
They have a hard time being objective
So inside we cancel each other out

I'm a sweet piece of work
Well intentioned and unnerved
Enabled and misunderstood
Treated like a rose as an orchid

You've brought water to me
Making sure my bloom rebounds
You know best of what my special care allows

So I've lived in my blind spot
Thought myself usual when I'm not
In your garden is a nice spot
As long as it is brave and where you are

For this sweet piece of work
High maintenance and deserted
I've been different and deserving
Treated like a rose as an orchid 

Sweet piece of work
Overwhelmed unobserved 
I've been bowed down to but so misread
Treated like a rose as an orchid







mardi 24 juin 2014

Para hoy, para mañana y para el fin de semana

J'ai tant rêvé de toi...

J'ai tant rêvé de toi que tu perds ta réalité.
Est-il encore temps d'atteindre ce corps vivant
Et de baiser sur cette bouche la naissance
De la voix qui m'est chère?
J'ai tant rêvé de toi que mes bras habitués
En étreignant ton ombre
A se croiser sur ma poitrine ne se plieraient pas
Au contour de ton corps, peut-être.
Et que, devant l'apparence réelle de ce qui me hante
Et me gouverne depuis des jours et des années,
Je deviendrais une ombre sans doute.
O balances sentimentales.
J'ai tant rêvé de toi qu'il n'est plus temps
Sans doute que je m'éveille.
Je dors debout, le corps exposé
A toutes les apparences de la vie
Et de l'amour et toi, la seule
qui compte aujourd'hui pour moi,
Je pourrais moins toucher ton front
Et tes lèvres que les premières lèvres
et le premier front venu.
J'ai tant rêvé de toi, tant marché, parlé,
Couché avec ton fantôme
Qu'il ne me reste plus peut-être,
Et pourtant, qu'a être fantôme
Parmi les fantômes et plus ombre
Cent fois que l'ombre qui se promène
Et se promènera allègrement
Sur le cadran solaire de ta vie.

Robert Desnos, "Corps et biens".


Tanto soñé contigo...       

Tanto soñé contigo que pierdes tu realidad.
¿Todavía hay tiempo para alcanzar ese cuerpo vivo y besar
sobre esa boca el nacimiento de la voz que quiero?
Tanto soñé contigo que mis brazos habituados a cruzarse sobre
mi pecho cuando abrazan tu sombra, quizá ya no podrían
adaptarse al contorno de tu cuerpo.
Y frente a la existencia real de aquello que me obsesiona y
me gobierna   desde    hace    días   y    años, seguramente me
transformaré en sombra.
Oh balances sentimentales.
Tanto soñé contigo que seguramente ya no podré despertar.
Duermo de pie, con mi cuerpo que se ofrece a todas las
apariencias de la vida y del amor y tú, la única que cuenta
ahora para mí, más difícil me resultará tocar tu frente
y tus labios que   los   primeros   labios    y  la    primera  frente
que   encuentre.
Tanto soñé contigo, tanto caminé, hablé, me tendí al lado de
tu fantasma que ya no me resta sino ser fantasma entre
los fantasmas, y cien veces más sombra que la s0mbra que
siempre pasea alegremente por el cuadrante solar de tu vida.





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Le dernier poème
J'ai rêvé tellement fort de toi,
J'ai tellement marché, tellement parlé,
Tellement aimé ton ombre,
Qu'il ne me reste plus rien de toi,
Il me reste d'être l'ombre parmi les ombres
D'être cent fois plus ombre que l'ombre
D'être l'ombre qui viendra et reviendra
dans ta vie ensoleillée.




El último poema

Soñé tanto contigo,
caminé tanto, hablé tanto,
amé tanto tu sombra,
que ya nada me queda de ti.
Sólo me queda ser sombra entre las sombras,
ser cien veces más sombra que la sombra,
ser la sombra que regresará y regresará
a tu vida plena de sol.



Robert y vos y vos y yo

dos poemas de robert desnos leidos por ahi blogger que no los carga bien yo que intente cargarlos tres veces no me salio y me pudri blogger que me tiene harta yo que necesito un poco de paz yo que te extraño vos que escuchas funk con desconocidos yo que me quiero morir vos que sos todo rockero y yo tambien por que no estamos juntos entonces es invierno tori amos winter me desperte pensando en la cancion the world is not enough de garbage por que sera. che "otro vos" ayer vi la pelicula que recomendo tu novia es hermosa y es horrible la pelicula y tu novia me quiero morir. solo la pelicula, tu novia es hermosa y encima divina y buena gente. ¿ves por que me quiero morir? exploto hace frio el sol no se decide a salir sigo comiendo sigo engordando me trago toda la mierda que me pasa en lugar de mandar a cagar todo paradoja si las hay estoy chequeando demasiado la ortografia y la gramatica mientras escribo esto y no deberia porque la idea es que salga lo que salga asi como salga soy obsesiva estoy muy pendiente de todo no vale borrar.

¿mirar de vuelta sí vale?
¿hacer borron y cuenta nueva sí vale?
¿empezar otra vez sí vale?

¿salir corriendo sí vale?

samedi 21 juin 2014

Caos (aún por descifrar)

(estado actual: caos. ¿principio del orden?)







Hace unos días, Alguien (de quien ya hablé antes) me recomendó la película El hombre duplicado, basada en el libro homónimo de José Saramago. Vaya a saber por qué, pero fue un nombre que me costó recordar. Ayer a la tarde, nos juntamos con mi amiga M. a merendar; y lo que empezó en merienda tardía terminó en cena y cine, con su novio que también se sumó. Alguien me la recomendó con muchas ganas: "mirá cómo está filmada: el tipo lo hizo sabiendo de antemano qué quería hacer, qué quería transmitir. Fijate dónde fue poniendo el énfasis para que sea 'eso' lo que resalte, y no otra cosa. Además, la historia... mi interpretación... no sé, yo creo que tiene que ver con la madre, pero... mmmmno sé, mirala"... Y yo, embobada, me desarmaba escuchando su voz...

La película abre con una frase que no deja de hacerme ruido adentro:


Chaos is order yet undeciphered. El caos es un orden aún por descifrar

¿Qué caos? ¿Cuál orden? ¿Qué hay que descifrar? No voy a hacer una crítica o recomendación de cine no sólo porque no sé hacerlo "técnicamente", sino también porque nunca entendí eso de la "crítica de cine". Entiendo que se puedan explorar cuestiones técnicas como las que me decía Alguien, pero... ¿de ahí a juzgar si una película es buena o mala? ¿Con qué vara se mide? A mí me parece que eso es subjetivo y cada espectador decide si una película le pareció buena o mala, mucho más allá de las apreciaciones técnicas que puedan hacerse. Quizás, porque parto del supuesto de que a una persona una película le llega o no dependiendo de miles de variables subjetivas y absolutamente personales que tienen que ver con la historia de vida, el momento personal, los temas de interés, las personas que nos rodean, el punto en el cual estamos parados, o estuvimos, o querríamos estar, y supongo que muchas cosas más.

Sobre la película y su final... lo único que voy a decir es que mi amiga M., su novio y yo salimos de la sala un poco confundidos y cada uno de nosotros hizo una interpretación muy distinta a las otras. Y, a su vez, las nuestras muy diferentes a las de Alguien. Y todas estas no tienen nada que ver con lo que se dice en las mil y una entrevistas a directores, guionistas, actores y otros etcéteras que me leí en lo que va del día. Porque me generó tanta intriga, tanta confusión, tanto caos (sin descifrar, por supuesto), que necesité leer a los otros y sus interpretaciones para ver, más o menos, por dónde iba la cosa:  la identidad, la crisis de los 40, historias de doppelgängers, ¿fantasías, alucionaciones?, la madre-la esposa-la otra, uno mismo-el otro, yo-mi otro yo, realidad, onirismo... Algo curioso que me llamó la atención es que en inglés el título es Enemy (Enemigo)... ¿Uno es su propio enemigo? ¿Se fueron para el lado del dopplegänger?... Creo que cada uno tiene que verla y sacar sus propias conclusiones.

Cuando termine de leer los libros que estoy leyendo: Saramago iré por tí.
Y sí, dije bien: libros, con s al final, porque tengo la bella, ¿mala? y extraña costumbre de leer varios libros a la vez. Siempre fui así y no lo puedo -ni quiero- evitar.

El caos es un orden aún por descifrar.

Me resulta tan compleja, tan extrañamente familiar esa frase, que no puedo menos que pensarla en relación con mi propia vida. Porque de un (largo) tiempo a esta parte, todo ese hermoso y prolijo orden que tenía y mantenía con tanto esfuerzo se fue al tacho en un segundo. Como eso de que "la vida puede cambiar en un segundo", pero literal y realmente en mi vida. Este caos espantoso que estoy viviendo (sin trabajo por causas ajenas a mí, mis malas elecciones, problemas legales y económicos, corazón roto y cansado de estar roto, sueños que se deshicieron, y varios etcéteras)... este caos espantoso, de pronto, ya no sé si es tan espantoso. Todo ahora está en pleno movimiento. Quizás, tanto caos-movimiento sea una oportunidad de revisar(me). De rever(me). Cosas de mí, de mi vida, de quien fui, de quien soy, de quien quiero ser. ¿Quién quiero ser? Por estos días me acuerdo mucho de mis años de Facultad, cuando estudiábamos a Jean Piaget y su equilibrio - desequilibrio - reequilibrio: (muy básicamente) algo que viene parejamente constante - algo que irrumpe y trae caos/mueve lo establecido - un nuevo equilibrio logrado después de tremendos movimientos y reacomodaciones... Este tema lo vimos en relación con el Aprendizaje, pero creo que podría aplicarse a la vida entera. Y pienso también en la Tierra: territorios organizados de una forma - movimiento de placas tectónicas - se reacomodó el mundo.

Y ya nada volvió a ser lo que era. Nada fue lo mismo.

Supongo que algo así me está pasando.
Estructuras sostenidas largamente - 
(¡¡¡¡¡Chaos/El Caos!!!!!! Inserte aquí!!!) terremotos y estructuras que caen - 
¿... nuevas estructuras...? (...is order yet undeciphered/ es un orden aún por descifrar)

Sí: nuevas estructuras, inevitablemente. No es que todo sea tan lineal, claro. Y ahí está la riqueza del crecimiento, del caos, de las estructuras que caen, del llanto y la angustia que parecen interminables; de este tiempo caótico y desordenado en el que intento, incansablemente, encontrar un sentido y lo único que encuentro es más, y más, y más caos y desorden. De una película que podría ver una y otra vez. Y de un libro que estaré leyendo en breve. Y quizás -seguramente- de una historia que tenga que empezar a escribir.



Gracias, Alguien, por haber sido mi Caos ¿sin descifrar? durante este tiempo de mi vida y por haberme movido y enseñado tanto.
Merci, Orquídea, por haber sido mi Caos "sin descifrar", autrefois (en otro tiempo) y por haberme movido y enseñado tanto.


C'est la vie.


Trailer: